Ольга: У меня в гостях сегодня потрясающая женщина - Диана Щербанская, но кроме того, что она потрясающая женщина, она ещё и супер специалист в области женских практик, психолог, тренер, мастер и доктор наук. И мы поговорим сегодня о "ближнем круге"каждого человека и его влиянии на нашу жизнь.
Диана: Да, как наши отношения с нашими близкими людьми влияют абсолютно тождественно на наш успех в социуме, на деньги, на возможность работать в команде, на то, с какой скоростью мы, например, привлекаем деньги, удерживаем деньги, выходим замуж, на сколько мы красивые, насколько мы нравимся или кажемся красивыми другим, насколько мы здоровы, то есть, получается, все знаковые сферы нашей жизни связаны с отношениями с определенными нашими родственниками, и поскольку в нашей голове в детстве мы воспринимали мир только через «ближних людей», а все психологи знают эту микросхему, что вот этот участок мозга, который отвечает за это, этот участок для нас, мы его воспринимаем как маму, а этот у нас папа, а это бабушка по материнской линии, то есть казалось бы сам мозг, он отвечает за определенные функции, но будучи ребёнком мы спроецировали этот участок мозга с тем человеком, который оказывал на нас вот это определенное влияние, развивая именно этот участок мозга, даже если этого человека в нашей жизни не было физически, то есть своим отсутствием он тоже это развивал.
Ольга: то есть за успех, деньги, счастливый брак, здоровье, сексуальность отвечают определенные участки нашего головного мозга. И каждый этот участок с нашего рождения "курируется" определенным близким родственником.
Диана: Да. Приведу такой дурацкий пример, известный факт, что дети, у которых не было папы (приютские, просто рос с мамой) - потрясающие, они умеют заботиться, руководить, управлять, брать на себя ответственность, почему эти произошло? У него не было папы и он себе папу придумал, а папа у него находится в том участке мозга, в котором вырабатывается тестостерон, где есть много ответственности и вот этого придуманного, идеализированного папу, когда он вырастает, он его на себя "надевает" и становиться очень хорошим руководителем, он становится не очень хорошим мужем, но очень хорошим руководителем.
Ольга: Так, отношение к папе - с благодарностью и любовью - дает нам мощные ресурсы руководителя и/или управленца. А если это девочка, Диан, это же и с девочками тоже бывает, так взяла и надела папу на себя.
Диана: совершенно верно, но это не мужик с яйцами, как хотелось предположить, это про другой сценарий, мы будем говорить, что она мама, она берет в ответственность на себя, если у неё был реально портрет идеального папы, именно «идеального» она себе его придумала, она будет очень хорошо развивать других людей, она будет хвалить, сильную сторону, поддерживать начинания в сильном, указывать на недостатки.
В бизнесе есть огромная зона консалтинга, когда мы делаем такие тренинги, которые называются управление сотрудниками по различным уровням зрелости, то есть как строить отношения с сотрудниками имеющими разный уровень зрелости. И уровень зрелости называется: ребёнок, подросток, юноша и взрослый. И что мы заметили: вот мы берём человека на работу, и он или она вдруг прекрасно работает с уровнем зрелости «ребёнок», все эти сопли вытирает, отдел продаж вынянчивает, но как только они становятся подростками, он их резко рубит. Он с ними ругается, он превращается сам в подростка, он приходит жалуется, хлопает дверьми, нам казалось, был такой взрослый, а он был не взрослый оказывается.
Он был "папа", а они были "дети" и все были нормально, пока мы не поняли, что это был реально не частный случай, он просто не может работать с "подростками", тогда мы на "подростков" взяли другого человека, а ему дали новичков. Кто-то не может новичков имплантировать в компанию. А он при приеме на работу уже правильно себе отсчитывал, с кем он может построить эти "детско-родительские отношения".
Ольга: То есть интуитивно, правильно?
Диана: Да, просто они ему подходили. И вот из этих наблюдений, что мы по-разному строим отношения с разными уровнями зрелости и родился мой интерес к психотерапии, к психологии и там, к своему удивлению, я узнала, что в нашей голове, наши присутствующие, отсутствующие родители или знаковые взрослые формируют некие паттерны, которые, пока мы не исцелим отношения с этими родителями или со знаковыми взрослыми, пока мы их не исцелим, мы будем делать при этом одно и тоже, а мы, может быть, очень удачное одно и тоже делаем, как говориться, солнце всходит на Востоке и садиться на Западе, не трогай, ничего не меняй. То есть, даже если это паттерн, даже если это пока "детское" поведение, но ты здесь счастливый ребёнок и у тебя здесь не все работает, давайте займёмся тем, что не работает. И вот тут такая схема интересная.
Я приехала в 2011 году в Индию, и мне рассказывают про "маму и папу", приезжаю к Берту Хеллингеру, мне рассказывают все тоже самое- "мама и папа", и через пол года, я уже на психотерапии учусь и мне рассказывают все тоже самое. Я была в шоке, что все это знают, кроме меня. Итак, что я могу сегодня рассказать, какая таблица?
Хорошее отношение с мамой и тогда денег на жизнь хватает. На жизнь хватает, на хлеб с молоком или на икру, это уже вопрос желаний, если человек живёт в ситуации, что на жизнь хватает и он начинает расширять с небольшим, конечно, напряжением свой потребительский пакет, то есть он как потребитель растёт, как "ребёнок" растёт и вот, если у него хорошее отношение с мамой, у него всегда будет хватать на жизнь, и это на жизнь может быть, например, такой: "ну а как без гувернантки, ну а как же без няни, ну как же без двухэтажного дома?", пока это будет «Как же я без вот этого?», то есть такая зона «надо», зона потребностей, а не зона «баловства», вот это «надо» будет всегда давать хорошее отношение с мамой, понятно же почему. Дети росли и замечали, что в начале мама кормила «этим», потом ребёнок захотел, ему что-то для школы понадобились ранцы, форма и формы две и кроссовок 3, и ребёнок понимал, все что надо, мама всегда давала и это четко занято в нашу систему отношений с мамой, и когда у нас есть сегодня хорошее отношение с мамой, не с той мамой, которая на улице 50 квартира 6, а той, которая внутри нас.
На жизнь всегда хватает, сколько бы нам было на надо, поэтому не бойтесь, те у кого хорошие отношения с мамой, спокойно говорят такие фразы: «Ой, Оля, ты знаешь, я такая бедная, у меня нет свежей сумки.....», это говорит "ребёнок", счастливый, наглый ребёнок, который живет с мамой и он жалуется "маме", и тут же из пространства начинает появляться эта сумка .
Если у вас плохие отношения с мамой внутри вас, у вас эти желания будут вызывать ужасные чувства.
Ольга: так, значит хорошие отношения - с благодарностью и любовью - с "мамой" внутри нас дают нам наполнение "потребительской корзины", каких бы размеров она не была. Всё, что мы считаем жизненно необходимым, вне зависимости от стоимости или масштаба, у нас появляется практически волшебным образом.
Диана: Да. Если у нас хорошие отношения с папой, то папа, это всегда кто-то, кто требует, расти развивайся, достигай результатов. Если у нас хорошие отношения с папой, то как бы он нас не развивал, если мы этому благодарны, довольны, то у нас будет все время постоянный рост, если мы говорим о бизнесе, то это будет постоянный рост бизнеса.
Мы будем иметь, чудесную чуйку, идти туда, где деньги, потому что имея такого требовательного папу у себя в голове, понятно что мы идём туда, где легче, больше результат.
Как говорят у нас в бизнесе: «ресурсов много и взять их легко», почему, если папа постоянно требует результат, в школе, например, папа требует результат, хороших оценок, то что делает ребёнок? Он старается получить хорошие оценки там, где ему легче получить. Ребенок учится интуитивно искать для себя более ресурсное место. Как можно больше результатов, не просто мне только нравится, а ещё внешний мир дает мне за это бонусы и имея этот навык, ещё раз, этот навык есть у всех, даже, если папы не было, то есть был кто-то, кто папу заменял, была школьная система, был дедушка, была мама, которая была в роли папы, вопрос не в реальном человеке, а в моем к этому отношении, если у меня хорошие отношения с папой, я всегда нахожусь в нужном месте, в нужное время, нахожу интуитивно то место, где ресурсов много и легко из взять кому? Мне, то есть мозг наточен.
Ольга: хорошие отношения с папой внутри нас дают нам постоянный личностный и финансовый рост, практически безграничные ресурсы для развития себя и бизнеса плюс мощный потенциал руководителя-управленца. Так что все те, кто тихо ненавидят своих отцов - алкоголиков, изменников, неудачников - сильно проигрывают.
Диана: Дальше, дедушка по отцовской линии тот, кто дрючил нашего папу. И даже, если его в реальности не было, в нашей жизни, он погиб на фронте, оставил семью, в запое был, он 100% дрючил папу, папа это помнил, папа об этом рассказывал, папа вёл себя так, как дрючил его его папа и у нас или через коммуникацию, или через ДНК, есть некое «гиперуважение» к тому, кто дрючил нашего папу. И если у нас с дедушкой по отцовской линии хорошее отношение, то у нас всегда есть доступ к очень большим, крутым клиентам, потому что для нашего подсознания папа - это уже Бог, а это Бог нашего Бога, что-то невероятное и если оттуда нам притекает, что-то хорошее - это то, что мы называем огромной удачей, огромным везением. И вот если у нас классное отношение с дедом во отцовской линии, то к нам идут огромные заказы, мы работаем с правительством, делаем головокружительную карьеру, карьеру, когда нас кто-то приметил и все время берет с собой, куда-то туда, невероятное наверх, неважно кто ты, психолог, бизнесмен, маникюрша. У моего бывшего шефа, он был вице-премьером Украины, я к нему пришла работать, уже ему было лет 75, и с ним 50 лет проработала секретарша, чай приносила только она, то есть секретариатом заведовал там кто-то другой, она просто была рядом с ним всегда, и никаких перестроек она не знала, у неё была классная квартира в центре Киева, она всю жизнь пожила в таких идеальных условиях, имея такие отношения с «дедом».
Ольга: папа папы - наш дед по отцовской линии - дает нам умножение наших ресурсов от папы на 100 или 1000. Зависит от силы нашей любви и благодарности к нему.
Перейдём к маме мамы.
Диана: Мама это та, которая нас любила, кормила, поила, а бабушка, это та которая нашу машу кормила и поила, то есть, если мама - это безграничный ресурсы, когда хватает на все, что надо, то хорошие отношения с бабушкой, это когда хватает ещё на все, что хочется, потому что, даже если у нас с ней не было никаких личных отношений, она жила в деревне под Псковом, а мы прожили всю жизнь в Петербурге и были у бабушки разочек, то хорошие отношения с ней, это как: «если мама это полноводная река, то бабушка это океан», в нашем восприятии это ещё кто-то более изобильный и даже если у нас не было личного опыта, а был один раз в жизни гостинец от бабушки, он всегда, даже самый не нужный воспринимается как «Баааабушка».
И если мы приезжали туда и нас баловали или нет, это не важно, главное что у нас туда идёт любовь, вот туда идёт любовь и благодарность, она один раз пригласила к себе в гости и один раз накормила конфеткой, и мы помним этот случай, то у нас будет все, на что мы хотим. Я работаю с женщинами 10 лет. Бывает так что: «у меня с мамой плохие отношения, а вот с бабушкой очень хорошие, вот она меня воспитывала, бабушка как мама», и какая-то претензия слышится к матери. И тогда она мне говорит: «Слушай у меня куча денег, на все удовольствия хватает, квартиру купить не могу», потому что квартира это «надо» это мама, а моя шикарная съемная квартира в центре, на икру чёрную, дочка в частной школе, а машины нет, на все что «надо»-нет. Я с ней начинаю работать: «А что это на тебе за халатик? Это мы с тобой о богатстве говорим?». Она говорит: «Я поеду куплю» и она с таким трудом в Zara покупает себе, для неё это не просто, она подвиг совершает. Как так можно, здоровая хата, ребёнок в частной школе и ты в Zara покупаешь какие-то подушечки, тебе надо начинать с других магазинов. А она не может, потому что с мамой плохо.
Если с мамой плохо, дело не в том, что в мире нет этих денег, а их брать нельзя, потому что "ребёнок" чувствует, если у него с мамой плохие отношения, то я кто? «Сука!», если с папой плохо- «Гадина!», если с бабушкой- «Мерзавка!», то есть ребёнок наказывает себя тем, что не может разрешить себе, получать блага, если он не благодарен, то есть мы здесь во взрослой жизни можем быть 30 раз неблагодарны, но внутри "ребёнок" себя за это очень строго наказывает.
Ольга: бабушка по материнской линии отвечает за наше "хочу". Если мы посылаем ей внутри себя любовь и благодарность, то все наши "хочу" реализуются самым лучшим образом.
Диана: Мама папина - это всегда темная лошадка, у папы на неё всегда был эдипальный перенос (Эдипов комплекс). Наша способность быть секси, а девочка всегда хочет соблазнить папу, она всегда будет смотреть на маму, как на очень серьёзную конкурентку, но есть кто-то у папы, кто вне конкуренции, и вне конкуренции - это его первая женщина, его мама. И когда у нас хорошее отношение с его мамой, мы охренительно какие сексуальные, мы точно знаем, что нравимся всем мужчинам, они все сходят с ума, потому что если папа без ума от бабушки, а я обожаю бабулю, то на меня льётся весь сексуальный сок, которого у бабушки было на 5 литров, но льётся со всего рода вся эта гиперсексуальность, в которой женщина знает себе цену, она в себе уверена, она может манкировать мужчинами. Она абсолютно уверена, потому что от мамы папа мог уйти, мама - конкурентка, но очень опасная для подражания, там они всегда будут сходиться, расходиться, а здесь она всегда будет ловить это немое обожание мальчика перед мамой, если у неё очень хорошее отношение с бабулей, то вот вам, здравствуйте, сексуальная, красивая женщина, причём красивая, которая нравится мужчинам, это они будут говорить: «она такаааая...».
Я училась в своё время в Сорбонне и там же стажировалась и мои преподаватели женщины они были холёными Француженками, в возрасте, которые себя очень классно несли, которые, как говорят: «женщина - это красное вино, она должна настояться». Этот вкус женщины и умение нести себя в этом возрасте и понимание, что я все красивее и красивее.
Потому что девочка видела и точно знала, что ее герою эта женщина ужас как нравится, и тогда женщина не боится стареть, следующий феномен. Все научно, все понятно, вот как мне объясняли, но если не рассказывать как это рождается, то это мистика. Исцелила отношения с бабушкой по отцовской линии - молодая, моложавая, сексуальная, красивая и всем нравится.
Ольга: бабушка по папиной линии отвечает за сексуальность и молодость, то есть это тот самый элексир молодости, который ищут много веков во всем мире. А он вот где прячется.
Диана: Папа по маминой линии, тот кто вечно любил нашу маму, кто бесконечно считал, что мама самая лучшая девочка на свете и что ей не достался самый лучший. Тот, кто относился к ней с огромным трепетом, даже если в реальной жизни папа был строгим, очень сдержанным, все равно девочка слышишь, что любой мужчина писает кипятком от своей дочери, это его природа, Которая видит свою аниму (К.Г.Юнг, архетипы), которая ожила, все мужчины сходят от этого с ума, кто-то не выдерживает этого чувства, кто-то выдерживает, но все боготворят своих дочерей потому что это его ожившая внутренняя душа, бегает по комнате, это любовь на всю жизнь, ревность ко всем мужчинам, даже, если в реальности этого не было, внутри себя он переживал эту гамму чувств.
И теперь у нас хорошие отношения с дедом - отцом нашей мамы, мы его любим, обожаем, далеко, что он не нас так сильно любит. И тогда мы выйдем замуж за мужика, который так же будет относиться к нашим дочерям, почему не к нам? Девочка всегда будет видеть, что он любит девочку какую-то, это некий мужчина, и мы образ отца фотографируем не со своего папы, со своего папы мы фотографируем образ своего мужчины, а образ отца своих детей, мы фотографируем с дедушки, он показал, как любить ребёнка.
Ольга: дед по материнской линии - это любовь к своим детям, образ мужчины, который знает, как любить детей.
Значит, берём всех ближайших родственников, которых видели, не видели, знаем, не знаем, но которые есть по древу, выписываем в столбик, желательно на две части поделить, где по папе, где по маме, чтобы на перепутать потом и ставим себе плюсики: этого люблю, этого люблю, если все плюсики стоят, если ничего в душе не разорвало, и в голове не разорвало, чтобы сказать: «ах ты гад...», если всего этого нет, тогда по всем сферам жизни должна быть ресурсность.
Диана: я предлагаю, первую часть расписать, а потом каждому написать: «спасибо», «благодарю», «прости», хотя бы формально, а если не формально, а от души и глубоко туда, в свою благодарность, даже из самых корыстных соображений, хотя бы из чувства самосохранения из желания, получить все эти блага земные, наполнить эти взаимоотношения. Чтобы вырабатывался дофамин. Хочу внести ремарку, что если, я хочу быть настолько сексуальной, что это мое желание, люблю тебя бабуля.
Методика «второй стул», вот у меня кресло,в котором я сижу, второе кресло, я на это кресло мысленно сажаю своего отца и я ему начинаю вслух говорить: «папа, ты самый лучший, такой замечательный...».
Это упражнение называется «второй стул» и будут сопли, будут претензии, не стесняйтесь, выпустите, дайте всему этому выйти, не бойтесь, папе реальному больно не будет, эти ваши незакрытые чувства, которые здесь, выйдя наружу, просто перестанут вас мучать, и вы сможете любить его, даже если этого человека не было в вашей жизни, даже если он был жестоким, вы сможете его любить и быть ему благодарным.
Братья и сестры, это наши сиблинги, это единственные отношения в нашем детстве, где мы на равных и независимо от того, была ли у вас двоюродная сестра, двоюродный брат или родная сестра, это отношения с нашими мужьями, равные, когда у нас партнёрские отношения, когда мы не за "папу" замуж вышли и не за "маму", все знают чем эти отношения заканчиваются, когда мы хотим хороших, любящих партнёрских отношений, добро пожаловать, исцелить отношения со своими братьями и сёстрами. Если я один ребёнок в семье, не было второго, не было близких братьев и сестёр, нужно излечить отношения, вот с этим не существующим братом или сестрой, не родившимся, и я тоскую по нему или по ней, это та же работа, сажаете на тот же стул. Эти про наших мужей и/или про партнеров в бизнесе.
Ольга: благодарность и любовь к братьям и сестрам, даже не родившимся, дает нам равного мужчину в мужья.
Диана: С детьми у нас только в теории хорошие отношения,что мы их любим, на самом деле наши дети поднимают все наши травмы и лучше них, этого никто не делает, и больнее них, потому что они находятся к нам на неприлично близком расстоянии, и поскольку они лучше занимаются выживанием они видят, где у нас больно. Они, желая заполучить нашу энергию, наше внимание, умеют нажимать на все кнопки. Поэтому теория про то, что мы любим своих детей - это ложь, это дети нас любят. Всем кто не знает психологию, хочу рассказать историю важную, что дети родителей любят гарантированно, потому что выживание связано с родителями, поэтому был папа или не было, мы их все равно любим и на этом построена вся психотерапия, а вот родители детей любят не всегда, не течёт любовь по разным причинам. Когда начинает течь, тут сложно исцелять, на «стул» не посадишь, это работа, когда вы в эту работу пошли, ваши доходы, ваши жизненные силы усиливаются в тысячу раз, потому что для вашей психики ваши дети - это нечего неотделимое от вас, если туда хорошо течёт, то туда текут и деньги, и свобода, и сила, и дофамина вырабатывается много, гормона жизни, и здоровье, то есть если у меня все хорошо с детьми, есть пословица: «будут дети, дадут и на детей», когда у вас с ними хорошие отношения.
И поскольку и ранец и их обучение в Гарварде, это тоже вообще «надо», это даже «наднее», чем наше собственное «надо», хорошо идёт, только если у вас с ними хорошие отношения. Если дети важнее чем вы, то идёт на детей и не идёт на вас. Если вы в себя не "наливаете", вы очень быстро начнёте ненавидеть своих детей, завидовать им, потому что вы будете истощенным, будете лежать голодный, без воды на пиру, где ваши дети будут разбрасывать остатки еды.
Ольга: то, что сегодня рассказала Диана, это фундамент, на нем стоит все: вообще благополучие, ваше здоровье, ваше продолжение рода, хорошие клиенты, ваш заработок. Грубо говоря, ваше счастливая, добротная, благополучная, материально обеспеченная жизнь, жизнь вашего рода. Поэтому подумайте об этом. Возьмите листочек бумажки и напишите. Диана вам рассказала, что вам стоит, сколько вам обходится негативное отношение к вашим ближайшим людям.
Диана: Вот 9 человек у нас в нашем сердечном круге. Реально есть 9 человек, в нашем сердце есть специальные 9 человек, там могут быть и мужья, хотя о них мы сегодня не говорили, где у нас 9 человек, с которыми у нам суперэмоциональные отношения, не всегда хорошие, не всегда плохие, но всегда суперэмоциональные. Там всегда огонь. Эти 9 человек называются, наш ближайший сердечный круг, это люди, которые влияют на нас.