Не успел я отойти от этой «новости», как через неделю следующая «подвалила». На моего матроса дело завели за изнасилование. Он к одной девушке в деревню в самоволку бегал и обещал сыграть свадьбу, она поверила и отдалась. А он, как «настоящий мужчина» - хозяин слова. Слово дал – слово взял обратно. Она ему: «Ты же обещал на мне жениться»! А он ей в ответ: «Ну, мало ли что я обещал на тебе». Вот девушка и подала в суд. Хорошо, у меня замполит попался «ушлый»: «Командир, 10 литров спирта и всё уладим». Пришлось идти на поклон в соседнюю эскадрилью ТУ-22м2, которой командовал тогда Иван Дмитриевич Федин, будущий Командующий авиацией всех четырёх флотов России. У них ведь, у «сверхзвуковиков», после каждого полёта записать в журнал: «3 нажатия СВС (спиртово-водочной смеси), которая я используется при обледенении фонаря кабины – это святое дело. А каждое нажатие – это 3 литра. И упаси тебя Бог нажать на эту кнопку на самом деле. Враз для своего стартеха станешь «врагом №1», а «шлему»-то экипажу он распределяет. Короче, мой главный инженер АЭ у Фединского главного инженера АЭ «позычил» эти 10 литров спирта, Иван Дмитрич даже и не узнал про эти «махинации» за его спиной. И мой замполит эту проблему решил. Матроса успешно женили, честь полка и дивизии не пострадала.
Проходит год суровых армейских будней. Дивизия борется за звание «отличной», поэтому комдив с нарушителей воинской дисциплины и их командиров «дерёт три шкуры». Воскресенье. Время 1 час ночи. Требовательный звонок телефона заставляет открыть глаза. Противный голос оперативного дежурного мгновенно разгоняет остатки сна: «На квартире Вашего офицера найден труп Вашего бывшего офицера. Милиция знает, командир дивизии в курсе, командир полка приказал поднять Вас. Срочно принимайте меры». Одеваюсь за 40 секунд, как по тревоге. Прибегаю по указанному адресу. В кресле тело моего бывшего техника самолёта старшего лейтенанта Зеленевича, уволенного из армии полгода назад за пьянство и дискредитацию звания офицера. Трогаю руку – холодная. Хозяина квартиры, техника по РЭО старшего лейтенанта Радионова нет. Версия напрашивается: «Как-то умертвил, а сам в бегах». Потихоньку начинает набиваться «народ», замполит в том числе. Приехала «скорая», тело увезли. Сидим, «курим», строим всякие предположения. В 6 утра вдруг заявляется сам хозяин квартиры, в сильном состоянии подпития, но говорит разборчиво.
В харчевне «Три пескаря», что сразу возле Дома Офицеров сели втроём отмечать «культурно» окончание трудового выходного дня. У двоих жёны в отъезде, а за третьим, (он же спонсор) пришла жена и увела из их «приличной компании. Хозяин квартиры предложил: «У меня дома бутылка водки в холодильнике стоит, пойдём – добавим?» Пришли. Родионов достал водку и пошёл на кухню за закуской, а Зеленевич стал пить. Она у него пошла «не в то горло», вот и отдал Богу душу. Когда Радионов понял, что его собутыльник мёртв, позвонил соседке напротив: «У меня Валерка мёртвый, я дома спать не могу, можно я у тебя переночую?» Соседка его прогнала: «Пошёл вон, пьянчуга». Он тогда пошёл к тому, третьему, с кем пили: «Можно я у вас переночую, а то Валерка мёртвый…» Договорить ему не дали, жена третьего вытолкала «взашей» алкаша и пьяницу, и всё в одном лице. Он тогда прямо на коврике перед дверью у них улёгся и проспал, пока холодно не стало.
Так картина ясна. Доложил командиру полка Сергею Прокопьевичу Диденко. Он мне: «Так, подчинённый твой бывший, организация похорон на тебе». А организация начинается с оповещения родственников. Кинулись в строевой отдел, а там данных, ни куда жена уехала, ни где родители живут, нет. Тут кто-то подсказал: «А вы по друзьям, знакомым пройдите, может они знают». Прошли. Адресов никто не знает, все только вздыхают и разводят руками. Совсем уже потеряли надежду, как замполита осенило: «Я видел, как он не раз с продавщицей Светой в магазине разговаривал», пошли к ней.
«Здравствуйте, Вы Валеру Зеленевича не знаете?» «Конечно, знаю, он только вчера у меня отоваривался».
«Так вот ночью он умер. У Вас нет случайно адреса родителей и жены?» Сначала море слёз, причём не поддельных, видно, что женщина в шоке и плачет искренне. «Да есть». Тут же сбегала домой, принесла адрес родителей в Томске, а жене, говорит, я сама телеграмму дам, мы с ней подруги. Через три дня прилетает жена, такая симпатичная, красивая женщина, что я даже удивился, как она с таким пьющим мужем жила. Потом приехали родители, похороны, а ровно через неделю улетает жена и ней муж этой продавщицы Светы. Проходит ровно три недели и Света с двумя детьми выходит замуж за лейтенанта-техника, который на 18 лет младше её. Я не знаю, как они оформляли свои отношения документально, но сами события развивались скоротечно, как в рассказах О. Генри. Через три месяца я поступил в академию и, когда через год прилетел на лётную практику в этот гарнизон, первое, что я сделал, спросил: «Как там Света?» Мне ответили: «Очень хорошо живут, и уже беременна». Я от души порадовался за Свету и за лейтенанта. Дай им Бог счастья! Потому что жизнь не предсказуема и не вмещается в наши стандартные, обыденные рамки о ней…
«Параходная школа».
Так мы в шутку называли Военно-Морскую академию им. Крылова, в которой довелось учиться три года в городе на Неве Ленинграде. Кстати, моряки тогда очень обижались, почему лётчиков учат 3 года, а их всего два. Не успел к столичной жизни привыкнуть, как надо снова вещи в дальний гарнизон паковать на какой-нибудь там ТОФ или Север. А мы им говорили: «Лётчики, они ж более «тупые», поэтому их больше учить надо». Поэт Феликс Чуев, отец которого был лётчиком, так и говорит в своих стихах: «Учись, сынок, а не доучишься, придётся в лётчики идти…»
Три годы жизни в Ленинграде – это безусловно «светлое пятно» в жизни каждого лётчика, кому посчастливилось учиться в этом городе. Было много ярких моментов в жизни, об одном я уже рассказал в предыдущем рассказе, а здесь, поскольку мы речь ведём о службе, упомяну лишь такой факт. На третьем курсе учёбы прибыли в академию два подполковника с «30-го» института» и сказали, что Руководство Вооружённых Сил поставило перед ними задачу, помимо обычного психанализа, разработать тесты, которые бы позволяли определять в поступающих в лётные училища абитуриентах качества не только необходимые лётчику, но и командиру. Мол, чтобы сразу можно было сказать, кто может стать Кутузовым, а кто Наполеоном, ну в крайнем случае – нормальным командиром экипажа. Т.к. это только лётчик-истребитель сам собой командует в воздухе, а если на самолёте есть хотя бы штурман – это уже «экипаж» и им надо тоже уметь руководить! Мысль нам показалась здравой, блин, может ты будущий маршал Авиации, но сам пока об этом не знаешь, поэтому ход их дальнейших рассуждений мы слушали с возрастающим интересом.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ БУДУЩЕГО КУТУЗОВА
А ребята с пафосом продолжали… «Что они разработали тесты, состоящие из вопросов, всего их пока 640, но в дальнейшем они постараются и разработают ещё столько же. А пока нам предстоит за короткое время ответить на те, которые уже есть. Причём !!! (здесь – главная «фишка» - внимание !!!) Эталонной группой будем мы – третьекурсники !!! Потому что мы уже прошли естественный отбор жизнью, лётной и командирской работой, и достигли определённых высоких рубежей в карьере. А ещё более высокие «лестницы карьерного роста» нас без сомнения ждут в будущем. Поэтому, сейчас они проведут с нами этот тест и ответы на эти вопросы для «пацанов», которые отныне будут поступать в училище, будут «эталоном». Т.е. если абитуриент ответил не так, как мы сейчас, то лётчика тире командира из него не получится, и надо гнать такого от авиации, по крайней мере, от бонбарди… бомбарди … ровочной точно ( вечно «спотыкаюсь» при выговаривании этого заковыристого слова). Тут «червячок сомнения» впервые зародился в нашей голове, бо тест этот надо было провести во время, когда каждый уважающий себя «академик» в часы самоподготовки делал первый вояж до ближайшего пивного бара или ларька. В гарнизоне же их нет, будешь потом локти кусать, что не в полной мере использовал «блага цивилизации».
Но ребята-подполковники, уловив наши «сомнения», сказали: «Мужики – это много времени не займёт. Даём 40 минут. На какое количество вопросов успеете ответить – столько и будет. Мы же это время и абитуриентам отведём. Короче, объясняем задачу: отвечать быстро, не думая, только «Да или Нет», но главное правдиво и искренне. Анонимность опроса мы вам гарантируем».
Задача поставлена, уяснена, щёлкнул секундомер – вперёд, понеслась «душа по кочкам»! Большинство вопросов было ситуативных, например: «Вы идёте с девушкой. Вас обрызгала машина, проехав на большой скорости по луже. Как вы поступите? 1)Сделаете вид, как будто ничего не произошло – «Да или Нет? 2)Начнёте ругаться матом вслед уезжающему шофёру и грозить ему «Божьей карой» - «Да или Нет? 3) Начнёте вытирать и отряхивать девушку со словами: «В следующий раз надо идти дальше от края тротуара – «Да или Нет? И вот когда ты проскочил первую сотню таких вопросов, «набил руку» и отмечаешь галочкой то, что первое приходит в голову, вдруг стали попадаться вопросы, типа:
«А любите ли Вы половые извращения?» Бах, тут уже беглого ответа не получается. Во-первых, ты начинаешь думать, а «шош цэ оно такэ», половое извращение? Допустим, определил, и после некоторого раздумья пришёл к выводу, что «любишь» и хочешь уже поставить галочку в графе «Да», но тут тебя останавливает крамольная мысль, а если всё-таки, опрос не такой уж «анонимный, как говорят эти ребята, тебя потом «вычислят» и скажут, «куда его командиром полка ставить? Он же половые извращения любит! И таких вопросов было порядка 20. Естественно, при ответе на них мы потели, краснели и теряли время.
После окончания тестов подполковники сложили наши листочки в папочку и, не сказав «спасибо», уехали, а мы всей толпой, красные и взбудораженные, вышли из аудитории. А напротив, находилось как раз окошко секретной библиотеки, и сидела там девушка Марина, 21 года отроду, с бюстом 8 размера, осиной талией и «крутыми» бёдрами. На неё ни один наш «академик» заглядывался, но подойти не решались. Папа капитан 1 ранга и тоже в академии служит, а ну как жениться потребует. И вот Марина видит нас таких встрёпанных, и как всякая любопытная девушка, спрашивает: «Лётчики, а чего это вы такие все красные, взъерошенные, случилось что?»
Мы ей в ответ: «Так будешь взъерошенным, когда тебе такие вопросы задают».
Она сразу: «А какие?»
Мы ей в ответ: «Ну, например, любишь ли ты половые извращения?» - и думаем, что она сейчас засмущается и начнёт уходить от ответа.
Вместо этого Марина с улыбкой, ни секунды не задумываясь и не смущаясь, ответила: «Конечно, люблю! А кто же их не любит?» Сказать ей что-то вразумительное в ответ никто из нас не смог. Так и прошли с «разинутыми от такой постановки вопроса ртами.
Через два года я случайно оказался во дворе Оренбургского лётного училища и увидел одного из этих подполковников, который вырос уже до полковника. Сразу подскочил с вопросом: «Ну как, получилось с эталоном?»
«А почему Вы вдруг об этом спрашиваете», - как-то подозрительно вопросом на вопрос ответил полковник.
«Так я один из тех, «эталонов», - и напомнил ему, как они проводили у нас тест по этим вопросам в академии.
«А, - поскучневшим голосом произнёс мой собеседник. Нет, не пошли эти ваши ответы в «эталон», потому что все пацаны, которых мы опрашивали при поступлении в училище отвечали совсем не так, как отвечали вы, «взрослые дяди». Т.е. если руководствоваться вашими ответами, принимать в училище нельзя никого, жизненный опыт-то разный, и не могли те «пацаны» отвечать так же как вы. Для этого им надо пройти вашу жизненную школу». Так лопнула эта «затея» с определением будущих Кутузовых и Наполеонов. А вопросы про половые извращения, оказывается, там фигурировали для проверки нашего чувства юмора и как тесты на «правдивость». Вопросы так были поставлены, что просвечивали тебя как перекрёстным рентгеном. Т.е. если ты любишь эти так называемые «половые извращения» тебя бы всё равно вычислят…
Вот блин… так что будем считать, нам всем, кто в авиации. повезло, что не прижился этот «коварный» тест на вступительных экзаменах. А то и летать сейчас было бы некому.