Если ты хочешь стать дамой прекрасней Незнакомки у Блока и круче Настасьи Филипповны из «Идиота» Достоевского, то придется ой как напрячься!
А чтобы напряг был не напрасным, лови от меня небольшую шпаргалку - 10 качеств идеальной женщины: версия моего мужа и его друзей.
🔥Качество № 1. Игривость
Даже если вы вместе со времен сотворения мира – это еще не повод не петь с любимым, стоя в душе, не тереться об него попой в коридоре и не устроить грандиозную битву подушками.
Как-то мой друг Степа рассказал, что умудрился заново влюбиться в свою жену: «Прихожу я домой и вижу: телефон, ключи, сумка жены – все на месте, а ее нет. Оказалось, спряталась в шкафу. Ей , на минуточку, 45 лет. Ух, что началось, когда я ее нашел!»😄
🔥Качество № 2. Верность
Он должен быть уверен в том, что ты не умчишься «за цыганской звездой кочевой» с каким-нибудь Будулаем или Ахметом – продавцом мандаринов из солнечного Азербайджана. А иначе зачем вкладывать в тебя свое время, энергию и эмоции?
🔥Качество № 3. Хозяйственность
Ох, от вкусного борща, чистых, поглаженных рубашек и вымытой раковины ни один мужик в здравом уме и светлой памяти не откажется.
🔥Качество № 4. Сексуальность
Как сказал один мой знакомый: «Секрет крепкой семьи в том, чтобы муж хотел жену, а жена хотела детей от него».
ВАЖНО! Сексологи говорят, что гармония в паре на 70-75 % зависит от качества секса.
Так что вперед за сексуальными кружевными трусиками и абонементом на стрип-пластику!
🔥Качество №5. Ухоженность
И вот в чем это проявляется:
✅на тебя должно быть приятно смотреть;
✅к тебе должно быть приятно прикасаться;
✅ты должна приятно пахнуть.
🔥Качество №6. Лояльность к его друзьям, родственникам и даже собаке
Это только поначалу он может утверждать, что ему «по барабану» поладите ли вы с его мамой, но рано или поздно его начнет напрягать ваша война.
Так что, дорогая, натягивай улыбку пошире и топай очаровывать будущую свекровь.
🔥Качество № 7. Умение контролировать себя
Хм, скандалы с утоплением телефона в унитазе, порчей рубашек и выбрасыванием чемодана через балкон хороши только в фильмах, а в реальной жизни обеспечат тебе репутацию истерички.
🔥Качество № 8 . Быть смекалистой, но не занудной
Не стоит спозаранку, за завтраком, «грузить» ненаглядного теорией Ферма и угрозой глобальной экологической катастрофы. Просто посмотрите пару минут мемчики в соцсетях, а поумничать можно и вечером, за бокалом вина.
🔥Качество №9. Легкость и плавность движений
Вряд ли какой-то мужчина захочет встречаться с дамочкой, которая ходит, как Годзилла или робот Вертер.
Может, все-таки записаться на танцы?
🔥Качество № 10. Чувство юмора
Если ты вместо того, чтобы истерить по поводу сломанного ногтя, начнешь «стебаться», что им теперь удобней ковыряться в носу – ты просто богиня!
Так что, если видишь что где-то “недотягиваешь” - есть повод для работы над собой! Обнимаю🙏❤️