Привет всем. Такое у меня сейчас взвинченое состояние, что нужно выговориться. Даже не знаю с какого момента начать. На самом деле все, что будет ниже это не жалобы на жизнь, это было бы глупо, так как я сама ее себе такой определила. Просто, как говорится "о наболевшем".
Мои дни сейчас напоминают бег на марафонскую дистанцию. Причем и прямом и в переносном смысле. Ежедневно разрываюсь между работой, учебой, тренировками и чувством вины, что обделен вниманием сын. Во-первых про работу. Она меня всегда держит в тонусе, чем бы я не занималась. В университете новый предмет, причем не только со студентами меда в этот раз. Тут как бы тоже не пожалуешься, потому что предмет базовый, сложный, "любимый", который длительное время вели только мастодонты от науки и вот, наконец, отдали мне. Это, можно сказать, честь и я кайфую от этого, хоть и много учить самой приходится. В больнице тоже нельзя пожаловаться на рутину, пациенты каждый раз новые, приходится разбираться и читать, но это то, чем я очень люблю заниматься. И подработка у меня тоже относится к одному из направлений медицины, но также не однообразная, а каждый раз связана с чем-то новым и она хороша, так как дает импульс развития в новом направлении и плюс я узнаю новые вещи и для основной работы. Это одна большая часть моей жизни сейчас. Тут немного выручает то, что часть занятий и все лекции, а их у меня в этом семестре большинство и благо я их летом подготовила, все еще идет дистанционно. Это плюс два часа времени как минимум в день, так как мне на работу, при хорошем раскладе по транспорту, добираться в одну сторону час.
Другая часть моей жизни сейчас отдана на воплощении мечты. Она появилась у меня еще в детстве, но была чем-то несбыточным и далеким. Потом поступила совсем на другую специальность и она будто бы совсем забылась. Курсе на пятом появилась информация, что две эти области можно совместить и я даже некоторое время работала над этим, а потом поняла, что никак не прохожу по здоровью и бросила. Все время об этом думала, жалела, что вот как жаль, что ничего не получилось, что все так мимо прошло, но другие проблемы как-то эти сожаления затмевали. А потом я "починила" зрение, хронические мои болячки уже десяток лет не дают о себе знать и тут как раз объявили конкурс на замещении должности в этой организации. Даже узнала я об этом не сама, а бывший муж сказал, типа пробуй, ты же хотела. Он тогда все подлизаться ко мне хотел, все хорохорился, да я сам за тебя заявление напишу. Там, минутку, кроме заявления было еще документов 50 и множество заочный тестов и экзаменов. Без большой надежды я все собрала и все сдала. Параллельно готовилась к очному туру. Вот тут моя заноза в сердце, готовиться надо было лучше. Вот прямо все бросать и готовиться, все полгода. Но ведь и жить надо было, и работать и шанс выйти на очный тур был такой мизерный, что наверное, где-то я схалтурила. Потом еще бассейны закрылись, а норматив по плаванию один из основных, и я уже думала, что если каким-то чудом пройду, то все равно не поеду, я и 25 метров не проплыву после такого перерыва. Но в августе вдруг бассейны открылись, а буквально на следующий день мне позвонили и сказали, что я прошла на очный тур с большими баллами. Бассейн с тех пор в моей жизни практически ежедневно, иногда по два-три сеанса, исключая неделю после операции. Я прошла всех врачей, уже не так как до этого "мне нужна справка, что я абсолютно здорова, подпишите здесь", а с полной проверкой, даже успела пролечиться по некоторым направлениям. Зубы даже все вылечила! И много занималась: и дома на коврике, и в зале впахивала. Очень тяжело найти баланс, чтобы взять максимум за короткое время и не валяться на следующий день, когда все мышцы болят. Я никогда не была тренированной, в детстве как-то все болела и физкультуру пропускала, потом училась не поднимая головы, я ж типичный ботаник, потом в декрете расплылась, запустилась. Теперь же, иногда, я даже нравлюсь себе в зеркале, тело подтянулось, я похудела, даже кубики пресса на животе появились. Но все равно я не дотягиваю до многих нормативов и вот тут и приходит сожаление, почему же я не готовилась раньше, ну ладно бассейн, а бегать-то мне кто мешал. Ведь оказалось мечта совсем рядом, а я не приложила достаточно сил для ее исполнения. Хотя, если подумать, я отдала максимум на что была способна, так как шансы получить эту работу хоть и возросли, но все еще малы, слишком велика конкуренция. А полная подготовка означала бросить в жертву этому все, что у меня было налажено на тот момент, это я тоже не могла сделать. И когда с другой стороны рассматриваю вопрос все, чем я занималась до этого, помогло мне подготовиться к устной части очного тура, ведь буквально все понадобилось.
В общем, сейчас у меня впереди цель. Большая, яркая! Когда я начинаю думать о жизни после прохождения этого этапа все будто меркнет, так как дальше просто жить. Да, есть еще цели, но они не сопоставимы. Будучи очень рациональным человеком, я прекрасно понимаю, что вероятность не пройти велика и заранее планирую жизнь дальше и забиваю ее другими очень важными вещами: день рождения сына очень скоро, нужно его порадовать, пройти обучение по одной очень классной технике по неврологии, организовать кружок со студентами, продолжить эксперименты, доделать наконец кандидатскую и защитить, есть еще идеи.
Планы очень плотные, прямо начиная с того дня, как закончится конкурс, дел много. Эта подготовка немало мне дала сама по себе: я полюбила спорт, еще лучше научилась распределять свое время, подтянула английский, занялась здоровьем, у меня спина теперь не болит, головных болей давно не было, да и не кружится она больше, когда резко встаешь, мою систему подготовки я уже своим пациентам рекомендую. Плюс я побываю в очень классном месте уже через неделю. И тут еще одна моя головная боль, Ромка останется с папой, тот вроде пока молодцом, учится варить супы и каши, играет с сыном, но все равно как-то страшно. Не знаю как им деньги оставить, бывший-то перебивается случайными заработками пока, понятно, что им нужно будет жить, а большую сумму сразу оставлять тоже не дело, не настолько я ему доверяю. Думаю, сделать карточку еще одну и переводить туда по мере надобности. Ладно, увидим, главное не заболеть за эту неделю, дома холод стоит адский.
Держите за нас кулачки!