Прощёное воскресенье

Я запуталась.

Я запуталась ещё больше, чем когда уезжала от тебя. Я не знаю вообще ничего. Я не знаю хочу ли видеться, я не знаю нужно ли вообще продолжать. Мне безумно страшно и непонятно все, что вокруг происходит. Конечно, привычка даёт свое знать, да, соскучилась. Но мне страшно, что это всего лишь привычка. Мне страшно за тебя, что я заставляю ждать непонятно чего и непонятно сколько. Есть ли в этом какой-то смысл.

Мне одиноко и хочется заполнить это одиночество, но опять же непонятно, хочется встречи из-за того, что нужно заполнить пустоту или хочется увидеться действительно. От этого жутко больно и непонятно.

Я потерялась, я заблудилась и здесь очень страшно. Чего я вообще хочу от тебя, от людей вокруг, от жизни. Зачем вообще все это происходит вокруг.

Точно знаю, что даже если бы увиделись, я бы не дала притронуться к себе, потому что стала нелюдимой и вообще прикосновения для меня сейчас это боль. Но для тебя боль, предполагаю, будет то, что я не дам прикоснуться. Я точно знаю, что это лишь мои проблемы.

Для меня самое страшное - это неопределенность. Неопределенность во всем, когда я не знаю чего ждать, когда я не знаю, что будет, когда я не знаю, кто я и чего хочу. Столько мыслей лишь о том, чтобы все закончить и оставить тебя в покое. Ты уж точно не заслуживаешь все это терпеть и слушать.

Никто из нас не избавит друг друга от боли и переживаний.

Там, где ты, там привычно. Там удобно, тепло и в какой-то мере безопасно что ли, потому что знаем друг друга вдоль и поперек. Но никто не может мне гарантировать безопасность. И комфорт с теплом этот не вечный. Иначе бы я не ушла.

Я лишь сама должна это почувствовать внутри себя, что мне с самой собой безопасно. Я не знаю, как это сделать. Что для этого нужно и что не нужно.

Я больше не хочу заставлять тебя ждать, верить и надеяться.

Прости и прощай.

01.03.20