Я хотела написать книгу и завела этот блог именно с такой целью. Эта идея долгое время теплилась в моих мыслях, но сейчас в моей душе дыра размером с необъятную пропасть. Когда-то я могла чувствовать боль, радость, отчаянье, злость и даже ненависть, а сейчас просто пустота... Кромешная тьма поселилась в моей душе.
В течение нескольких дней я потеряла самых дорогих мне людей (в кругу друзей). Людей, которые не взирая на отсутствие кровного родства были для меня родными. Я просыпалась каждое утро с мыслью о них, просыпалась ради того, чтобы провести ещё один день рядом с ними. В самые трудные моменты их жизни я готова была отдать последнее, лишь бы они просто улыбнулись, ведь их улыбка- моё счастье, успокоение души моей. В час страшной боли, в час сильнейшего отчаянья, в миг, когда хоть один из них готов был раствориться в воздухе от невыносимой боли я, стиснув зубы и собрав последние силы в кулак шла на помочь. Вечерами, уткнувшись в подушку горько плакала, а утром снова надевала маску сильной и независимой женщины. И снова шла геройски спасать мир.
Это продолжалась не один месяц и не один год. Моя энергия иссякла, а боль в пустоту. Подруга, с которой мы прошли огонь воду - стала злейшим врагом. Она приложила не мало усилий ради того, чтобы очернить моего любимого в моих глазах. Я доверяла ей практически все свои тайны и была уверена в ней на все сто... Но, как оказалось, мои душещипательные речи были оружием в её руках против меня. На днях она сняла свою маску и показала истинное лицо. Бол моей не было предела, ведь я любила её не как друга, а как свою сестру. Родная сестра ненавидит меня и предавала сотни раз. Подруга же всегда была со мной.
31 августа в 7:24 мне позвонил мой названный брат и сказал, что его готовят к операции. Его голос был взволнован, он сказал, что любит меня больше жизни. Ещё он предупредил, что он очень тяжело переносит наркоз и может умереть во время операции. Я ничего не поняла, так как ещё толком не проснулась. Он сказал: "Я люблю тебя сестренка и крепко обнимаю!". Я только успела сказать и я тебя обнимаю, но так и не успела сказать как сильно я его люблю. Связь оборвалась. Я уснула, но чувство тревоги меня не покидало. Он часто звонил и создавал прощальную атмосферу, говорил о возможности летального исхода и в этот раз я восприняла это также... Но чувство тревоги не оставляло меня в покое. Он был моим названным братом, мы он знал то, чего не знал никто из моих друзей и близких мне людей. Я никогда не встречала таких как он: открытых, честных, благородных, добрых и настоящих людей. Он за каждого из своих друзей готов был убить любого. И в одной из неприятных ситуаций, когда на его друзей напали он серьезно покалечил около 8 человек. Друзья его остались невредимы, ое всегда защищал мою честь и с огромной любовью уважением рассказывал обо мне всему миру. Я молчала о его присутствии в моей жизни, ведь счастье любит тишину. И я боялась говорить о нём, потому что боялась потерять. Я не готова была услышать плохое от своего окружения в его адрес. Для меня это был плевок в душу. 1.09.2020 мне написал его друг сказал, что брат мой умер. Рассказал еще много чего о нём. И то, что до последнего вдоха он говорил обо мне и о том, как сильно он меня любит. "Она моё сердце, скажи ей об этом, друг - она поймёт. Я всегда буду с ней!", - таково было его последнее желание. Моё сердце оборвалось. Я плачу по сей день и не могу поверить в то, что моего брата больше нет со мной. Больше нет его задорного смеха , больше нет его смешных шуток, больше нет его родных глаз... Его больше нет. Я знаю, что это нужно пережить. и он теперь его душа -мой ангел -хранитель.
Казалось бы куда хуже... Моя жизнь превратилась в ад. Подруга предала, брат умер, а молодой человек пропал с обещанием бороться за наши отношения. Казалось, что весь мир против нашего счастья и нашего союза. Мы пережили страшный ад в борьбе за наше счастье. Спустя месяц молчания он наконец-то дал о себе знать, но меня одолевало страшное предчувствие.... Он пришёл попрощаться. Не сказав ни слова, не объяснив причины он ушёл. Ушёл, оставив меня на растерзание моим мыслям и догадкам. всё, что он оставил после себя - это возможность додумать за него, пустоту и пропасть в моей душе. Он знал о смерти моего брата и на следующий же день нанёс последний удар мне в сердце.
Я не знаю где взять силы чтобы жить дальше, как пережить тот ад. пишу это не для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтобы вы поняли , что такое настоящий ад. И ценили каждую минуту рядом с любимыми и близкими, чтобы вы до последнего вздоха боролись за то, без чего дышать не можете. Моя боль однажды станет тихой печалью и на сердце оставт лишь шрам. Я найду в себе силы жить дальше, ведь у меня есть двое чудесных деток. Я буду жить дышать ради них - это единственное, что у меня осталось.
Цените и берегите любимых, кто знает сколько раз мы услышим их голос, прикоснёмся к их руке и посмотрим им в глаза. Кто знает будет ли он завтра с нами или жизнь отнимет его у нас.
