Сын подходит к отцу и просит у него денег.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
***
Здравствуйте, дорогие читатели! Очередная подборка от юмористического журнал "Апрель" ждёт вас! Удачи и хорошего настроения!
Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу…
***
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
– Ура!
Надзиратель:
– Вот этой палкой!
***
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
***
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
– Ну как? Чем я пахну?
Второй:
– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…
***
Абрам встречает Мойшу:
– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?
– Мог бы. Но у меня нет друзей.
***
Полицейский заполняет протокол:
– Фамилия.
– Зайцев, без мягкого знака.
– Так там нет мягкого знака.
– А я разве не так говорю?
***
Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать:
– Сынок, ты что делаешь?
Сына:
– Кто обкуренный? Я обкуренный?
***
Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:
– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
***
За столом.
– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять, а налито ли у всех или нет.
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
– А фотография у тебя есть?
– Есть.
– Дай посмотреть… Матерь божья!
***
– У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
– Нет.
– Тогда дайте мне две бутылки водки.
***
Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию, кто такой Бог.
– Бог, несомненно, механик, – утверждал первый. – Посмотрите, как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач…
– Нет, бог – электронщик! – перебивает его второй. – Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и периферийные устройства…
– Бог – это инженер по городскому планированию, – заявил третий, – потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!
***
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия…
***
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.