Старшая дочь потеряла свой телефон. В конце лета. Точнее, я уверена, что кто-то свой вытащил, но это другая история.
Я за него ещё кредит не погасила. И я на него неделю назад два чехла не на тот адрес заказала. Случайно. По ошибке первые разы не на тот адрес уехали. А третий едет, зараза.
А ещё она этот самый телефон разбила в самом начале лета и дважды сдавала в ремонт. И стёклышко только-только наклеила. За самостоятельно заработанные деньги. И теперь всю свою последнюю зарплату летнюю (по 12 часов на ногах) девица потратила на новый смартфон.
При этом потерянный аппарат три дня гугл показывал в кустах недалеко от нас. А когда сообразили пойти в заросли чуть поодаль, батарея села. Звук шёл, с минуту, а потом всё. Теперь не найти. А там карта памяти с фотографиями за семь лет. И сберовская под чехлом. И симка, которую я пока не могу восстановить, ибо не хожу ещё со своей ногой. Обидно, в общем.
И вот я два дня руководила эдаким поисковым отрядом из её друзей. И ещё рассказывала истории из жизни о своих потеряшках. Чтобы не так обидно было девице. Мы изучали карты с её друзьями, рисовали, просматривали объявления в соответствующих разделах. И друзья такие, мол, какая у тебя мама клевая.
А я сижу и вспоминаю, как я однажды летом работала тоже так под открытым небом, а потом у меня украли в последний день всю зарплату. И я никому не сказала дома.
Носила почему-то все деньги в рюкзаке. Всегда. Это, вообще, долго было моей привычкой. Не знаю, почему. Но вот так. Работа была в парке. И в самый последний день лета и каникул меня и девочку, которая работала напротив, продавая мороженое, пригласила прокатиться на аттракционе женщина. Ну, я и оставила рюкзак внизу. А спустя три минуты обнаружила, что денег мне кто-то оставил ровно на проезд.
Помню, как перепугался мальчик, который брат девочки, с которой мы катались. Он был младше. И признавался мне в высоких чувствах. А ещё он был из асоциальной семьи. Не знаю, как его и сестру никто из такой семьи не изъял. Чудом каким-то. Помню, как пришлось сделать вид, что всё ерунда и мелочи, что я ни капли не расстроилась даже. Потому что человек был уже на грани истерики, решив, что я обязательно подумаю на него.
А ещё помню, что никому не сказала. Ни дома, ни друзьям. Потому что зачем. Толку?
И это воспоминание потянуло другие. Одно за другим.
Например, как у меня украли первый телефон. И я тоже промолчала. Какой смысл рассказывать? Я просто долго рассказывала про то, что забыла, например, или не зарядила пока не накопила на новый такой же из комиссионки.
И так примерно во всём.
Как ребёнок, который в детстве тянул пониже подол платья, чтобы не отругали за разбитые коленки.
И такое какое-то проживание тщетности и безысходности оттуда. Что мир совершенно не справедлив, что могло быть иначе, что иначе правильно, что сейчас могло бы быть проще. И зависть к тем, кому это всё незнакомо, потому что было нормально. И что-то так себя жалко именно ту.
А ещё желание похвалить себя настоящую. Потому что это очень больно, на самом деле, и сложно давать своим детям оттуда, где у тебя самой пусто.
