Про Гуся.
Помню, много лет назад я смотрела по телеку какой-то канал про животных, и там показывали многосерийный документальный фильм про Гуся. Потом поймете, почему с заглавной буквы. Может даже свое имя начнете писать с прописной, не знаю.
Короче, в Англию на какое-то озеро каждый год прилетала большая стая гусей. Ну, Англия не Россия, ни тебе обнулиться по-человечески, ни дефолт за ночь устроить, ни пенсии у всех ледей с ихними сэрами украсть - скучища. Чем только не занимаются бедные англичане, чтоб от тоски не спиться - а тут гуси так кстати пришлись. И давай они их всячески опекать и защищать. Туристов на озеро не пускают - нечего тут со своими гитарами гусей пугать, всю стаю окольцевали, поставили электронные маячки с прослушкой, на каждого составили портфолио, дали имена, сидят, издалека любуются, фуагрой с трюфелями подкармливают. Гуси жирные, довольные, плодятся, что блохи - уже их тыщи.
Но, сколько гусей не корми, они один хрен на зиму улетают в Африку. Глупая птица, это еще Паниковский заметил. Жили бы себе припеваючи, никуда не улетали, англичане им от скуки особняков бы с каминами настроили, но гуси чтят традиции выше комфорта.
Короче, наступила осень и гуси улетели. А один остался, последователь Серой Шейки - ножку поломал, а тушу такую жирную отъел, что без разбега не взлететь.
Англичане впали в панику, поймали бедняжку и поволокли в комфортабельную клинику. Там гусю сделали сложную микрохирургическую операцию, вшили в лапу специально сделанный по заказу титановый штифт за многие тыщи фунтов стерлингов, поставили в палату букеты цветов и телевизор с гусиным порно-каналом, чтобы, так сказать, в тепле и комфорте ждал весны.
Однако, Гусь оказался с тонкой душевной организацией, что тебе юный Вертер - впал в хандру. Жрать отказывается, телек не смотрит, присланные со всей страны открытки не читает.
Позвали пациенту гусиного психолога. Тот его на кушетку с соломой уложил, и давай про отношения с маменькой расспрашивать и кляксы Роршаха демонстрировать. Через неделю вынес вердикт:
- У Гуся депрессия по причине одиночества и расставания с родной стаей, тетка там у него осталась, и одна юная гусыня, на которую он виды имел, вдруг она его до весны не дождется...
Что делать? Не смотреть же, как Гусь страдает и теряет жировые складки на животе, надо воссоединять Гуся с семьей.
Вся Англия с замиранием сердца следит за сложными перипетиями жизни Гуся, и переводит деньги на указанный счет. Собрали несколько десятков тысяч фунтов, узнали по электронным маячкам, что стая сейчас пролетает над Италией, купили билет в бизнес класс. Притащили клетку с Гусем - весь самолет стоя аплодировал, как клетку шестеро сопровождающих, включая психолога, водрузили на два кресла. Весь полет пассажиры и члены экипажа ходили фотографироваться со знаменитой птицей и смахивали слезы умиления.
Прилетели в Италию, взяли напрокат два джипа, поехали через половину страны искать стаю - нету.
Из Англии приходит телефонограмма - стая не дождалась, уже летят в сторону Египта. Снова купили билеты в бизнес класс, но итальянцы были не в курсе трагической истории Гуся, покрутили у виска и велели клетку ставить в грузовой отсек.
"Гуся в грузовой отсек???" - схватились за сердце англичане и начали судорожно собирать еще денег. Через неделю собрали сумму в два раза больше первой, хотели купить частный самолет, но в Италии такая бюрократия, пока все документы оформишь, Гусева невеста за другого замуж выйдет, пришлось арендовать. Полетели в Африку, где через неделю, путем долгой и опасной для жизни логистики, сумели вернуть Гуся в семью. Убедились, что тетка рада племяннику, невеста дождалась, поплакали и улетели.
Люди любят такие истории. Потому что это история добра, бескорыстия, взаимовыручки, увлеченности своим делом, и прочей романтической ерунды. И еще потому, что мы думаем - а может и я так же, как Гусь, ежели лапку сломаю, то получу помощь от прекрасных добрых неравнодушных людей, чтобы и телевизор, и психолог, и небо-самолет-девушка. Так, бывало, размечтаешься...
Потом сунешь руку в карман, дернешь себя за волосы и скажешь сурово: "Ты же, сука, не Гусь в Англии, а менеджер в России - офисная крыса! Кому ты на фик нужен, кто будет смотреть фильму про твою поломанную лапку? Это ж ни эстетики, ни драмы - пакость одна"
И поедешь на метре на работу. И всю дорогу будешь надеяться подцепить коронавирус, чтобы пожилой усталый доктор с добрым лицом сказал:
- Положите это чмо в коридоре, Марь Ванна! Нет, не ставьте его на довольствие в столовую, там тоже местов нету! Не нравится мне его синее лицо, к утру либо преставится, либо домой сбежит - нам и хлопот меньше. Судя по его бесплатному полису медицинского страхования - не слишком важный гусь. Так - утка под кроватью.
