- Дайте себе право на то, чтобы не вступать в конфликт
Иногда нужно сначала что-то сами подумайте, мы очень устали, или просто мы еще не готовы, чтобы заняться данной темой – можно попробовать в двух-трех предложениях рассказать о причинах вашего выхода из разговора с другой стороны. Такие поддержание контакта в трудный момент может на некоторое время помочь разрядить напряженную атмосферу. Будьте осторожны, однако, постоянно, оборонительные проволочек разговоры на важные и сложные темы (иногда во имя превратно понимаемой заботы о хорошей атмосфере), то есть просто „подметать под ковер” – такой подход не делает, что проблемы исчезают, а накопленные в течение длительного времени негативные эмоции могут (особенно в начале разговора) затруднить контроль над собой и над тем, что происходит. Также помните о том, что часто „вдруг” мы чувствуем усталость, как уже przeczuwamy, что разговор идет в неудобное для нас темы.
- Вместе договоритесь отправная точка разговора
Часто случается так, что обе стороны сходятся во мнении, что нужно заняться какой-то непростой темой, но каждый человек по-разному видит причины, которые привели к кризису. Если, например, муж не имеет никакого желания общаться и проводить больше времени с женщиной, потому что, по его мнению, она слишком агрессивная в ходе разговоров и мало чувствовала в ежедневном контакте, а она обвиняет его в такое положение вещей, говоря, что привел к этому отсутствие секса в их отношениях и разочарование, напряжение, которое в связи с этим испытывает, которую сторона обвинения заняться сначала? Не известно. Сами вы должны решить. И в то же время, как и в следующем пункте, помните, что если каждый человек винит только вторую страницу и не хочет открыть на другую точку зрения – не уходить с места.
- Не отказов мяч
Как вы уже примете решение, чтобы заботиться о какой-то сложной темой, постарайтесь не отвечать обвинением на обвинение, но в какой-то момент действительно задуматься, что с вашей стороны привело к сложившейся ситуации. Если обе стороны „отражают мяч”, ничего не изменится. Ну и помните, что кто-то всегда должен быть первым – даже если вторая сторона просто опровергает обвинения, ты можешь быть тем человеком, который сделает так, что это мало полезная игра реляционная прерывается.
- Помните об обоих точках зрения
Постарайтесь вспомнить как о своей собственной точке зрения и мнении другого человека, и хоть немного учитывать их. Если два человека ссорятся в важных вопросах, и ни одна не хочет отпустить своего положения ни на миллиметр, то существует большой риск, что накопится разочарование и напряжение, которое затрудняет разговор. Если мы думаем все время, что это только вторая сторона имеет права, а мы забываем о собственной точке зрения, это также не жди от этого ничего хорошего.
- Изучение прослушивания
Постарайтесь выслушать, что другая сторона может сказать, даже если совершенно с этим не согласны. Часто обвинения, которые мы слышим в какой-то степени имеют покрытие в действительности (особенно, если мы слышим их от разных людей). Отключите свои собственные представления о том, что другая сторона чувствует, думает и почему он хочет сделать что-то по-своему, а сосредоточься на реальных словах, в декларациях, аргументах, которые звучат в разговоре. Так же, с другой стороны – не попасться на определения типа: „потому что ты всегда...”, „ты никогда...” если вы чувствуете, что не являются реальными.
- Возвращение в прошлое
Будьте осторожны с wracaniem для прошедших событий, ситуаций во время ссоры. Этот шаг может очень быстро нагреть атмосферу до опасных границ, в частности, потому, что с прошлым вы уже не сможете ничего сделать. Вместо этого попробуйте подумать, каким образом то, что случилось тогда, может быть, символично то, по-прежнему присутствует в вашей жизни и постоянно тебе мешает. Например, если вы постоянно возвращаетесь к теме предательства, то это может означать, что в ваших отношениях по-прежнему не хватает чего-то, что предательство привело (например, чувствительности, общих разговоров, немного безумия, партнерской обработки, и т. д.) вот почему так трудно об этом предательстве „забыть”.
- Принять эмоции и напряжение, но не позволяйте им полностью понести
Часто то, что вызывает дополнительную трудность в достижении соглашения являются разные стили общения – в том числе, в частности, различные степени согласия на эмоции, которые появятся в ходе ссоры. Некоторые считают, что следует говорить холодно и деловито на сложные темы, другие, что такое ожидание-это нереально, и что это естественно, что эмоции, такие как гнев, печаль, появляются. Хорошо, чтобы в такой ситуации время от времени также говорили о том, каков ваш „идеал”, если речь идет об интенсивности эмоций в спорах и вместе четко определили границы, которые не хотели бы, чтобы они были в их время пересекается.
- Дети при спорах
Если вы в состоянии спорить таким образом, чтобы не терять полностью контроль над собой и тем, что происходит между вами, нет ничего плохого в том, чтобы свидетелями ссоры были тоже дети. Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни, и дети могут, благодаря этому, иметь прекрасную возможность, чтобы узнать как конструктивно их решать. Однако, если в ходе ссоры вы в значительной степени контроль над собой и ranicie друг друга это подумайте, ли, на будущее, не для них это задача слишком сложная для эмоционального финанс. Если хотя бы один человек в паре в состоянии ругаться, и одновременно все время понимает, что происходит с ребенком и готов/готова поддержать его, когда будет в этом нуждаться – это все, кажется, в порядке.
- Повторяющиеся темы
Постарайтесь заметить, какой для вас самый сложный момент в ссоре, жалоба, который возвращается как бумеранг. Когда в очередной раз появляется помните о том, что вы можете чувствовать себя сбросил / сделав из равновесия, постарайтесь проявлять больше сознания и попробуйте дойти в разговоре еще дальше, чем в прошлый раз – например, это может быть uważniejsze wsłuchanie в жалоба, которая идет в наш адрес; взгляд на всю ситуацию с другой точки зрения или обычные мужи на 2-3 минуты дольше в контакте с другим человеком, а не в очередной раз отходит и хлопает дверью.
- Отношение заинтересованности
Попробуйте создать в себе настрой заинтересованности в том, что другая сторона может сказать о вас. В конечном счете, вам не нужно ничего с этим делать дальше, если вы совсем с этим не согласны, но что же мешает немного послушать – а вдруг вы узнаете о себе что-то новое. Многие мудрые люди считают, что правду о том кто мы есть, стоит искать, наблюдая самого себя и wysłuchując мнения других людей.
