Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
***
Здравствуйте, друзья! Новая подборка от юмористического журнала "Апрель" зарядит хорошим настроением на весь день!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
***
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на
чинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
***
Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!
- Допился! - схватился мужик за голову.
- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.
***
Учительница говорит первоклассникам:
- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х". Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву.
Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу!
***
- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.
***
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
***
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»
***
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
***
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?! Оттопырены штаны?! Козлов, кто так играет евнуха?!
***
– Вы кто?
– Шотландец.
– А почему не в юбке, а в брюках?
– Потому что я голубой шотландец.
***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а, пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей коробляцкой жизни…
***
– Мам, дай сока!
– Пока кашу не съешь, не дам!
– Мам, ну дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну я не могу без запивона.
***
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.
***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на Яндексе.
***
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
***
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
***
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.