«Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня». Джон Галт
Помню, когда в первый раз (очень давно) читала «Атлант расправил плечи», возмущалась: как так, главные герои ведут себя так эгоистично, не обращают внимания на других, не помогают несчастным. Как же вселенское добро, альтруизм, помощь слабым?
А потом жизнь расставила всё по своим местам – я оказывалась и на месте слабых, тех, кто нуждался в помощи, и на месте тех, кто помогал. И знаете, поняла кое-что: когда я была слаба, мне так хотелось, чтобы кто-то за меня решал, помогал, говорил, что мне делать, давал деньги, возможности. Думала, что вот они помогут мне, и мне станет лучше, и о-го-го, сейчас как смогу... А если что-то не так посоветуют, то всегда можно будет сказать, мол, это ты виноват в том, что у меня жизнь такая и тд.
На деле было по-другому. Оказалось, что когда тебе часто помогают, ты начинаешь воспринимать это, как должное. И когда помощник тебе говорит, мол, извини, в этот раз не могу помочь, или, мол, я верю, что ты дальше сама справишься или ещё что-то подобное, то в ответ поднимаются эмоции – гнев, злость, обида. Ведь привычка получать просто так уже выработана. Привычка жертвить.
Выяснилось, что когда я сама помогала, то только лишь для того, чтобы почувствовать себя лучше других. Но ведь это позиция сверху – смотрите, какая я хорошая, какая я молодец и умничка. То есть вместо того, чтобы заняться своей жизнью, я принимала участие в жизни людей(читай - лезла), пыталась управлять ими, этакий местечковый властелин. Темный Лорд в миниатюре.
Это было довольно сложно признать и ещё сложнее перестать делать.
Сложно признать, что мир не вертится вокруг меня одной, и что я не могу владеть другими и их настроением по мановению волшебной палочки.
Недавно был интересный случай, который меня нормально так цепанул и позволил осознать кое-что. Подстриглась, довольно коротко. Мне самой очень понравилось. Похвалилась подруге. Та раскритиковала. Я была огорчена, и сильно, потому что восприняла критику однозначно – мол, была ты, Аня, с длинными волосами классная, а с короткими что-то стала не очень :( Говоря проще, мой мозг воспринял это так: есть длинные волосы – есть я, а если короткие – меня нет. Как будто я – это только волосы и больше ничего ценного. Но ведь я человек, дочь, внучка, мама, жена, любимая, интересная, начитанная, умная… Продолжать можно долго.
Раньше бы я отнеслась к этому серьезно и принялась бы отращивать волосы опять, потому что мнение других людей было для меня очень важно, важнее своего собственного. Особенно мнение родных и друзей.
А теперь я поняла, что у меня всю жизнь была только я, пришла одна и уйду одна. И жизнь эта у меня одна. И если я буду её жить по чьим-то советам и указаниям, то она пройдёт впустую.
Думаю, что чаще всего те, кто занимается чужой жизнью, просто боятся жить своей.