10 лет работы на телевидении не вызывали у меня такого желания ругаться нехорошими словами, как 3 месяца материнства... но я все равно не ругаюсь... держусь пока))
- Ааааааа! - опять кричит Артемка, и меня накрывает крайнее раздражение и бесконечная усталость. Опять... Я только что в третий раз за 1,5 часа уложила его спать, предварительно уняв рев, покормив, укачав, подержав столбиком - все это по три раза. мне очень хочется чаю, который я налила себе еще в 10 вечера и который давно остыл. ноги подгибаются от усталости. в ушах еще звенит от предыдущего концерта, а уже начался новый... неужели когда-нибудь эти колики пройдут окончательно и бесповоротно?.. пройдут, - говорит здравый смысл (или его остатки). - И тогда начнутся зубы, - откликается природный оптимизм...
И вот он, частый спутник моего материнства. Чувство вины. Я злюсь на ребенка, что он не спит. Что он плачет. Что ему плохо. Что он не дает мне выпить чай и посмотреть сериал. И я прекрасно понимаю, что он-то ни в чем не виноват, поэтому начинаю обвинять себя: ты должна ему сейчас помогать переживать боль, а думаешь только о себе! Ты только и ждешь, когда он уснет, чтобы заниматься своими делами! Но я тоже человек и имею право устать, - робко намекает внутренний голос. Устать - имеешь. Злиться на грудного ребенка - нет!
И вот оно, модное понятие ресурса. Чтобы помочь ребенку, надо быть самой в силах. а у меня их нет... "сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка". А где взять его, этот ресурс, если даже чай выпить вечером не получается. Потому что когда он наконец уснет, я без сил упаду рядом и нафиг эти ваши чаи, когда через 3 часа опять вставать, кормить, укачивать... неужели он когда-нибудь вырастет?..
При этом
1. я отдаю себе отчет, что на самом деле у нас золотой мальчик. Он плачет только по делу. Если животик болит или если ударился обо что-то. Если хочет спать, может похныкать слегка. Все. Может достаточно лежать один, пока мама умывается и готовит завтрак. Ночами спит спокойно, просыпается раз в 3 часа, чтобы поесть. ест ровно 10 минут (кажется, у него, как у мамы, встроенный будильник). В коляске спит, даже если она не катится. Всем улыбается. И он у нас один! Как справляются мамы троих, например, когда мелкий с такими вот коликами надрывается, а рядом еще двое со своими запросами и требованиями, я боюсь даже представить...
2. Ребенка мы заводили совершенно сознательно. Хотя, честно говоря, я подходила к этому с оптимизмом типа "он у нас будет некапризный", "некоторые дети ночами спят, может, и нам повезет", "да все будет нормально, справимся". Да, он некапризный. Да, он ночами спит. Да, мы справляемся. Но время от времени мне хочется взвыть и лезть на стену. Хотя признаваться в этом очень стыдно. Ведь "материнство - это великое счастье", "дети - самая большая радость" и прочая прочая прочая...
К чему это я. Когда Темка родился, в инсте мне все писали: такая радость, самое главное событие в жизни, впереди столько любви... с одной стороны, оно и правильно, кто же будет тебе сочувствовать)))) но все-таки... все-таки мне не хватает честности в этом вопросе. "Беременность - это капец как непросто" - недавно написала в инсте моя приятельница. Ха, подумала я. Материнство - это капец как непросто! А беременность по сравнению с этим пустяки... Просто транслировать трудности не принято. Мы же все молодцы, мы супер-мамы, у нас все отлично получается, сы самые счастливые на свете, ведь материнство - это лучшее, что произошло с нами в жизни! А если не лучшее - значит, с тобой что-то не так. Какая-то ты эгоистка, недомать. Зачем тогда рожала? Честности мне хочется. Хочется знать, что не мне одной бывает трудно. Что я - нормальная и все со мной так. Что я имею право уставать и раздражаться. Поэтому и хочу писать про материнство по-честному. Не только про чудесности, но и про вот это вот все... коликово-бессильное-невыносимое)