Встречаются как-то после праздников два бомжа:
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел…
– Заболел что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
***
Здравствуйте, дорогие читатели! Очередная подборка от юмористического журнала "Апрель" уже тут! Наслаждайтесь!
Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…
***
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
Вздыхая:
– Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
***
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».
***
– Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» – и вы получите подарок!
– Спасибо, я уже получил подарок – и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!
***
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
***
Ватсон за обедом:
– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?
– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…
***
Заходит человек к врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой – на лице?!
Врач:
– Ах, это лицо?
***
Смелый и решительный поступок совершил студент Паков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
***
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!
– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.
– Ты женился?! Поздравляю!
***
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
***
Ленин быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
***
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
***
Свадьба.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
***
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
***
– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
***
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.