Это серия из нескольких статей, где я рассказываю о своём опыте занятий медитацией на протяжении девяти с половиной лет. Всё, что со мной произошло за эти годы плохого и хорошего, я без прикрас и преувеличений принесу сюда. Возможно, мой опыт окажется кому-то полезен.
Перед тем, как я приблизилась к черте, разделившей мою жизнь на «до» и «после», мне довелось пережить пять последовательных этапов, связанных с занятиями медитацией:
1) Знакомство с различными учениями и медитационными техниками, выбор Учителя - один год.
2) Занятия по методикам Ошо, описанным в «Оранжевой книге» и «Вигьян Бхайрав Тантре», усиление чувствительности, как эмоциональной, так и физической, переживание опыта частичного отделения от тела, визуальных и тепловых эффектов - два года. Подробнее об этом рассказано здесь, а также здесь.
3) Начало проблем со сном, первые проявления ночных страхов - один год.
4) Серьёзные проблемы со сном, исчезновение эмоций, жизнь во внутреннем вакууме, иллюзии наяву - полтора года.
5) Возвращение эмоций, жизнь на «эмоциональной карусели», когда чувства и эмоции абсолютно не связаны с событиями жизни - почти год.
Я продолжала медитировать. Несмотря на всё, случившееся со мной, я твёрдо верила в правильность своих действий. Ошо говорил, что нельзя бросать на полпути, нельзя сдаваться, если уж начал, надо продолжать идти вопреки всему. Даже если наступит "тёмная ночь души", отступать нельзя, иначе станет лишь хуже. К тому времени я уже успела ознакомиться с автобиографией Ошо, где Учитель рассказывал о себе и о том ужасном периоде своей жизни, когда он сам едва не умер. Прочитав об этом и примерив его ситуацию на себя, я успокоилась и решила, что у меня далеко не всё так плохо. Ошо было намного хуже, но он не сдался. Решила не сдаваться и я.
Отрывок из дневника:
...Я видела, как где-то на периферии по-прежнему меняются эмоции, но внутри меня установилось озеро тишины. Будто между мной и эмоциями больше не было никакой причинно-следственной связи.
Дни бессонницы по-прежнему чередовались с ночами, когда я вполне нормально спала, но бессонница больше не заставляла меня страдать, а сны не делали меня счастливой. Собственно, снов осталось очень мало. Я перестала видеть сны. Я просто видела во сне медленный поток, где размеренно плыли знакомые мне лица, люди, предметы, а я спокойно смотрела на них, как они плывут куда-то… зачем-то… Или я просто спала без всяких снов. Сюжетные сны исчезли напрочь.
В июле я поехала с подругой отдыхать на юг. И, честно говоря, в первый день в поезде мне показалось, будто сейчас моя бренная жизнь закончится. Я либо свихнусь, либо стану просветлённой, потому что в какой-то момент я очнулась от совершенно чёткого чувства, что исчезаю, как личность. Просто растворяюсь, как сахар в чае, целиком, с физическим телом. Я кое-как выползла в тамбур и вцепилась руками в поручень. Через полчаса ощущение сгладилось, прошло.
На юге было несколько интересных видений, особенно в пещерах и в момент шторма на море. Я определённо ощущала присутствие огромной сознательной энергии, невероятной жизненной силы. Я слышала некий вибрирующий звук вроде очень низкого, почти на границе слышимости «м-мммм», не прекращающегося ни на секунду.
Причём этот звук был повсюду, я не могла определить, откуда он исходит: с неба, из воды, из глубин земли, от Солнца. Такое впечатление, что всё вибрировало этим звуком, а когда я мысленно пожелала посмотреть, как этот звук выглядит, он превратился в световой вихрь. Вокруг меня кружились неописуемо красивые столбы света, свиваясь и расходясь в стороны, но это длилось буквально пару секунд, а потом исчезло.
У меня дух захватило от этой картины. Я подумала, неужели на самом деле так выглядит наш мир? «Цветок света»? Нет, я бы сказала, вихри света, спирали света, летящие искры… Но если цветок… Да, может быть… Если принять столбы света за стебель и чашечку, спирали – за лепестки, а искры – за пыльцу, тогда, да, это цветок с бесконечным количеством лепестков. Живой цветок, движущийся, будто на постоянном ветру…
Видение? Или галлюцинация? Сейчас мне трудно это сказать. Сны и реальность так близки на самом деле, что даже если это была галлюцинация, я не обижусь. Ведь нирвана – тоже сон.
Вернувшись домой, я снова принялась за медитации с удвоенной силой, и 29 августа меня ждало первое долгое сатори. Двадцать минут невероятно ясного, сияющего сознания. Весь мир превратился в сияющий алмаз! Такой экстаз, такое блаженство! Сколько себя помню, за всю мою жизнь мне не было так хорошо. В тот момент я бы могла сказать любому и каждому: если с вас потребуют отдать всю жизнь за 5 минут жизни в этом состоянии, не выбирайте, не думайте ни мгновения! Лучше прожить 5 минут в блаженстве, чем 100 лет без единого проблеска.
На 20 минут я покинула человеческий мир. Мне хватило этого, чтобы на опыте понять, что мудрецы подразумевают под настоящей любовью, которая освобождает, а не связывает, под настоящим блаженством, по сравнению с которым наше обычное счастье не выглядит даже счастьем, и почему, когда просветлённого оскорбляют, он смеётся. Подойди тогда кто-нибудь ко мне и начни меня поносить последними словами, я бы в ответ расхохоталась от души. Если бы хоть к кому-то из людей подошёл трёхлетний малыш и сказал: «Тётя (или дядя), ты – бяка!», причём с таким видом, словно он действительно сделал нечто очень плохое, какова была бы реакция? Думаю, взрослый бы улыбнулся и пошёл дальше. Так вот, в состоянии сатори все люди, даже взрослые, оскорбляющие друг друга, воспринимаются как дети, бросающиеся друг в друга игрушками, куклами и плюшевыми медведями.
Но это сатори стало для меня и проклятием, потому что с того момента обычная человеческая жадность, ещё вполне живая во мне, стала требовать это состояние снова и снова. Как же! Я ощущала себя такой крутой и великой! Я добилась такого потрясающего состояния! Кроме того, жить в обычном человеческом состоянии для меня стало ещё мучительнее. Ведь я уже знала, КАК можно жить.
И я с упорством маньяка продолжала заниматься, меняя методы чуть ли не каждый день. Я превратила в медитацию всё: прогулки, дыхание, еду, разговоры, свои ощущения, мысли, настроения.
Спустя месяц сатори повторилось. Оно было сильнее и глубже, но продлилось не более 10-12 минут. Это событие сподвигло меня на дальнейшее усиление медитации. Однако спустя ещё один месяц мне внезапно приснился столь страшный кошмар, какой мне, наверное, не снился со времён детства. И целый день после этого сна у меня всё валилось из рук, меня подташнивало, мне казалось, что я умираю. Это был настолько страшный и абсолютно реальный сон...
Об упомянутом сне я могу написать подробнее, если кому-нибудь это интересно. Сон был жутким, но необычным. Я его до сих пор очень хорошо помню.
Впрочем, с некоторых пор грань сна и реальности для меня стала весьма размытой и условной. Сну я не вняла, пересидела пару дней, и опять приступила к медитации. Меня грызла непередаваемая тоска по состоянию сатори.
В декабре моё желание исполнилось. Только с точностью до наоборот. Если в августе я испытала сатори, то в декабре провалилась в настоящий ад. Все круги ада, что я прошла до этого в страхах, бессоннице, панике, гневе - ничто по сравнению с ним!
Я увидела свой ум во всей его мерзости без прикрас. Чёрная воронка безумия, умопомешательства, какой-то безысходной патологической болезни, которая растёт внутри, словно паразит, сосущий из тебя соки. Я прошла через смерть. Я не бросаюсь сильными словами, так и есть. Не знаю, что в тот день спасло меня от физической смерти или безумия. Должно быть, чудо. Я в самом деле не думала, что сумею выжить. Я думала, что даже если тело выживет, рассудок точно не уцелеет.
Теперь я знаю, что имел в виду Ошо, говоря про кошмар, который видишь открытыми глазами. Я сутки была в каком-то безумном бреду, мой рассудок висел на волоске. Только теперь я осознала, как мал сознательный разум человека по сравнению с мраком его подсознания! Одно неверное движение, одно дыхание, и я бы соскользнула в эту пропасть. Я сутки стояла не дыша на краю пропасти, а ветры страха, ненависти, боли толкали меня со всех сторон. Я всю свою волю направила лишь на одно – устоять, не упасть. Ничто другое не имело значения.
Когда эмоции от пережитого уже не движут моей рукой, я могу написать конкретно, в чём именно выражалось пережитое мною тогда состояние. Мне казалось, будто мир раздвоился, и передо мной, кроме обычной реальности, появилась другая. И в этой второй реальности разверзлась бесконечная пропасть, которая для меня выглядела такой же настоящей, как все остальные предметы в комнате. Более того, во второй реальности дул сильный ветер, словно подгоняя меня вперёд, чтобы я поскорее упала в пропасть, а до её края оставалось буквально один-два шага. Казалось, кошмарный сон материализовался и пролез в явь, чтобы утянуть за собой моё сознание. Я отлично понимала, конечно, что другие люди этого всего не видят и помочь мне не смогут, поэтому о помощи их просить бессмысленно. А ещё я откуда-то точно знала, что если ветер сдует меня в пропасть, то с моей точки зрения это будет выглядеть как вечное падение в ничто, а для моих родных - как моё сумасшествие.
Ещё, помню, очень хотелось орать от ужаса, когда бездонная чернота периодически выплывала с интервалом в 15-20 минут, на несколько секунд закрывая собой нормальную реальность, но я сдерживалась из последних сил, чтобы не пугать соседей и бабушку.
Спустя сутки всё само собой прекратилось.
Даже мои родители не знали, в какой я была беде. Мама решила, что у меня отравление, и я не стала её разубеждать. Я не могла встать с постели, не могла протолкнуть в себя воду и до туалета шла по стеночке... А потом я начала пить воду в ужасающих количествах. Кажется, за последующие сутки я выпила 3,5 литра воды и чая. Причем мне почему-то хотелось пить только красный чай. От любого другого чая или жидкости меня тошнило. Весь день я заваривала себе чай, стакан за стаканом пила его, а потом лежала в кровати и караулила ум от падения в бездну.
Если кого-то посетит это состояние, как результат медитации, делайте, как я: замрите внутри себя и сидите тихо, как мышь, будто вас там вовсе и нет. А когда всё тело начинает колотить, словно от страшного холода, хотя дома +25С, стоит залезть в тёплую ванну и отсидеться там. Помогает.
Три дня после этого у меня был отходняк. Я наблюдала. Собственно, больше ни на что другое у меня не осталось сил. Я втянула в себя поглубже всё, что могло бы снова сорвать мою крышу с места, и сидела тише воды ниже травы. Состояние было ужасное. Я пыталась навскидку определить, повторится ли ещё раз случившееся, и если да, будет ли оно хуже того, что уже произошло. И выдержу ли я, если оно повторится...
В течение новогодних каникул мне удалось прийти в себя. А потом я задала себе закономерный вопрос: сколько может длиться «тёмная ночь души», и нельзя ли как-то ускорить этот процесс? Продлевать агонию ещё на год или больше, мне не хотелось, и я решила разделаться одним махом. С помощью медитации, конечно.
Заключительная статья здесь.
