Сегодня в моей статье из цикла материалов, посвященного Ревности, я снова хочу вернуться к этой теме.
Недавно на форуме прочитала одну такую тему, и там автор спрашивала, может ли ревность быть беспочвенна.
Мое мнение на этот счет такое: ревность всегда небезосновательна и небеспочвенна.
Человек интуитивно, подсознанием чувствует, что что-то не так. И особенно его сбивает реакция партнера, который его обычно обвиняет в безосновательности его ревности, обесценивает его чувства и выставляет его чуть ли не монстром, который пытается отнять у партнера его драгоценную свободу (свободу вести себя непорядочно и свободу предавать своего партнера и отношения).
Человек, чувствуя ревность, понимает самое главное: партнер его не любит.
Это, безусловно, тяжело и больно принять и в это поверить, а также сюда добавляется страх одиночества, страх не встретить другого партнера, поэтому включаются различные защиты: оправдание партнера, обвинение себя, копание в себе, терпение, всепозволение, предательство своих ценностей, готовность принять полигамные отношения и так далее. При этом человек теряет себя, теряет свою энергию, силы, интерес к другим сферам жизни.
В моей жизни были такие партнеры, которые заставили меня почувствовать ревность, и я подробнее остановлюсь на этих случаях, чтобы показать, что интуиция действительно работает и человек все чувствует, что надо верить себе.
Каждый раз я сразу четко чувствовала, где фальшь, где неоднозначная ситуация, где неуважение и предательство, но включала защиты, пока ситуация не становилась уже критической. Чем дольше тянется ситуация, тем больше теряешь сил, тем менее адекватно видишь картину.
В таких отношениях партнеры агрессивно реагировали на то, что я озвучивала в какой-то момент свое чувство ревности. Они пытались убедить меня, что я ненормальна, что со мной что-то не в порядке, манипулировали этим чувством вины и ненормальности, обвиняли меня, угрожали концом отношений по моей же вине.
К примеру, когда я хотела узнать, кто это, когда разговор с незнакомой дамой мне показался слишком теплым и неоднозначным, партнер отреагировал холодно, но ответил, при этом далее в присутствии меня всегда демонстративно выключал на телефоне звук, выставляя меня неадекватной. Я ощущала вину из-за того что, поделившись с партнером своими чувствами, я вызвала такую реакцию, что человек при мне не говорил ни с кем по телефону вообще, отключив звук.
Это был ультиматум: при тебе я уже не могу ни с кем говорить по телефону, ты - тиран.
Сейчас я понимаю, что это была манипуляция. Я сто раз тогда пожалела, что поделилась чувствами и рассказала про ревность. Я хотела вернуться назад и просто промолчать - вот выход: замолчать проблему, чтобы не получить наказание. Как говорится: тронешь лапкой, а получишь всей пятерней. Также провозглашалась Свобода, на которую я посягаю, если задаю вопросы, пытаюсь понять ценности партнера, его границы, его взгляды, пытаюсь познакомиться с его кругом общения.
В итоге моя интуиция меня ни разу не обманула: удивительным образом так складывались обстоятельства, что несколько раз я случайно сталкивалась с фактом очередного все более неоднозначного общения партнера с новыми женщинами, девушками, с другими людьми. И чем дальше, тем больше...
Но я, помня агрессивную реакцию на мои попытки обсудить общение с другими женщинами, на взгляды и ценности человека, все замалчивала и копила в себе. Убеждала себя, что я не в порядке, пыталась работать над собой, чтобы заглушить ревность. Мне даже заботливо предложили почитать книжку про ревность, чтобы я "пришла в себя", и я ведь прочла ее и считала себя виноватой во всем... Если бы не дальнейшая череда событий...
В итоге вишенкой на торте стало то, что человек уже в открытую предложил полигамные отношения, объявив, что скучает по женщине, которую платонически любил более 5 лет, и хочет написать ей, возобновить общение, при этом сохранив наши отношения, вернее то, что от них осталось. На этом наши отношения закончились: наблюдать развивающийся роман в письмах с другой женщиной я была точно не готова.
Поэтому все звоночки, которые звенели все громче и громче, превратились в удар набата, который уже нельзя было не услышать, притвориться и замолчать. И в который раз я убедилась, что интуиции нужно верить, нужно верить себе.
Даже если тебя обвиняют в неадекватности, даже если обвиняют, что претендуешь на свободу, что ты ставишь ультиматумы, что ты стала нервная, злая, вспыльчивая и так далее. Ты защищаешь свои отношения, свою честь, себя, честь отношений с партнером! Защищаешь, как умеешь, потому что этот человек тебе дорог. Пусть и невзаимно.
В то время как партнер ставит отношения под сомнение, позорит себя и тебя, предает и обсценивает отношения, даже невинным флиртом, даже платоническими письмами, намеками, неоднозначностью. Он впускает в отношения кого-то третьего, он пытается создать треугольник или многоугольник, в котором ему будет очень удобно.
И только в ваших силах это разорвать и остановить, если хватит сил. Осознать, что партнер подпитывается вашей любовью и энергией, чтобы отдавать это на сторону: флиртовать, кокетничать, встречаться, делать подарки другим, в то время забывая о тебе. А если не хватит сил, то обратиться к психологу.
Какие фразы может говорить партнер?
"Ты все выдумала. Ты душишь меня своей ревностью. Я ничего не буду менять, и это может быть больно. Тебе нужно к психологу, у тебя паранойя. Ты меня пугаешь. Мне с тобой плохо. Твоя ревность может разрушить наши отношения. Каждый думает в меру своей испорченности. Наверное, ты сама такая. Это твои проекции. Я не собираюсь перед тобой оправдываться. Это твои проблемы. С тобой что-то не так."
И так далее. Фразы-манипуляции, направленные на то, что виноват здесь ты, что это с тобой что-то не так.
И все эти фразы говорят только о том, что партнер Вас не любит, не уважает Вас, что он не бережет Ваши чувства, что Вы ему не дороги. Вот это необходимо понять и осознать в первую очередь, даже если больно и трудно.
А дальше уже решать, хочется ли такого к себе отношения?
Ошибка зачастую состоит лишь в том, что человек продолжает находиться в отношениях, где его не любят, не уважают и не ценят, и придумывает защиты и оправдания и просто теряет время.Любящий Вас партнер всегда выслушает, поговорит, поймет, будет беречь Ваши чувства. Несомненно, он будет общаться с друзьями и новыми знакомыми, но Вы будете четко ощущать, что это просто друзья, что Вы любимы и нужны, и ревность Вас не потревожит. Вы будете внутренне спокойны за Ваши отношения.
В любом случае, если сейчас Вы испытываете ревность - что бы кто Вам ни говорил, знайте - Вы в порядке, с Вами все в порядке, Вы нормальны. Просто сейчас Вы пока не знаете, как быть с нелюбовью, неуважением и пренебрежением к себе партнера.
Важно обратиться за помощью, чтобы либо попробовать что-то изменить в отношениях, разобраться в причинах, либо пока не поздно, закончить их и заняться самовосстановлением.
Не предавайте себя!
С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.
