" ВОТ ТАКИЕ ИСТОРИИ. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ."
1.--БОРИС. ТЕБЕ СРАЗУ ПЯТЬ РУБЛЕЙ ОТДАТЬ ИЛИ ПОДОЖДЁШЬ ДО ПОЛУЧКИ?
--А КОГДА ОНА У ТЕБЯ?
--ЧЕРЕЗ ТРИ НЕДЕЛИ.
--ПОДОЖДУ. ЭТО НЕ ДОЛГО. А ТОЧНО ОТДАШЬ?
--ЕСЛИ НЕ ЗАБУДУ.
2. " ПРАКТИЧЕСКАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ"
КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ?
НАЛИВАЕМ СТОПКУ--ВЫПИВАЕМ. ЕЩЁ НАЛИВАЕМ--ВЫПИВАЕМ. ПОТОМ ЕЩЁ, ЕЩЁ И ЕЩЁ. ПОКА НЕ УПАДЁМ. ТАКЖЕ НАДО ПИТЬ КОНЬЯК, ЧАЙ И КОФЕ.
--А ПОЧЕМУ ОТ ЧАЯ И КОФЕ УПАДЁМ?
--ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ ИХ ВЫПИТЬ ЦЕЛОЕ ВЕДРО, ТО ЖИВОТ ПЕРЕВЕСИТ И УПАДЁМ.
3. —МЫ С ЖЕНОЮ НИКОГДА ИЗ-ЗА ДЕНЕГ НЕ ССОРИМСЯ. ОНА СВОЮ ЗАРПЛАТУ ПРЯЧЕТ В СВОЮ ЗАНАЧКУ, А Я СВОЮ В СВОЮ.
--А ПОТОМ?
--А ПОТОМ ОНА ИЩЕТ МОЮ ЗАНАЧКУ, А Я ЕЁ. КОГДА НАЙДЁМ--УСТРАИВАЕМ ПРАЗДНИК: ДЕНЬ ЗАНАЧЕК И УДАЧЕК.
4. "ИСТОРИЧЕСКАЯ ТРАДИЦИЯ."
--ИРА. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: Я НАШЛА У СЕБЯ НА ДАЧЕ ЗАНАЧКУ, КОТОРАЯ БЫЛА СПРЯТАНА ЕЩЁ ВО ВТОРОМ ВЕКЕ ДО НАШЕЙ ЭРЫ.
----ОГО, ОГО! ВОТ ЭТО ДА! НЕ ПОВЕРЮ НИКОГДА. ИНТЕРЕСНО КТО ЕЁ СПРЯТАЛ?
--МУЖ ГОВОРИТ,ЧТО ЕГО ПРЕДОК. ОН ТОЖЕ ПРЯТАЛ ДЕНЬГИ, ОТ ЖЕНЫ,КАК И Я ОТ ТЕБЯ. ЭТО РОДОВАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ. ИСТОРИЧЕСКАЯ. КОТОРАЯ ПЕРЕХОДИТ ИЗ ПОКОЛЕНИЯ В ПОКОЛЕНИЕ.
5. ИЗ НАШИХ ДЕТЕКТИВНЫХ СЕРИАЛОВ:
--ПОСЛУШАЙТЕ, КАПИТАН. ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ И Я НА НЕЙ ХОЗЯИН.
--ТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ ТЕПЕРЬ БУДЕТ КЛАДБИЩЕ. БАХ! БАБАХ! БАБАХ!
6.---И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛА ОДНА МЫСЛЬ.
--КАКАЯ?
--ОСЕННЯЯ. ОСЕНЬ ПРИШЛА, А У ЖЕНЫ ЕЩЁ НЕТ ОСЕННИХ КОЛГОТОК.
--А КАКИЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ?
--С НАЧЁСОМ ИЗ ВЕРБЛЮЖЬЕЙ ШЕРСТИ, ЧТОБЫ НОГИ НЕ МЁРЗЛИ.
--А ЧТО ТАКИЕ ПРОДАЮТ?
--КОНЕЧНО. СЕЙЧАС ВСЁ ПРОДАЮТ. БЫЛИ БЫ ДЕНЬГИ. Я ВОТ ХОЧУ СЕБЕ ВЗЯТЬ ДЖИНСЫ С НАЧЁСОМ ИЗ КОЗЛИНОЙ ШЕРСТИ.
--И ТАКИЕ БЫВАЮТ?
--БЫВАЮТ, КОГДА ТЕБЯ КОЗЛОМ НАЗЫВАЮТ.
7. —ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: ВЧЕРА БЫЛА БОЛЬШАЯ ОЧЕРЕДЬ ЗА КИЛЬКОЙ В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
--В ЧЕСТЬ ЧЕГО? ЭТО ЖЕ НЕ ДЕФИЦИТ.
--ПОТОМУ ЧТО СКАЗАЛИ, ЕСЛИ ЕЁ БУДУТ БРАТЬ,ТО ВОДКА ПОДЕШЕВЕЕТ. ТАК КАК ЭТО БЫЛА ПОПУЛЯРНАЯ ЗАКУСКА С СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН.
8. —ТЫ ЗНАЕШЬ: МОЕЙ ЖЕНЕ НАДОЕЛИ ЭТИ РЕКЛАМЫ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
ШАМПУНИ ДЛЯ ВОЛОС" L, OREAL". И ОНА СТАЛА МЫТЬ ВОЛОСЫ ОБЫКНОВЕННЫМ ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ.
--И КАКОВ РЕЗУЛЬТАТ?
--ПОТРЯСАЮЩИЙ. ВОЛОСЫ ОТРОСЛИ ДО САМЫХ ПЯТОК. И ТЕПЕРЬ ОНА ЗАПЛЕТАЕТ КОСИЧКИ ПРЯМО НА НОГАХ. ХОДИТ НА ЦЫПОЧКАХ, КАК БАЛЕРИНА. Я В ВОСТОРГЕ. МОЯ ВОЛОСЯНАЯ КОРОЛЕВА.
9. —ИВАН. Я ВООБЩЕ НЕ ВЕРЮ ЭТИМ ОБЕЗБОЛИВАЮЩИМ КРЕМАМ, РЕКЛАМИРУЕМЫХ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. НИКАКОГО ТОЛКА ОТ НИХ НЕТ.
ВЧЕРА МЕНЯ ЖЕНА ДОЛБАНУЛА СКАЛКОЙ ПО МЯГКОМУ МЕСТУ ЗА ТО,
ЧТО ПРЯЧУ ЗАНАЧКУ.
--И ЧТО?
--УЖИНАЛ СТОЯ. НА МЯГКОЕ МЕСТО НЕ САДИЛСЯ. БЫЛО БОЛЬНО.
СЕДАЛИЩНЫЙ НЕРВ ПОВРЕДИЛСЯ. РЕШИЛ МЕСТО СМАЗАТЬ ОБЕЗБОЛИВАЮЩИМ КРЕМОМ. ПОПРОБОВАЛ "ВОЛЬТАРЕН", "КЕТОНАЛ"
И "ДОЛГИТ" В ЖЁЛТОЙ УПАКОВКЕ. НИЧЕГО НЕ ПОМОГЛО. ВОТ ДУМАЮ ВЗЯТЬ "ДОЛГИТ" В КРАСНОЙ ИЛИ ЗЕЛЁНОЙ УПАКОВКЕ. МОЖЕТ ПОМОЖЕТ.
--ОДОБРЯЮ. УДАЧИ ТЕБЕ В СМАЗКЕ И ОТ ЖЕНЫ ЛАСКИ.
10. —МАКСИМ. КАКОЙ ТЫ СЧИТАЕШЬ ОТДЫХ САМЫМ ПОЛНОЦЕННЫМ, НАСЫЩЕННЫМ И РОМАНТИЧНЫМ?
--ЭТО ОТДЫХ НА ДИВАНЕ.
--ДА ТЫ ЧТО? СЕРЬЁЗНО? А ГДЕ МОРЕ, ПАЛЬМЫ, ВЕЧЕРНИЙ РЕСТОРАНЧИК?
--А У МЕНЯ ВОЗЛЕ ДИВАНА СТОИТ СТОЛИК С НАПИТКАМИ И ЗАКУСКАМИ. И ПАЛЬМА В БОЧЁНКЕ. А МОРЕ РЯДОМ: ВАННА С ГОЛУБОЙ ВОДИЧКОЙ. ТАК ЧТО Я СВОЙ ОТДЫХ НА ДИВАНЕ НЕ ПРОМЕНЯЮ НА ЗАГРАНИЧНЫЙ. И ТОЛЬКО ЖЕНА ИНОГДА НАРУШАЕТ
МОЙ ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ СВОИМИ НАСТАВЛЕНИЯМИ И УКАЗАНИЯМИ. ГОВОРИТ:--ЛОДЫРЬ. ВСТАВАЙ , В ДЕЛАХ ПОМОГАЙ.
НО НЕ НА ТОГО НАПАЛА. НАС С ДИВАНА НЕ ПРОГНАТЬ. БУДЕМ С ПОЛЬЗОЙ ОТДЫХАТЬ.
11." ЗАВЛЕКАЮЩАЯ РЕКЛАМА"
ТЕРМОНОСКИ "АЛЯСКА".В НИХ ТЕПЛО И СУХО. В ЭТОМ СМОГЛИ УБЕДИТЬСЯ РЫБАКИ, ОХОТНИКИ И ДАЖЕ БОМЖИ. ЗВОНИТЕ НАМ ПРЯМО СЕЙЧАС. НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЯ. И ВСЕГО ЗА 990 РУБЛЕЙ. ВАМ ПОВЕЗЁТ. ПОТОМ ЦЕНА БУДЕТ 999.
