У меня есть прекрасный сын, которому почти 11 месяцев. Я его очень люблю и очень счастлива, что он у меня есть, но это осознание ко мне пришло совсем недавно.
Я хотела семью, но видимо не была готова становиться матерью. Не была готова к трудностям материнства и к его последствиям. Не была готова к болезненному восстановлению после родов, к болезненному грудному вскармливанию, к бессоным ночам из-за колик и зубов. К детскому плачу и капризам. Не была готова, что у меня на себя станет гораздо меньше свободного времени, ведь пока ребенок маленький нет никаких Я, а есть только Мы. Не была готова, что моя внешность ухудшится -грудь превратится в 2 мешочка, фартук из живота и растяжки. Не была готова, что моя жизнь кардинально поменяется.
Из-за этого я постоянно истерила, временами рыдала, мне было тяжело ежедневно и ежечасно исполнять роль мамы, даже несмотря на то, что мне хорошо помогали свекровь и муж. Без них я бы наверное с ума сошла. Я каждый день ходила злая, ходила недовольная и психованная. Я срывалась на всех-на мужа, на свекровь и на сыне. Психовала ночами, когда ребенок просыпался и капризничал. Дело доходило до того, что в итоге мой муж, которому в 6 утра на работу, отправлял меня спать, чтобы самому укачивать сына. Конечно этого я допустить не могла и, отправляя его спать, снова укачивала сына.
После моих срывов мне было очень стыдно перед сыном, перед мужем и свекровью. Я ощущала себя плохим человеком, плохой женой и плохой мамой. Так продолжалось 10,5 месяцев, пока однажды проснувшись утром я не дала себе залог, что нужно что-то менять и так продолжаться не может, ведь мои истерики приводят только к разладу в семье.
И я стала жить по принципу "ну и что". Ребенок вытаскивает вещи из кухонных шкафов- ну и что, пусть вытаскивает, главное убрать все стеклянное. Ребенок копается в мусоре- ну и что, закроем дверь детским стулом, чтобы не открывал. Ребенок вылез в ту часть коридора, где стоит уличная обувь и посидел на коврике -ну и что, посмеемся, вытащим его оттуда и помоем всего. Ночами просыпается частенько-ну и что, я все равно дома сижу, поцелую, укачаю, наговорю много нежных слов, на худой конец погуляем по квартире, все равно же уснет.
Я перестала истерить, психовать и накручивать себя. Я радуюсь каждому дню, проведенным с сыном, ведь он подрос и с ним стало интереснее. Я радуюсь каждым его новым достижением, будь то стояние на ногах без опоры или то, что он сделал свои первые 5 шагов без поддержки и с каждым днем он ходит уверенней, или будь то его умение залезать и слезать с кровати. Я стала спокойнее и приняла тот факт, что я теперь мама и у меня есть сын, правда на это принятие ушло 10,5 месяцев. Но я рада, что то время истерик и психов с моей стороны прошло, видимо тот непростой период прошел, ведь существует такое понятие, как послеродовая депрессия. Наверное эта была она и я рада, что она наконец прошла.