Здравствуйте. Меня зовут Анастасия Долганова. Я практикующий психолог. Это цикл «Клиентские истории», в рамках которого я делюсь реальными историями из своей практики, чтобы показать, как психотерапия работает в реальности. Все имена изменены из соображений конфиденциальности.
Измена.
Измена – это острая, трудно переживаемая стрессовая ситуация, с которой люди часто обращаются за помощью к психологу. В том, что касается горя, потери, есть понятные алгоритмы, которые мы можем применить самостоятельно: мы знаем, то существуют стадии принятия горя, логика их прохождения. Но когда речь об измене, подобных алгоритмов нет.
Человек, которому изменили, приходит к терапевту с ощущением катастрофы. Он будто не чувствует опоры под ногами, его мучают такие сильные переживания, как гнев, боль, ярость, страх. При этом данные переживания носят характер глубоких чувств, а не временных, более «легких» эмоций, и в этом сложность.
Эмоции переживаются легче чувств: например, в ссоре пережить эмоции достаточно просто. Когда на базовом уровне мы чувствуем, что любим другого, что между нами есть близость и доверие, что мы хотим быть с ним, то ссора с любимым не затрагивает эти глубинные ощущение. «Здесь и сейчас» мы можем испытывать и злость, и раздражение из-за того, как поступил наш партнер, но в целом все остается ровно и привычно. Измена же затрагивает именно базовый уровень чувств.
Чувства эти по природе своей таковы, что не заканчиваются внезапно. Человек, которому изменили, как бы одновременно существует в двух реальностях. В одной реальности он до сих пор любит изменившего партнера, ощущает надёжность и близость, хочет быть с ним. В другой реальности все иначе: там много тревоги и недоверия, много гнева и страха за собственную жизнь.
При ссоре глубокие чувства и поверхностные эмоции друг другу не противоречат: поверхностные пройдут – останутся глубокие. А при измене две реальности существуют одновременно, но не состыкуются, и это мучительно для человека, это раздирает его на части. Больше всего на свете ему хочется вернуться к той реальности, которая прекратила своё существование тогда, когда произошла измена. Ему хочется, чтобы новой реальности не было вовсе. И поэтому он задаёт вопросы себе, другому и миру вокруг, он ставит перед собой психологические задачи, которые должны как бы всё вернуть на свои места. Он спрашивает: «Как мне забыть о том, что произошло? Как простить измену? Как вернуть то, что было раньше?» И, к сожалению, в психотерапии мы говорим о том, что — никак…
Это не значит, что пара не может остаться вместе. Измена далеко не всегда ведет к расставанию, нет. Но реальность, в которой мы жили до нее, перестаёт существовать раз и навсегда. Этот крах реальности содержит очень глубокие переживания. Они связаны с потерей иллюзий: реальность на самом деле не такая, какой человек предпочитал её видеть, и никогда не была таковой. Это похоже на опыт, когда человек столкнулся с чем-то, что находится за пределами его понимания — например, увидел летающую тарелку, или заглянул в бездну, или у него на глазах кто-то умер.
Измена делает примерно то же. Она меняет мир, который окружал человека раньше – особенно, если он впервые переживает измену. И если это повторяется в течение жизни – с одним партнёром или с разными – переживания будут примерно те же самые. Возможно, только разные по интенсивности.
Мы не те, что вчера
Измена заставляет нас отказаться от иллюзий, связанных с тремя объектами: с самими собой, с партнером и жизнью как таковой. Теряя иллюзии, связанные с нами самими, мы прощаемся ощущением, что мы, во-первых, контролируем все, что происходит, а во-вторых – несем за все это ответственность.
История Карины
Карина, которой изменил муж, достаточно молода – и с ней такое случилось впервые. Её родители не изменяли друг другу, потому она не подготовлена к тому, что происходит. Для Карины была важна иллюзия того, что, если она будет вести себя правильно, с ней ничего плохого не случится. Нам всем в той или иной мере близка эта иллюзия. У кого-то она проявляется в форме магического мышления, у кого-то – в виде вполне логичных суждений вроде «Если в мороз одеваться тепло, я с меньшей вероятностью заболею». Карина же старалась в своём браке вести себя так, чтобы вписываться в собственные представления о том, что значит «быть хорошей женой».
Для Карины это, например, быть хозяйственной, и она рассказывает мне, как много времени тратит на быт, домашний уют, приготовление вкусных ужинов, на творчество, которым она может вдохновлять своего мужчину. Карина достаточно умна и глубока, и потому ее рассказ не имеет ничего общего с информацией, которую можно почерпнуть на ведических тренингах и в пособиях для «настоящей женщины». Карине правда хорошо со своей женственностью, и она в неё вкладывается: старается одеваться красиво, волосы у неё ухоженные, и она правда полна какой-то нежности и мягкости. Наверное, очень здорово, когда тебя любит такая женщина – но измена происходит. Для Карины это событие – крах всей системы, крах предсказуемости её жизни. Ведь всё, что она делает – очень логично. Она же хорошая жена: нежная, любящая, мягкая, добрая, наполняющая, ресурсная, способная эмоционально поддерживать мужа и заботиться о себе самостоятельно, не быть обузой. То есть, она вообще всё делает правильно, но он всё равно ей изменяет! И для неё это означает, что с ней может случиться всё, что угодно.
Это серьёзный экзистенциальный страх – один из базовых, конечных страхов, которые возникают у каждого человека в связи с тем, что жизнь такова, как она есть. Никто из нас ни от чего не застрахован, что бы мы ни делали. И всё, что с нами происходит – в какой-то степени случайно. Да, кирпичи падают на голову. Да, порой нам удается получить хороший контракт на работу. Мы можем и то, и то контролировать до определённой степени: не ходить по стройкам без каски, вкладывать силы в свою карьеру. Но доля случайности всё равно остаётся, и эта доля случайности вызывает у нас ужас. Так же, как у Карины измена вызывает ужас, ставящий вопросы: а может ли она тогда контролировать хоть что-нибудь? И есть ли смысл быть такой, какая она есть?
Интенсивная боль при измене часто заставляет человека задуматься о том, каким образом ему жить, чтобы всего этого не чувствовать. С одной стороны, это вопрос тактический: «Как отстраниться от этой боли прямо сейчас?» Это, конечно, вполне реально: можно, к примеру, заместить эту боль всепрощением или равнодушием, подавив её в себе и оказавшись в эмоциональном вакууме. Но есть еще и стратегическая сторона этого вопроса. Мы будто спрашиваем себя: а будем ли мы доверять людям дальше, сближаться с ними, если близость означает риск такой боли? Как мы будем подбирать себе людей теперь? Самое печальное для Карины (и не только для нее!) – это то, что человек, который испытывает такие экстремальные переживания, заодно соприкасается с фактом: что бы он ни делал, он не будет застрахован от измены.
Карина, по большому счёту выбирает для себя, кем ей быть, какие чувства в себе сохранять, и будет ли она дальше жить таким образом, чтобы сохранялся риск снова испытать эту боль. Цена этой боли высока. Но жизнь, которая включает в себя такой риск, содержит в себе и множество ресурсов – возможность испытывать близость, тепло, надежду или веру.
Но это неоднозначный вопрос. Если бы решение было однозначным, то всё не было бы так мучительно. И Карина переживает этот выбор именно таким образом: способы, которыми она пыталась сделать свою жизнь хорошей, не сработали и не сработают. А значит, не сработает и ничто другое. Ей нужно теперь освоиться в этой новой жизни, где с ней может случиться всё, что угодно, и каким-то образом выбрать, как именно она будет жить.
Я тебя не знаю
Второй блок потери иллюзий связан с партнёром. Это иллюзии о том, что чувствуют к нам другие люди, что они нас любят, что мы можем им доверять, или что они достаточно надёжны. Это про нашу уверенность в том, что мы знаем обо всем, что с ними происходит, и можем предсказать их поведение.
История Аси
Ася рассказывает о том, как ей позвонила любовница мужа. Ася во время разговора с ней смотрела на стену. «Пока мы говорили, стена осталось прежней, а мир вокруг меня стал другим», - говорит моя клиентка. Другими стали и она, и её партнёр. Это такая резкая перемена! Человек осознаёт: «Все то, на чём я строил свою жизнь, и даже мой партнёр –– не такой, каким я себе его представлял и каким хотел бы его видеть. Я не понимаю его до конца – и никогда не пойму ни его, ни кого-либо другого».
Это особенно остро ощущают при измене созависимые люди, для которых жизнь другого в высшей степени важна. И потому измена – серьезное испытание для созависимости. Мы обнаруживаем, что у другого есть свои, отдельные чувства и потребности. Они были всегда и всегда будут, ничего с этим не поделаешь. И сам факт созависимости, её функциональность и ценность ставятся под сомнение: «Как я могу выстраивать жизнь вокруг чего-то, чего я даже не знаю? Ведь невозможно угадать, что делать, чтобы и ему было хорошо и мне было хорошо…»
Этот момент можно обозначить как навязанное взросление. Такое взросление, которое происходит не само по себе. Речь не про спокойное и здоровое развитие — от ребёнка к подростку, от подростка — к взрослому. Нет, в этом случае мы резко взрослеем под влиянием экстремальных условий: вокруг нас рушится мир, в котором мы всё ещё поддерживаем иллюзию, что можно не быть взрослыми. И теперь нам приходится осознавать, что это не так, что наши собственные представления о наших отношениях построены на ложных предпосылках. А значит, всё, что нам остаётся — это каким-то образом разбираться со своей ответственностью.
В такой ситуации мы испытываем сильные экзистенциальные переживания: например, мы ощущаем, что не партнёр делает нас счастливыми, что только мы сами можем сделать себя такими. Это очень высокая степень ответственности, но одновременно и очень высокая степень свободы! Но мы можем переживать ощущение свободы и как огромную катастрофу, и, впоследствии, если мы идем по более-менее здоровому пути — как что-то, что даст нам большой ресурс.
Другая жизнь
Третий блок крушения иллюзий касается жизни как таковой. Когда рушатся наши иллюзии о себе самих, мы теряем ощущение собственной исключительности, которое говорило нам, что ничего плохого не случится. Когда рассыпаются в иллюзии о партнёре, мы лишаемся иллюзии об ответственности, в которой кто-то ещё отвечает за то, что с нами происходит.
Измена вскрывает, делает видимым и то, что касается одиночества — и это разбивает наши иллюзии о жизни в целом. Оказывается, тот уровень отношений, о которых мы мечтаем, та близость, которая позволит нам никогда больше не чувствовать себя в одиночестве — это тоже иллюзия. И никто, ни один человек на этом свете не сможет нам такое обеспечить.
Так и получается, что в измене меняются не только отношения. Меняется весь мир! Он оказывается несправедливым, непредсказуемым, одиноким и свободным. И, конечно, каждому человеку очень хочется уйти с этого уровня переживаний, сделать измену более простой и понятной, потому что все вышеуказанное переживать как бы необязательно. Такие экзистенциальные ощущения требуют большого количества энергии, осознанности. К тому же они могут ознаменовать собой очень высокий уровень изменений, к которым человек не готов. Мы ведь помним, что он просто хочет всё вернуть, как было, ещё не понимая, что это невозможно! И перенести измену на более простой и оттого легче переносимый уровень — например, сведя ее к одному из стереотипных сценариев.
Так, довольно часто после измены в отношениях возникает мазохизм. Это когда тот, кому изменили, вроде бы прощает партнера, но при этом остается обиженным и пораненным. При этом партнер, который изменил и которого как бы простили, в этих отношениях теперь навсегда будет нести на себе груз вины и ответственности за состояние другого. Это такие пары, в которых кто-то где-то когда-то кому-то изменил, и они остались вместе, могли даже детей завести. Но при этом их отношения так и не стали прежними: лёгкими, свободными и доверительными. Внутри этих отношений есть такая история, которая всё время разворачивается, либо всплывает периодически в виде напоминаний, упрёков. Иногда это принимает форму повседневного процесса, когда, например, мама говорит детям про папу: «Посмотрите на него, вы же знаете, как он со мной поступил!» Или: «Посмотрите на отца, он всегда таким был, всю жизнь мне испортил!», и так далее.
Другой вариант – это когда прощения не происходит, пара расстаётся, но при этом тот, кому изменили, не соприкасается с глубокими чувствами, которые означали бы настоящую трансформацию. Он идёт в новые отношения с теми же надеждами и иллюзиями, надеясь, что в следующем союзе ему не придётся переживать ничего подобного.
Так же можно думать и про жизнь, искажая реальность и существуя в более простой, менее осознанной схеме. Обычно это такие истории, когда раз за разом человек попадает в похожие ситуации: здесь изменили, там предали, тут развелись.... Жизнь всё равно стучится к нам в дверь и в окна до тех пор, пока мы не изменимся согласно ее представлениям о том, как должно быть.
Новые мы
Бывает, конечно, что пара не расстаётся, но проживает измену здоровым способом. Что это значит?
Вопреки стереотипам, психологическая задача человека, которому изменили — не сохранить эти отношения, но и не уйти из этих отношений. На взгляд психологов, главная задача, которую должен решить человек при измене – это остаться после всего, что произошло, живым и чувствующим. Это значит, что самый здоровый и способствующий развитию вариант поведения при измене – прожить всё, что происходит, не отстраняясь от этого, не раздувая это, не создавая на почве произошедшего никаких стереотипий. И попробовать остаться в этом процессе живым, дышащим.
Очень сложно проживать боль, гнев и страх. Но это живые человеческие чувства! Они имеют свой запас энергии и нуждаются в том, чтобы быть размещёнными — в этих отношениях и в этом мире. Обратно ничего не вернется: прожить произошедшее – не значит вернуться в прежние отношения. Но прожить происходящее здоровым способом – значит, получить шанс на то, что ваши отношения станут качественно новыми. Нужны они будут или нет, достаточно ли найдется в них пространства для новых потребностей или нет – другой вопрос.
Прожить измену таким способом — это самый сложный вариант, но и самый здоровый из возможных.
Не стоит также забывать, что у измен есть причины, и они всегда лежат в плоскости отношений между двумя людьми. За измену никогда не отвечает один, да и больно всегда не только одному человеку. Измена – это совместная травма, и то, что происходило в отношениях до нее – результат совместного «творчества» и совместного проживания. И говорить об этом между собой – тоже значит оставаться живым и чувствующим.
Обычно для того, кому изменили, это понимание дается непросто. Сложно найти баланс: мы рискуем взять на себя всю ответственность и тем самым подавить собственный гнев — или, наоборот, сложить с себя все обязательства и уйти в ярость. Обычно это качели между двумя состояниями: в вине много страха за разрыв отношений, а в гневе – много страха за то, что эти отношения продолжатся. Ни в том, ни в другом нет свободы.
Наша свобода в том, что мы можем решить, что нам делать, позже. К примеру, мы можем подумать о том, какие условия нам нужны и о том, какие условия сами имеем силы предложить, но мы не готовы решать это прямо сейчас. Потому что в данный момент нам слишком больно, мы испытываем сильный гнев и наша задача – выжить во всём этом и остаться чувствующими. Важно сейчас не решение принимать, а просто дышать из минуты в минуту, жить изо дня в день. И пусть происходит то, что происходит.
Пусть состоятся те разговоры, которые должны состояться, скандалы, которые должны прозвучать. Если паре нужно обняться и поплакать, пускай это тоже случится. И когда этот вал чувств, эмоций, касающихся себя, партнёра, отношений, стихает, оставляя при этом человека живым — вот тогда можно принимать какие-то решения. Теперь лучше слышно, что мы чувствуем по этому поводу на самом деле. А для этого должно пройти много времени с момента, когда мы узнали про измену: три недели, три месяца, год. Этот тонкий баланс — «Я хочу быть в отношениях, но я могу в них не быть» — может создать абсолютно новую степень взрослости в отношениях. И эта взрослость способна качественно поменять не только сами отношения, но и уровень жизни их участников.
Таким образом, проживая измену, мы не только решаем вопрос, а что же мы теперь будем делать с отношениями. И даже не в первую очередь мы с этим определяемся.
Прожить измену — значит, понять, как мы будем жить в мире, где она возможна. Если мы сможем воспринимать жизнь во всей ее полноте, воспринимать себя во всей моей многогранности и партнера со всеми его чертами, это может стать резким скачком в нашем развитии. Скачок этот, к сожалению, возможен только через очень непростые чувства. В любом подобном моменте, когда развитие идет в экстремальных условиях, нам требуется очень много поддержки. Но если через это пробраться, можно выйти с другой стороны и посмотреть на то, каков мир на самом деле. И это не всегда хорошая новость, но всегда новость освобождающая.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки!