В самом начале путешествия по Индии мы еще искренне верили, что попытки поесть в приличных кафешках спасут нас от расстройства желудков. Сейчас, мы уверенно заявляем, что от Индии еще никто не убегал. Можно оплатить дорогой отель, мыть руки, протирать ложки. Но одна коварная муха присядет на край бокала и донышко у любого вышибет с точностью до секунды. Собственно говоря поэтому мы уже на второй день перестали наведываться в кафе с псевдоевропеским завтраком и просто старались держаться поближе к туалетам.
Сам Дели поражает и трогает до глубины души своими шикарными дворцами, спящими на улицах людьми, совершенным отсутствием границ и каких-то привычных нам норм, жизнью по собственным, неведомым Вселенной законам. То, как они едят, переступают разрисованными хной ножками через горы мусора, водят машины и мотоциклы, возят пассажиров. В этом нет логики и здравого смысла, есть ментальное чуствование друг друга и упование на хорошую карму. Тогда мы еще не были автостопщиками, так что смело наняли дядьку на тук-туке и отправились изучать город с условием завоза в лавочки его друзей. Так часто делают на Востоке — водителям компенсируют часть бензина в надежде, что туристы что-то купят, ибо самостоятельно найти эти магазинчики в огромном Дели не представляется возможным. Вечером уставшие, но довольные, мы вернулись в свой хостел и, прогуливаясь по тесной улочке, уворачиваясь от предложений что-то купить или съесть, наткнулись на друзей-казахов, спасших нас от неправильных решений по растерянности днём ранее в аэропорту.
Ребята рассказали о местах, которые нельзя пропустить (2013 год, подборок в инсте "Что посмотреть в Индии" еще толком не было) и предложили отправиться с ними в Агру — именно там Тадж-Махал. На наше счастье (это я сейчас понимаю), билетов на поезд уже не было и ребята уехали без нас. Для нас же Шива приготовил историю поинтереснее.
Виталик с его серферским прошлым провел как-то чудесный месяц на Шри-Ланке. Его туда с друзьями отправили развивать кайтсерф-станцию, но дело не пошло, зато отдохнули волшебно. Исколесив остров вдоль и поперек на мотоцикле, кудрявый влюбился в Цейлон и от чего-то вбил себе в голову, что Индия мало будет отличаться от ланкийской реальности (пожалуй, так глубоко он не заблуждался еще никогда) и с завидным упрямством уговаривал меня взять мотоцикл в прокат. Не буду врать, что я долго сопротивлялась, всё таки авантюры часто приходятся мне по душе, так что довольно скоро мы оказались в каких-то пикулях Дели, где каждая улочка была уставлена мотоциклами — в основном старыми и на ладан дышащими, но встречались и хорошие экземпляры. Кудрявый что-то долго выбирал и наконец-то объявил: вот он, наш верный друг и товарищ, железный конь на ближайшую неделю. (Как мы за неделю планировали объехать половину Индии сейчас не смогу ответить даже я сама).
Оформить мотоцикл: выбрать, проверить, дождаться хозяина, оставить залог, заняло два часа. Я начала сходить с ума от жары и страшно тупить (может это метод такой у прокатчиков?), до Агры 200 км, в Индии левосторонне движение и вообще, может не надо нам всё это? Но именно в секунду сомнения явился хозяин, влил в наши уши много, быстро и не совсем понятно всякой информации...Похожие с виду на желе, мы уже мало соображали и по каким-то неведомым мне причинам, оставили паспорт Виталика вместе с залогом. (И эти люди потом Африку автостопом проехали, треш!). Но в ту секунду всё это было неважно — мы оседлали настоящий мотоцикл, перекрестились и помчали заправляться.
Спустя минут семь я крепко пожалела, что согласилась на всё это мероприятие: только психопат и самоубийца добровольно выедет на индийские дороги. Индусы — это молекулы в потоке воды, которые чувствуют друг друга и не нуждаются ни в светофорах, ни в правилах, ни в боковых зеркалах у машин (их тупо снимают, чтоб не позориться).
Правила два: «кто крупнее, тот и прав» и «просигналил — проезжай». Вот тут-то я и убедилась в том, что новоиспеченный супруг мой (это же ханимун, вы помните?) — Бэтмен и Айронмен в одном лице, потому что управлять этой адской машиной в далеко неброуновском движении — обычному человеку не под силу.
Потратив еще полтора часа на выезд из Дели, заблудившись раза три и обматерив пару десятков индусов, мы попали на хай-вей до Агры — пустую четырёхполосную магистраль (чуть было не обманулись, что таких дорог в Индии много). И прежде чем добраться до главной достопримечательности страны коров и колеса Сансары, мы увидели главную негласную: ту самую свалку (сначала мы приняли её за горы, но стервятники размером с вертолет нас быстро образумили), которую можно увидеть в фильме «Миллионер из трущоб». Через полчаса мы уже научились предсказывать будущее: чувствуешь запах гнилья и свалки, значит рядом река. Та-дам! Вот и она.
Мы добрались еще засветло, но Тадж Махал был уже закрыт, так что новый квест в виде поиска жилья уже ждал наивных русских. Проехав еще час в потоке дорожных вакханалий, мы постарели на пару лет, тогда как индусы все мило улыбались и подрезали нас в самые неожиданные моменты. Нашли небольшой отельчик, поторговались как положено, я осталась в номере смывать слой пыли и грязи, а Виталик пошел подписывать бумаги...и пропал. Вернулся кудрявый с каменным лицом и новостями, что тут мы пробудем недолго — без паспорта, который мы, идиоты, оставили в прокате, не заселяют. Секундное просветление помогло сообразить, что надо хоть успеть помыться, и в дверь постучали.
Стоят два красавца и говорят мол, давайте ребзя, гудбай... без номера визы нельзя. Начинаю пытаться объяснить, что они могут позвонить в наш вчерашний отель и узнать этот номер: у ребят тут же отшибает понимание английского.
Долго мы с ними мучали друг друга, но никто так звонить в Дели и не стал. В нашем русском менталитете всегда заложено умение «решать проблемы». Накидывать варианты и предлагать. В тот вечер мне казалось, что это правило работает только в пределах России. Никакие предложения записать, к примеру, что жил только один человек (я с визой в наличии) не работали.
А главное-то, главное. Когда выходишь из очередного отеля на крылечко, спотыкаясь о спящего человека в обнимку с коровой, затем вляпываешься в кучу мусора и в этот момент проезжает мотоцикл с пятью пассажирами, то возникает немой вопрос: кто вообще эти правила соблюдает?
В следующем отеле пришлось улыбаться так широко, как только умеем: уговорили менеджера позвонить в отель, но он тоже моментально стал тупить — мол на том конце провода говорят ничего нет. И я конечно взяла трубку, конечно объяснилась с администратором нашего «пентхауса» с недостроенным пятым в Дели, но я до сих пор считаю, что за то, что я смогла тогда понять индийский английский, где вместо «take» звучит «сheck», мне надо маленькую, скромную, но медаль. Номер автоматически стал стоить в два раза дороже, псевдокондиционер-убийца так и норовил порубить нас на фарш, ужин неизменно отдавал карри, а ощущение, что мы находимся в очень глубокой заднице мира не отпускало. На том мы и провалились в сон, даже не представляя, что ждёт нас дальше...