Делюсь этим чтобы вернуть свою энергию. Сейчас поясню как и почему. Может это и вас вдохновит на что-то такое ? 😏
Пользуясь случаем, благодарю за обратную связь и ваши истории, о положительном влиянии моих текстов на вашу жизнь- это очень вдохновляет и меня, благодарю 🙏🏻
Вы помните о чем мечтали в детстве ?
У меня хорошая память, особенно на то - что вызвало эмоции. Одна из таких историй начинается с простой игры. «А что если ?» - не знаю существует ли на самом деле такая игра, но это с детства приводит меня в восторг и к тому же развивает аналитические способности.
Так вот тогда, я решила придумать самую безумную мечту, настолько, насколько это позволяет фантазия и знания о мире. В моем стиле: все и сразу, одна вытекала из другой, образовывая цепочку событий похожей на фильм, в котором мечтает представить себя, не мало девочек.
Выучила я это наизусть и представляла во всех красках! А дальше, стала рассказывать своим друзьям в общении как красивую сказку на ночь. Это было примерно в 2007 году.
И знаете что ? Сбылось все!
Только связанное со своим потомством и реализацией себя в роли родителя загаданное в то время - ждёт свой черед и своё время.
Представьте, а может кто-то тут есть из моего родного города и ему даже не нужно представлять. Сибирь, город Омск.
Обычная среднестатистическая семья. Со своей драмой, накладывающий отпечаток на меня (потеря первого ребёнка родителей, смерть мамы)
и всё же...жили как большинство там живет: как, когда-то ещё в 2014 я сказала: я нигде кроме Омска не была 😅
Наш город славится этими шутками, что от туда крайне сложно выбраться...)
А кто не мечтал о красивой жизни ? Я таких сотнями вижу и сейчас и те же заблуждения и те же желания.
Как в лучших кино, сборная солянка, лучшего из лучшего, того что было желанно.
Желания вызванные из «недостатка» и желания сбежать из своей жизни.
Что ж! Жизнь полна чудес! Исполнились все, те желания сполна...и ещё жизнь поддала опытом впридачу, кстати так и продолжает работать эта схема;)
Благодарна за блага, за опыт и мудрость в постановке целей и желаний...)
Вернусь, к себе той, что думала:
- что душевную боль от утраты и сложностей в семье,
- что комплексы навязанные завистливыми детьми и принятые за чистую монету -
- что все это можно компенсировать материальными благами и красивым образом жизни без изъянов, который мы часто видим в соц.сетях.
Желания приняты и готовы к исполнению: закон 6 рукопожатий , встречи, знакомства, любовный треугольник, запутанная драма и круговорот событий как из мексиканских сериалов (ох уж эта Мексика... ) травмирующих и трансформирующих, как окажется позже...
И все же, все то материальное, я познала сполна уже и не с теми людьми, что изначально привили к этому, а благодаря новым ещё более травмирующим событиям...
Лучшие в мире спа, брендовые вещи и море косметики, путешествия и последние модели современной техники от телефонов до катаний на спортивных машинах и вертолетах, экзотические фрукты круглый год и вкуснейшая еда из зарекомендовавших себя ресторанов.
Вот примитивный список материальных желаний, весь с излишком вкусила и была крайне несчастна...
от того, что:
- среди людей была одинока и не могла быть собой;
- была под давлением манипуляций того, «какой я должна быть»
- пыталась на не равных играть по тем же правилам, вместо того чтобы пункт 1 - быть собой во всем из-за страха быть отверженной;
- искренность и ложь из-за 3-его лишнего сделали коктейль Молотова;
- абьюзер- это обычно жертва абъюза и именно такой я и стала тогда, агрессия от боли (в конце дам ссылку на исследование о взаимосвязи моральной - физической боли)
- приоритеты и ценности ( тут плакать хочется от моей потерянности тогда )
- ну и собственно от не оправданных ожиданий:
- не вся мишленовская еда вкусная;
- не вся дорогая одежда удобная и красивая;
- спортивные машины надо уметь водить или доверять тому, кто у руля;
- косметика сама по себе не избавила от комплексов, которые привиты в сравнениях и от комплексов других;
- ох ну разве что хороший массаж это моя отдушина во все времена...)
...
Попутно, как выяснилось позже, я находилась в желании самоустранится (смерть мамы и ощущения не нужности, чувство замены из-за смерти первого ребёнка родителей и многое другое родом из детства - влияло на меня вплоть до начала этого года, а может правильнее сказать это опыт на всю жизнь ) видение мира в крайностях «все или ничего» и другие, разные противоречащие убеждения не облегчающие жизнь. Во всем этом было сложно себе признаться, а значит и проработать, принять и получить силу от этого опыта.
Лишь в декабре 2019 достигнув точки не возврата - начался путь к признанию себя, исцелению. То, что я сейчас открыто делюсь пережитым, признаю свой опыт - для меня тоже своего рода терапия. Укрепляю свои внутренние опоры, тем что открыта и приняла себя со всем своим опытом.
А вот тогда у меня не было ни внутренних, ни внешних опор. Я была зависима от отношений и просто в истерике от того, что не могла понять своё место в мире.
Приберегу для себя, глубинные процессы и личные события попутно влияющие на развитие событий.
Возвращаюсь к тому, почему я здесь сейчас рассказываю открыто часть своей истории:
когда появились соц.сети я была таким же, как и миллионы других пользователей, кто пришёл себя показать и на других посмотреть.
Мое желание вести соц сети тоже не ново. А сейчас вернусь к истокам: еще со школы, мне нравилось писать. Так я понимала лучше себя и помогала другим понять себя.
* Было бы забавно, если бы сейчас кто-то из тех времён читал то, что пишу здесь и не только. А сколько было полу-шуточных заявок быть моими агентами, как писателя...)
Кто знает, кто- знает, что там ещё впереди...)
Но... как часто в таких ситуациях бывает, это «но»...
У меня было миллион типичных отговорок, того что мне нужно для активного ведения соц.сетей и написания статей :
- для этого мне нужна лакшери жизнь,
- шикарная внешность,
- увлекательный опыт (свой считался посредственным)
- горы косметики,
- горы одежды,
- аудитория,
- успех в какой-то деятельности,
- и ещё миллион блаблабла
А когда появилось все материальное и получила облегчение от комплексов соотвествии внешности - появились новые отговорки. Новые страхи и явная лень с раскрывшийся боязнью отвержения и осуждения. (- уже писала во многих статьях, как извлечь из этого пользу)
Однажды я взялась за это серьезно:
- выкладывала фото, настолько часто, насколько могла подобрать фото друг другу - чтобы внутренний перфекционист не извёл меня
- начала выкладывать тексты (до того как это стало мейнстримом, как это модно говорить)
- веду свой собственный проект даже, где уже имею отклик и сотрудничества ...
и вот аудитория растёт, комменты лайки, новые знакомства снова и тут у меня формируется новый круг общения близкий и авторитетный, который все это призерает и высмеивает. На постоянной основе.
И что я делаю ?
Сначала я отстаиваю свои интересы и с энтузиазмом рассказываю почему мне это важно, чем полезно и что лично мне нравится.
На что каждый раз получаю красивую в политическом стиле пощечину. И так все реже появляюсь, пока совсем не пропаду на почти год.
Вот! Вот оно, на лицо - поведение человека без определённых ценностей. Конечно, хоть этот выбор был и не в мою пользу - с каждого принятого мной решения, я все же имела вторичную выгоду.
К слову этот человек все ещё присутствует в моей жизни и благодаря нему, теперь я натренированный боец в общении по работе с возражениями.
К этому моменту, я проработала многие травмы детства. Пережила страшный период «ничего не хочу и даже боюсь, что если что-то захочу - оно сбудется».
Теперь мечты и цели выбираю осознанно, исходя из внутренних опор и обновляющихся ценностей.
В моем, все ещё, молодом возрасте, у меня за плечами опыт больших побед и больших потерь. Потрясений как радостных так и крайне жестоких.
Знакомства с людьми со всего мира из разных профессий, религий и крайне различным образом жизни каждый раз все больше расширяют представления о мире и его возможностях.
А разные увлечения и виды деятельности добавляют в копилку навыки, инструкции по выживанию в мире в этих областях и смежных им.
Сегодня я пришла к тому, что развиваю силу воли и иду на встречу страхам. Настал период, когда мне важно дать волю себе проявится, такой какой есть, дать волю своим желаниям. Творить, наблюдать и идти дальше.
Мои истории помогли многим, благодаря тому, что я открылась и была собой, со всем своим опытом любя и принимая его.
Я возвращаюсь, чтобы вернуть себе свою утраченную энергию, когда отказалась от того, что мне нравится и возвращаюсь по личному выбору, потому что мне просто так хочется сейчас и этого для меня достаточно.
Уверена, каждый в той или иной степени поддаётся игре «сравнить себя с другим»
...и/или «осудить чтобы почувствовать себя легче, возможно даже того не замечая и даже возможно осуждая тех, кто осуждает»
От того боится осуждения и боится проявляться - как все это когда-то было со мной и я закрываю эту главу.
Прошу вас, разрешите себе быть собой и позвольте это право другим и мне в том числе.
И пожалуй добавлю пожелание: мечтайте смело и осторожно, у желаний есть особенность сбываться!
*Даю ссылку на исследование о взаимосвязи физической и психологической боли:
Один из выводов описанных открытий: отлучение или расставание может так же подрывать организм, как и физическая боль. Даже если мы относимся к телесной боли серьезнее и считаем ее более обоснованным поводом для беспокойства, боль от социальной утраты может быть столь же тяжелой, что доказывает активация нервной системы.
Ссылка на исследование
https://telegra.ph/Serdce-plachet-09-05