Продолжение. Начало
Сколько реальностей создается, когда ваш близкий серьезно болен, либо у него ментальное нарушение и он нуждается в постоянном присмотре, имеет зависимость, иные комбинации взаимоотношений, что без вас не выживут, а вы рядом и/или беспокоясь о нем не живете нормальной, по мерам окружающих жизней.
Для примера проанализируем ситуацию, когда ребенку поставили диагноз ОВЗ. Степень тяжести состояния, и прогноз выхода из этого состояний выхода учитывать не будем: Мама думала, что с ее ребёнком все ок, и жизнь будем идти своим чередом, а тут «Диагноз!»
1. Жизнь без диагноза, когда ребенок не имел этого ограничения здоровья (физическое или ментальное).
2. Жизнь, когда ребенок чудесным способом исцелиться, и все эти переживания забудутся, как страшный сон. Как бы снова вырулим к варианту №1.
3. Жизнь, если бы этот ребенок не родился. (Вы бы не встретились этим взрослым и впряглись в отношения с ним, и не проживали бы этот опыт)
4. Жизнь, когда этот ребенок/близкий ушел из жизни в ближайшие 3-5 лет. Нет человека – нет проблемы. И как бы 3-5 лет можно «потерпеть», а потом начать/продолжить жить своей привычной жизнью.
5. Жизнь, когда этот ребенок/близкий ушел из жизни в ближайшие 15-50 лет. И как бы нет надежды, что вы можете ему «подарить» свои 15-50 лет жизни, а потом можно будет начать/продолжить жить своей привычной жизнью.
Тут тяжесть состояния близкого притягивает сценарии (№ 3-5), а легкость состояния, что можно отрицать, скрывать от окружения ваши семейные проблемы. А вариант №2 помогает искать то, что поможет, но при этом неверное намерение, надежда что этот метод даст чудесное выздоровление создает разочарование, опустошение и депрессию.
Матери детей с ОВЗ с разной степени тяжести устают не только и не столько от того, что нужно делать для ребенка, поддерживать свое моральное состояние, борьбу с окружением (неверием в диагноз, что ты делаешь максимум для реабилитации и коррекции поведения и т.д.), а на прыгание через эти реальности. Кстати, в каждом конкретном случае успешная психотерапия должна подразумевать признание, что реальное истощает близкого с диагнозом, или виртуальное.
Тут кто-то может возразить, что я никогда не думаю о вариантах № 3-5. Я вам отвечу: «Не верю». Не верю, если вы не ходите 2 раза в месяц к психотерапевту и не принимаете антидепрессанты. Не верю, если на молитву/медитации/восполнение ресурса вы тратите меньше 30 минут в день.
Потому что эти варианты устранения причины вашего беспокойства, это зашитые инстинкты «выжить». Для этих инстинктов, которые вы не можете контролировать, и с трудом можно осознать и признать, важны только вы, чтобы вы жили, и все что этому мешает нужно устранить. И эти мысли на самом деле «спасение», если вы сами сознательно, со специалистом не занимаетесь своим «спасением». Они приходят, кода накрывает, когда вы устаете, истощены настолько, что вам не хочется жить. И включается механизм «выжить»= устранить то, что мешает жить.
И в этих реальностях вы можете подышать, освободиться от эмоционального груза, посмотреть, как бы вы жили в мире, где вам хорошо, где вы можете заниматься чем вы хотите. И благодаря этому вы живете в реальности, где вам «плохо». И это даже лучше, чем вариант №2.
Вариант № 2. Меня угнетает эта ситуация. Я нашла «волшебный» по результативности метод. И ушла в эту реальность, где вылечили того, кто делает мне плохо. И мне стало хорошо. И я не живу здесь и сейчас с эти больным, нуждающемся в моей любви и принятии ребёнком/близким, а с его «вылеченной» версией. Это хуже, чем раз в месяц думать лучше бы его не было, чем месяц или год «не жить» с ним, а надеяться верить в его исцеление. И это тоже «спасение» для психики ухаживающего человека, если он сам сознательно, со специалистом не занимается своим «спасением».
И если смотреть с этих позиций на взаимоотношения ухаживающего и зависимого от него ребенка/близкого, то становится «понятно» куда уходит энергия? Она размазывается по 5 реальностям, ведь не известно сколько близкий будут в этом состоянии.
1. Отрицать, скрывать свои чувства от себя и близких нужно много сил, т.к. нужно жить в 2 реальностях: настоящей и для «других».
2. Поддерживать веру в «волшебный» метод, что где-то там, кто-то поможет, сделает ребенку хорошо, и тем самым мне. Опять нужно жить в 2 реальностях: где есть исцеление ребенку = облегчение вам, и в той, где вы не знаете как вам жить дальше.
3, 4, 5 тратиться много сил на отрицание этих мыслей. А почему это нужно скрывать не то, что от окружающих, а от самого себя: «Я ведь хорошая, правильная, любящая», «Я несу этот крест добровольно», «Такие мысли табу», и т.д.
И эти прыжки по реальностям, где мы что-то приобретаем, теряем, как вещи по разным квартирам, забирают очень много сил.
Что же делать? Самое первое признать эти чувства, для себя и у себя внутри тихонечко. Не надо признаваться друзьям или на форумах : «Меня бесит мой ребенок», т.к. это иллюзорное, временное облегчение. Лучше выразить все это на бумагу. Ну и работа с психологом. Но чаще всего на эту совместную со специалистом работу нет ресурсов (времени, денег, желания – лучше геройски страдать, пока рядом страдает от вашего непринятия уже «пострадавший» от жизни).
Смотрите также: