"Если физическую и нравственную нечистоту прогнать с одного места, то она перейдет на другое; надо ждать, когда она сама выветрится". "Палата №6"
Итак, это уже совсем не банальная история о том, как поиски счастья во ВНЕШНЕМ привели меня лишь к тяжелому испытанию, по прохождению которого, я обрела спокойствие во ВНУТРЕННЕМ...
...Все вы уже наверняка слышали о мерзостях и гадостях, которые творятся в "дурках". Наверняка, для вас не секрет, какое отношение у больничного персонала к пациентам и насколько жестоко порой там обращаются с больными. Посему я ,пожалуй, воздержусь от детального рассказа о всех прелестях этих мест, а поведую следующее:
Когда я поступала в больницу, я верила, что слова врачихи из приемного отделения о том, как у них здорово, подтвердятся, и ,что я, как и обещалось мне, смогу выздороветь, только лишь подписав согласие. Чертово согласие! Уверяю вас - я совершенно не догадывалась, что с тех пор как Чехов написал свою "Палату", мало что поменялось в российских псих. больницах!
Ну и не трудно догадаться, какой ужас мне довелось испытать, когда я лоб в лоб столкнулась с реальностью. Знаете, это ощущение напоминает по своей сути то чувство, когда ты случайно сел не в тот поезд, а следующая остановка через 1000 км. Разница лишь в том, что я не знала, через сколько будет моя остановка, но по словам мед. персонала и других больных, ни раньше чем через пару недель .
Между тем, я совершенно точно понимала, что и двух часов не выдержу в этих условиях мнимого выздоровления, не говоря уже про две недели.
1-е что я сделала - это утеряла всякую надежду на поддержку других и их помощь! Это, между прочим, стало серьезной победой для меня-зависимой в том числе и от людей, и от их внимания, и помощи, и заботы ко мне. Именно за это я всегда буду благодарна этому месту, где мне выпал шанс испытать себя на прочность.
(приблизительно в это же время меня наконец-то посетило осознание того, насколько я адекватна относительно тех, с кем мне выдалось находиться в одной палате. И вот осознание №2 : ВСЕ У МЕНЯ ОЧЕНЬ ДАЖЕ В ПОРЯДКЕ!!!)
2-м моим шагом стала разведка - я опросила всех более менее внятно разговаривающих больных в своей палате, выяснив, что нужно добиться встречи с глав-врачом, которая принимает решение, кого выписать,а кого оставить по-дольше. Но вот незадача - она не появлялась в нашей палате, а значит выцепить ее на обходе, который ежедневно предполагался здесь, было нереально. Пришлось прибегнуть к старой ,как мир, истине про Магомеда и гору, для чего потребовалось следующее...
3-й шаг к свободе заключался в том, что бы использовать появляющийся в зоне видимости мед. персонал, как мостик к встрече с глав-врачом. Для этого мне понадобилось вспомнить все, чему учили в театральном. Самое печальное было то, что санитаров и медсестер было достаточно много, но понимания, кто из них способен мне помочь, у меня не было. Поэтому я посчитала правильным - установить дружеские отношения со всеми, кого доводилось вырвать из рабочего режима, переключив их внимание на себя. Ко всем, с кем удавалось вступить в диалог, у меня был один вопрос - "КАК ПОПАСТЬ К ГЛАВ-ВРАЧУ?", но совершенно разный подход. С кем-то я была очень сдержанной, дабы максимально обеспечить себе образ здравомыслящей, попавшей сюда по ошибке , а с кем-то напротив: я утопала в слезах и мольбах о помощи. Второй вариант, кстати, в моей ситуации сработал куда эффективней. Именно та, безумно жалостливая и сострадающая медсестра, что прониклась моим отчаянием и безнадежностью, обеспечила меня возможностью поговорить с глав-врачом.
(хочу заметить, что этот шаг занял около 4х часов, ибо медсестра, на которую я делала ставки, постоянно куда-то убегала, а дежурная по отделению и вовсе вечно прогоняла меня к своей кровати, где было бы невозможно контактировать ни с кем, кроме больных, которые так же вечно отвлекали меня, испытывая интерес к моему случаю и намерению выбраться, которое казалось им невероятным и загадочным. Одна из пациенток в моей палате и вовсе кинулась на меня с кулаками за то, что я своими разговорами с медсестрами мешала ей дремать)
4-м же шагом уже явился сам разговор с глав-врачом, после которого я потеряла всякую веру в хорошее... Первые минут 10 она слушала и кивала, а все последующее время убеждала меня в невозможности скорейшей выписки, объясняя это тяжестью того случая, с которым я поступила к ним. И,когда я поняла, что обыкновенным рассказом о своем здравомыслии и случайности произошедшего, ее не убедить, у меня началась настоящая истерика, в-первые за все время здесь, я дала волю своим эмоциям. В отчаянии я начала предлагать ей деньги, встала на колени, молила ее отпустить меня. Все защитные механизмы, которые обеспечили меня возможностью выйти с ней на диалог, перестали работать и от осознания того, что я буду вынуждена провести в этом заточении ближайшие две недели, стало невозможно больно и страшно. Несостоявшийся разговор, на который я возлагала все надежды, завершился тем, что она в прямом смысле выпихнула меня из кабинета с криками и возмущениями, вызванными предложенной ей взяткой.
(я шла назад в свою палату, ощущая безысходность каждой частичкой своего тела. за 6 проведенных в больнице часов, я ни разу не прилегла, но после этого диалога, я замертво упала на свою железную койку и уже не имея сил ни плакать, ни надеяться, просто приняла факт своего проигрыша, мое настроение играло похоронный марш моим амбициям..)
И тут сам по себе явился 5-й шаг, который я совсем не планировала. Меня вызвали на диагностику сначала к психологу, затем к наркологу. Я хорошо знала, какие симптомы характерны для болезни, которую мне приписывают, благодаря своей любознательности в области психологии... Уж не думала я, что когда-нибудь мои знания найдут свое применение при таких обстоятельствах... Уже не питая надежды на возможность своего влияния на ситуацию, я просто действовала так, как уже привыкла здесь, отвечая на все вопросы врачей так, будто у меня есть шпаргалка с верными ответами. Если сравнить те опросы врачей с ЕГЭ, то думаю, что я заработала бы не меньше 100 баллов.
Однако, силы уже покинули меня и я покорно пошла назад в свою палату. И, стоило мне только прилечь, принять факт безвыходности моего положения, перестать бороться, как раздался голос "НА ВЫПИСКУ".