Оригинал статьи опубликованной разрозненными частями на странице проекта "Коллаборация План Б"
О разводе, как об акте разрыва гражданского состояния, написано не мало слов. Как решиться на развод? Как его пережить? Как подготовить детей? На эти темы высказываются самые разные специалисты - от психологов и юристов до астрологов и эффективных трансформаторов личностей. Часть этого, безусловно, важна для людей, которым требуется моральная поддержка или магический пинок для принятия сложного решения.
Однако, что делать потом, когда решение принято? Какой этикой руководствоваться в процессе этого зачастую крайне эмоционального и непростого процесса? Как себя вести, чтобы не жалеть о содеянном именно в процессе развода?
Постараемся обобщить и утвердить имеющийся опыт в, ни много ни мало, десяти Заповедях развода, о котором не придется жалеть.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ОДИН: ВСЁ ПРОЙДЕТ
Да, именно так. Обида, злость, зависть, мстительность и еще миллион ярких чувств, которые вы глубоко переживаете сегодня, покинут вас через год-два после завершения процедуры развода.
Только тогда, когда вы сможете относиться к бывшему избраннику спокойно и безэмоционально - вы станете свободны и сможете почувствовать себя по-настоящему «не в браке». А пока ваши чувства кипят — вы всё ещё связаны узами отношений, пусть даже негативных и беспокойных. Вы на привязи.
Возможно сейчас вам кажется, что это невероятно. Но, будьте уверены, когда-нибудь вы посмотрите на своего партнёра беспристрастным взором и искренне пожелаете ему счастья так, как желаете любому живому человеку — близкому или постороннему. А если по прошествии лет это чувство вас не постигнет — значит вы живете как-то очень неправильно и не в своих интересах.
Сегодняшние злость, агрессия, месть или просто повышенный интерес к личности с которой вы расстаётесь — признак вашей нынешней несвободы и невозможности в данный момент смириться с обстоятельствами развода.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ДВА: НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГЛУПОСТИ
В состоянии нервного перевозбуждения человек не отдаёт себе отчет в том что он делает. Все то, что в нормальной ситуации он сочтёт недостойным, низким, глупым или неуместным — в ситуации эмоционального стресса вылезает наружу.
Когда кровь кипит, а сознание переполнено разочарованием, то кажется, что все средства хороши и благовидны. Наверное, это можно сравнить с пьяной эйфорией после которой (у здравого человека) неминуемо наступает стыд и раскаяние.
Берегите себя и свою совесть, не переступайте ту черту, за которой находятся ваши границы добра и зла, ваши представления о здравом смысле и разумном поведении. Знайте: рано или поздно вы остынете, вернётесь в норму и вам придется трезвым взглядом оценить масштабы неразумных разрушений, которые вы нанесли себе и прежде любимому человеку на глазах общества и близких людей.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ТРИ: ПРОЯВЛЯЙТЕ МАКСИМУМ УВАЖЕНИЯ
Даже тогда, когда вы по-настоящему обижены на действия партнёра, постарайтесь проявить максимум доброты и уважения к человеку с которым вы прожили какие-то значимые годы.
Помните, действуя так, по итогу прохождения фазы развода, вы останетесь дружны с тем, кто лучше кого-либо в мире по-настоящему знает и понимает вас. И, честно говоря, ближе которого вам ещё не скоро кто-то будет. Этот человек — ваш неоценимый актив, что бы не случилось и как бы вы ни были счастливы без него (рядом) в дальнейшем.
Сейчас звучит странно? Понимаю вас. Но, поверьте, рано или поздно вы согласитесь. Хотелось бы, чтобы в тот момент, когда вы признаете для себя этот факт за истину, мосты к человеческому общению с бывшим партнёром не были сожжены огнем подлости, унижений и мести. Не переходите грань и уважайте в партнёре хотя бы свое хорошее прошлое (а оно несомненно было).
Итак, любой развод — это шоу. В процессе развода для окружающих вы «Дом 2» и «Пусть говорят» в одном флаконе. Поверьте, именно вас и ваш развод будут обсуждать друзья и родственники за вечерним чаем на кухнях и верандах. Именно вы станете самым обсуждаемым персонажем месяца для коллег в корпоративных курилках. Даже люди, которых вы прежде не знали, станут слушателями поучительной истории "одного развода"...
Просто забудьте о них. На короткое время время вы — интересный контент, реалити-шоу в их жизни. Народ вокруг не имеет отношения к этому шоу. Он его наблюдает. Людям просто интересно пообсуждать или сделать какой-либо вброс, превращая ваше шоу в иммерсивное (с вовлечением зрителей в действие).
Пусть зрители жуют свой попкорн. Сейчас для вас важны совершенно другие люди: специалисты, способные оказать действенную помощь, дети и участники новых отношений (с которыми тоже нужно держать ухо востро!).
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ЧЕТЫРЕ: ПЛЮНЬТЕ НА ПОДДЕРЖКУ ОТ ОКРУЖАЮЩИХ
Несомненно, вокруг вас найдутся десятки участливых людей. Самые близкие и даже весьма отдаленные люди начнут поддерживать вас в неблаговидных порывах, делясь опытом и теплотой широкой души. Эти люди лицемеры. Плюньте на них.
Безоговорочно занимая вашу сторону сейчас, они грешат против справедливости, что вы, несомненно, поймете чуть позже. Это всего лишь рефлекс "хорошего" человека. В действительности чёрного и белого не существует. Любой эмоциональный конфликт заведомо очень сложен и неоднозначен. Когда всё образуется, то вы прочувствуете и осознаете ту фальшь, с которой окружение поддерживало вас.
Кто-то считает, что близкий человек нужен для того, чтобы поддерживать всегда и во всем. Кто-то просто хочет быть "правильным" и подставляет свое плечо там, где лучше бы принести ведро с холодной водой чтобы остудить вас. А некоторые просто подливают горючее в пожар вашего гнева, отбегая в сторону и наблюдая за зрелищной катастрофой разрушения чужих отношений.
У всех этих людей разные мотивы, но ни один из них не действует в интересах вашего долгосрочного счастья.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ПЯТЬ: ЕСЛИ С ВАМИ ВЕДУТ ВОЙНУ - ОТРАЖАЙТЕ АТАКИ
С уважением и любовью в сердце вы не должны потворствовать нападкам на себя со стороны бывшего партнёра.
Любое давление должно быть корректно отражено.
Попытки «наказать» юридически, материально, социально (клевета) или по-иному должны быть пресечены на уровне здравой и обоснованной справедливости. В противном случае — вы поощряете агрессию и становитесь ее жертвой, что в свою очередь, рано или поздно негативно отразится на ваших отношениях с бывшим партнёром.
Необоснованные уступки ведут к дополнительной обиде, а ваша главная задача — как можно быстрее стать эмоционально свободным. Сочтя принесенную в процессе развода жертву несоразмерной, вы просто не получите от развода настоящего удовольствия.
Различайте благородство и безволие. Если вас съедят и выжмут — вы ещё долго не сможете оправиться от неприятных последствий своей уступчивости.
Лирическое отступление из практики воспитания крупных и опасных собак.
Представим, вы владелец большой и в меру агрессивной собаки. Вы прогуливаетесь по лужайке со своим крупным питомцем и встречаете его собрата схожей породы. Собачки обнюхиваются, играют, но внезапно одна из них делает неосторожное движение, другая рычит, начинается схватка.
Как вам разнимать разъяренных дерущихся собак, легко способных убить друг друга в силу породы и специализации?
Правильный ответ — только вместе. Вместе с хозяином другой собаки. Действия должны быть одинаковы и симметричны. Один - прилагает усилия к нейтрализации своей собаки, второй прилагает аналогичные усилия - к нейтрализации своей. В противном случае (при бездействии второго участника), взявшись оттаскивать только своего питомца, вы ослабите его позицию в схватке и собаку с высокой вероятностью порвут.
К чему это я? К тому что эти заповеди далеки от христианских и я не призываю вас подставлять вторую щеку.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ШЕСТЬ: ВО ИМЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ ВАМ НУЖЕН ХОРОШИЙ АДВОКАТ
Адвокат по бракоразводным процессам — это не инструмент давления на оппонента и кровожадного «отжатия» большего.
В первую очередь, это гарант прозрачности «сделки» в рамках развода и его справедливого исхода. Разумеется, юрист должен обслуживать ваш запрос на справедливость, потому лучше всего приходить к нему чётко обозначив свои намерения, основным из которых может быть простая задача — реализовать формальности таким образом, чтобы ни одна из сторон не почувствовала себя ущемленной.
Никто из сторон не должен стать жертвой. Одновременно, участие хорошего адвоката, становится средством возвращения разгоряченного партнёра к чувству реальности. В рамках переговорной сессии он сможет убедить оппонента в невозможности реализации его чрезмерно раздутых притязаний. Что, в свою очередь, несомненно полезно с точки зрения экономии времени, ресурсов и дальнейшего благополучного сосуществования сторон.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР СЕМЬ: ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКУ У КОНФИДЕНТОВ С ДИПЛОМОМ
Безусловно, никто не отнимает у вас право выговориться и получить поддержку тогда, когда она вам нужна. НО, обращайтесь за квалифицированной помощью. Получайте её в безвредной и дозированной форме. Не прибегайте к народным средствам и шарлатанам. О чём я? Разумеется, о психологах. Квалифицированный психолог не станет навязывать вам решения, о которых вы сможете пожалеть. Он не будет поддерживать вас в деструктивных и радикальных методах разрешения ситуации. В конце концов, у вас будет слушатель в разговоре с которым вы сможете структурировать свои мысли, эмоции и вслух продумать возможные пути гуманного решения конфликтной ситуации. Это безусловно важно.
До этого текст был в равной степени адресован и мужчинам и женщинам. Однако в вопросах похода к психологу большинство мужчин испытывают большие проблемы, нежели женщины. Опосредованно отсюда: значимо больший процент самоубийств и алкоголизма среди наших соотечественников мужского пола. Мужчины, подумайте об этом, плюньте, разотрите и топайте к психологу. Не занимайтесь самолечением. После — можно налить стакан, но не вместо.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ВОСЕМЬ: СДЕЛАЙТЕ ПРОЦЕДУРУ КРАСИВОЙ В ГЛАЗАХ ВАШИХ ДЕТЕЙ
У вас есть дети? Поздравляю! Это важный мотив для того чтобы вы постарались всё сделать красиво.
Миллионы детских жизней навсегда преображены циничным манипулированием в процессе развода со стороны собственных отца и матери. Это миллионы искалеченных душ, неспособных на свои будущие светлые отношения. Миллионы озлобленных девочек и очерствевших мальчиков в нашей стране были буквально парезачаты мамой и папой в процессе развода... Знайте, что дети — не инструмент войны с бывшим партнёром. Дети — не ваш союзник или оппонент в споре с собственным вторым родителем. Дети — всего лишь бессильные участники происходящего. Они не должны занимать чью-либо сторону и уж тем более они не имеют права свидетельствовать (в образном или юридическом смысле) против собственной матери или отца.
Манипулирование детьми — за гранью добра и зла, и тот кто делает это (успешно или нет, все равно) всегда жалеет о непоправимом результате. Часто спустя годы и десятилетия.
Все чего хотят знать дети — что папа и мама любят их и любят друг друга. И чем большие любовь и уважение с бывшим партнером вы сохраните в детских глазах, тем лучше для будущих вас и ваших детей.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ДЕВЯТЬ: НЕ ИЩИТЕ «КОСТЫЛИ»
Сейчас вам тяжело не только в возвышенно-чувственном, но и в примитивно-бытовом смысле. Вы привыкли жить с партнёром. Привыкли делить общий дом. Привыкли иметь совместные планы. Вы знали, что рядом с вами кто-то есть. Пусть даже если вы сильно устали от этого сосуществования. Вы давно не спите в одиночестве и, хотите вы или нет, пользуетесь благами ежедневного партнёрства.
В момент развода вы понимаете что нуждаетесь в ком-то, кто заменит выпавший из вашей жизни пазл. На эти грабли наступают почти все. И умные и глупые. В чем ловушка? В том, что пока вы не освободились от бывшего партнера (см. Первую Заповедь), вы не можете ответственно принимать решения о союзе с будущим.
Любой ваш выбор станет неправильным, просто потому что вы выбираете не человека, а заглушку, статиста для замены. Но этот статист — тоже человек. Он верит вам и достоин того, чтобы иметь настоящего любящего партнёра, а не вас, в пылу развода хватающегося за соломинку, чтобы удержаться на плаву иллюзорной стабильности быта. Психологи называют это «заместительные отношения».
Эти отношения не имеют будущего и не идут на пользу обоим их участникам. Ждите когда перестанет болеть и тогда входите в новые счастливые ответственные отношения.
ЗАПОВЕДЬ НОМЕР ДЕСЯТЬ: ВСЕ САМО НЕ ОБРАЗУЕТСЯ
И последнее… Возможно, самое важное, определяющее описанный выше подход.
Развод — это неминуемый стресс. Как минимум в части разрушения привычного уклада и разрыва отношений с прежде близким человеком.
Часто, происходящее кажется страшным сном. И закономерная реакция уставшей психики расслабиться и пустить все на самотёк. Этот путь кажется простым и безопасным. Но в нём тупик.
Поверьте, самые большие и обидные глупости состоят в бездействии и попустительстве. Не найдя в себе сил сказать вовремя важное, не выйдя на болезненный, но нужный диалог, не сделав и не попытавшись, вы обрекаете себя на путь сожалений.
Будьте активны, добродетельны, честны с собой и уважительны с бывшим партнёром. Не позволяйте эмоциям брать верх. Отражайте удары. Не слушайте свое окружение. Цените детей и не вовлекайте их в процедуры развода. Не пытайтесь найти быструю техническую замену своему бывшему партнёру. И тогда, через какое-то время, вы станете по-настоящему счастливы, достойно пройдя процедуру развода и проведя через неё человека, который когда-то был самым близким.
Загибаем десять пальцев, сжимаем кулаки и смело идём к своему будущему счастью. Без грусти и сожалений.
Игорь Бевзенко, популярные заметки о научной стороне психологии, создатель проекта Немудак.тв.