Как важно в юности встретить своего человека. Пусть это будет даже не спутник жизни, пусть это будет друг, наставник и советчик. Но твой человек. И жить своей жизнью, идти по своей дороге.
Я была прекрасным ребёнком - послушная, весёлая девочка, выдумщица игр и затей, читающая и мечтающая.
В школе уровень моей идейности и тургеневских ,,Вешних вод" раскрасил меня в белую ворону. Поэтому мальчики держались от меня подальше. Да и я не знала, как себя вести с ними. Училась я хорошо. Мою математическую тупость я лихо компенсировала литературой и русским языком. Настолько лихо, что на конкурс лучшего сценария по мотивам литературного произведения, я написала сценарий для себя и для своей школьной подруги. И обе работы стали лучшими в районе.
Моя мама совершенно не вникала в мою школьную жизнь. Грамоты, победы и мои успехи были совершенно обыденным делом.
Я читала, пела, играла на фортепиано, танцевала, училась. В общем, была обычной советской девочкой.
Аккуратность, бережливость, пунктуальность и ответственность были, наверное, моими врождёнными чертами характера.
Моё замужество ввергло всех в ступор - как, Вася замуж вышла? У неё же ансамбль, мечты, учёба, идеалы?
Бывший муж был, как говорила моя бабушка - ,,роскидень", жил одним днём, как попало. Но умел произвести впечатление и втереться в доверие.
Эйфория быстро улетучилась. И я поняла, что ему плевать на мои жизненные правила, на мои идеалы. Он был почти на две головы выше меня, с чугунными кулаками и без всяких элементарных понятий о слове и чести мужчины.
Рядом с ним я сломалась. Я перестала верить в себя, мечтать, я считала себя уродкой, потому что он каждый день твердил это -
Да ты за трояк на вокзале никому не нужна будешь...
Я настолько была не окрепшей духовно, что сдалась под напором презрительного неуважения и физического превосходства.
Я не буду ворошить всё в своей памяти и заставлять вас переживать это вместе с собой. Потому что всё то, что я пережила невозможно воспринимать.
Он наделал долгов, не работал, и продал квартиру своей матери, а все деньги прогулял. Зубов и слуха в левом ухе я лишилась именно в тот день, когда не отдавала оставшуюся сумму денег. Потому что хотела купить хоть какую - нибудь хатку в своём родном посёлке. Бабушка взмолилась -
Отдай деточка эти гроши! Отдай!
Я не знала другой жизни. Перед глазами была несчастная жизнь мамы и бабушки.
Исчез он из жизни сына и моей после того, как я, ошалев от постоянных унижений, недоедания и рукоприкладства, разукрасила его разбитой керамической кружкой. В тот момент я поняла, что моя рука не дрогнет, что в моём сердце нет места жалости и сострадания.
И мы стали жить с сыном. Он маленький мальчик, а я ещё не взрослая, поломанная и потерявшая себя. И рядом, по прежнему, не было моих людей.
Знаете, это как оказаться в комнате с множеством дверей. Но только одна дверь будет нужная именно мне. А остальные будут чужие. Чужие жизни. Я открывала чужие двери и жила чужой жизнью. И не находила там себя.
Я потеряла себя. Потеряла свой мир. Общалась с ненужными пустыми людьми, неистово растрачивая себя на то, что нужно было просто перешагнуть. Как бумажный кораблик, который несёт бурный поток воды, цепляя и переворачивая, закручивая в водоворотах.
Я родилась в рубашке.
Врачи потом сказали моей маме -
Эта девочка под счастливой звездой родилась!
А я думала - где же это моё счастье?Где эта счастливая звезда? Какая же я счастливая? Худая, в шрамах, с запавшим беззубым ртом, нищая, с маленьким сыном... Без веры, любви, без надежды...
Какая я была тогда глупая! Бог и мои ангелы - хранители спасали меня, каждый раз, стелили под меня соломку, протягивали руку помощи, тащили меня за шкирку. А спасать было от чего... И не раз...
Чтобы найти свою дверь, свою дорогу к себе, у меня ушло почти 20 лет жизни. Такая плата за случайную встречу с случайным человеком.
Я помню тот день, когда я наконец-то обрела себя.
Я проснулась утром. В окне цветущие деревья. Я открыла окно и вдохнула весенний воздух. Как в детстве, ощутив ликование, без всякой причины. И я сказала вслух -
С возвращением!
С того самого дня обретения себя, я ощущаю невероятное облегчение.
Я живу своей жизнью, я не прячу свои мысли, мне не надо убегать и бояться, мне не надо драться. Я не стыжусь кому-то казаться странной, неинтересной, некрасивой и бедной.
Я благодарна Богу, жизни, судьбе, ангелам, моему мужу, моим детям, маме, за то что нашла эту дорогу к себе. И вновь обрела себя.
Спасибо Вам, мои дорогие друзья, читатели. Вы тоже часть моей дороги к себе. Спасибо. Я вас люблю.
Ваша Белая ворона ♥️