Что, если ваш ребёнок...?

Я глубоко убеждённый человек, что воспитание — это, прежде всего, научение общению — социализация. Ни математика, ни русский, ни борьба и спортивная гимнастика, ни умение готовить и выступать на публике — ничего не имеет такого значения, как умение общаться с людьми. Но зачастую родители игнорируют эту часть воспитания, и делают больший упор на то, что ребёнок умеет делать — а не то, как он взаимодействует с другими людьми.

Драка — это нарушение границ другого человека. И, если ребёнок дерётся, значит, в семье это считается позволительным и нормальным — нарушение чужих границ

Итак, если ваш ребёнок...

• Врёт вам. Это определённый звоночек к тому, что ребёнок вам не доверяет. Дело в том, что, когда вы всё время ругаете ребёнка и указываете на его ошибки, но при этом редко хвалите его, он начинает чувствовать, что любите вы его только в тот момент, когда он поступает правильно, хорошо (в вашем представлении правильно и хорошо), а когда он поступает плохо — не любите. Ребёнок, конечно, хочет, чтобы вы его любили, поэтому выставляет себя в максимально выгодном для себя свете, чтобы получить свою порцию любви, и начинает врать.

Чтобы исправить это, старайтесь помогать ребёнку, когда он поступает неправильно, а не ругать и наказывать. Когда вы будете взаимодействовать с ребёнком с позиции помощи, а не с позиции власти, он начнёт понимать, что вы любите вне зависимости от его поступков. Кстати, важный момент — оценивайте не ребёнка, а его поступки (например, не "Ты плохой", а "Ты совершил плохой поступок").

• Грубит другим людям, нарушает их границы. Это означает только одно: что ему было негде этому научиться, кроме как от вас. Задумывались ли вы, что вы не только имеете власть над ребёнком, но и ребёнок имеет определённую власть над родителями, над их чувствами? Ведь это взаимодействие, и, если вы делаете больно ребёнку, скорее всего, он ответит. Это особенно проявляется в подростковый период, когда подросток становится "невыносимым", Но, на самом деле, начинает общаться со взрослыми, подражая их манере общаться с ним самим.

Выход есть, но сначала нужно изменить свою манеру общения. Много ли раз за день вы врываетесь в его комнату, не стучась? Много ли наказываете, его, ругаете, заставляете делать то, что выгодно только вам, но никак не самому ребёнку? Много ли вы слушаете, чего он хочет или игнорируете его желания и потребности? Умеете ли вы слушать своего ребёнка или вам абсолютно всё равно на то, какие чувства он испытывает сейчас? В этом и ключ: постарайтесь услышать и понять своего ребёнка, научитесь заботиться о нём, уважать его, доверять и принимать его таким, какой он есть.

Отказывается от ответственности. Если ваш ребёнок отказывается нести ответственность за свой выбор, несамостоятелен и инфантилен, это значит, что вы просто не давали ему нести эту ответственность, вообще принимать решения. Фишка воспитания в том и состоит, чтобы научить, как это сделать, а не чтобы сделать за ребёнка. И принимать решения тоже ещё нужно научить. А если за ребёнка сначала надевают носочки, а потом решают, в каких носочках он пойдёт, а потом — с кем, куда и во сколько он пойдёт гулять в этих носочках, даже не ждите от него ответственности.

Если сегодня ребёнок подчиняется вам, кто гарантирует, что в будущем он не подчиниться тому, кто покажется ему более авторитетным (например, тому, кто научит его курить)?

Единственный способ научить ребёнка быть ответственным — это давать ему быть ответственным. Не "давай я надену носочки, ты делаешь это медленно", а "смотри, давай вместе научимся надевать носочки быстрее, повторяй за мной". Не "ты сегодня наденешь белые носочки", а "какие ты хочешь надеть носочки: белые или жёлтые?". Не "ты не будешь гулять с этим Васей", а "что тебе нравится в Васе?". Не "ты должна быть дома в 9", а "я буду беспокоиться, если ты вернёшься поздно — пожалуйста, возвращайся скорее или позвони мне в 9 и скажи, когда ты вернёшься".