Я была нищей несколько раз в своей жизни. В сущности, семья, в которой я родилась, была не совсем нищей, но бесконечно далекой от материального благополучия. Советские интеллигенты с достаточно наивными представлениями о жизни и без большого желания и уменя подстраиваться под систему- все это вместе означало, если не нищету, то очень скромное существование. Поэтому я с детства привыкла к тому, что могу получить далеко не все, что мне захотелось. Плюс еще вечный советский дефицит. Помню, как мы с мамой под Новый Год ходили по городу в поисках майонеза. Было мне лет 5, погода была ужасная- мокрый снег и ветер. Мы прошли много магазинов, но майонеза нигде не было. И в самом последнем магазине возле нашего дома, куда мы зашли под конец, и где этого майонеза, конечно, тоже не было, продавщица, видимо, сжалившись над нашим жалким видом, вынесла нам одну баночку, уже открытую и заткнутую бумажкой. Я воспринимала всю эту жесть со смирением неизбалованного ребенка- ну, нету и нету, не привыкать.
Поэтому период студенческой нищеты я воспринимала легко и весело. В постоянном чувстве голода была даже какая-то романтика, да и все ведь так жили. В буфете Ленинградского Горного института было два вида пирожков- с мясом и капустой. Пирожок с капустой стоил 6 копеек, а с мясом- 10, почти в два раза дороже. Так что я любила пирожки с капустой. Но мы были молодыми, и было чувство, что все материальное- неважно, ведь у нас вся жизнь впереди, о деньгах мы подумаем когда-нибудь потом.
В 26 лет я сделала свой первый бизнес. Это была абсолютно примитивная купля-продажа, которая, тем не менее, приносила хорошую прибыль. Продать что угодно было несложно- 90-е только начинались, любой новый товар уходил моментально. А в мои 30 лет бизнес разорился.
Это стало результатом цепочки обстоятельств, каждое из которых отдельно можно было бы пережить, но все вместе оказалось непреодолимым. И оказалось, что у меня нет никакого резерва- все деньги до копейки были в товаре. Так что переход их благополучной жизни в нищету был быстрым, как спуск с ледяной горки. Я, хоть и переживала, но навыки выживания у меня никуда не пропали. Я сдавала банки и бутылки, постепенно собирала долги за товар и думала, как выпутаться и снова войти в колею. Но на это понадобилось больше времени, чем я предполагала.
Уже тогда я открыла для себя некоторые прелести такого состояния. Постоянный голод- наш рацион состоял из каши, растительного масла и овощей - хлеб и картошка были признаны слишком дорогими. Никакого кофе, чая и сахара, заваривали всякие травы, которые я собирала в лесопарке. Хороший рацион, кстати- ни я, ни дети ничем не болели в это время. Летом собирали сорную траву и варили зеленые щи. Если понадобится, я и сейчас могу так жить- ничего страшного в этом нет.
А прелесть была в том, что голод и житие одним днем как-то обострили сознание, я стала особенно ярко чувствовать природу, любое переживание красоты оставляло незабываемый след. Я чувствовала сильную любовь к своим детям, но не могла, как сейчас принято, заменить свое внимание деньгами, игрушками и гаджетами. Поэтому у нас выработалась привычка глубокого, осмысленного общения, которая сохранилась до сих пор, когда им за тридцать. И я научилась быть смиренной и благодарной- ведь люди время от времени помогали нам. Когда ты голодный по-настоящему, несложно испытать благодарность к человеку, который дает тебе еду, даже самую простую.
Я попробовала несколько наемных работ, поняла, что это- та же нищета, только еще лишние переживания из-за отношения начальства, и ушла во фриланс. Делала переводы, писала и редактировала тексты, убирала помещения- вообще брала любую работу, за которую гарантировано заплатят. Постепенно денег становилось больше и жизнь казалась стабильнее. Потом снова решилась начать бизнес, а потом ...снова разорилась.
На этот раз мне было что терять, и я потеряла все абсолютно. Банк отобрал заложенную квартиру, у меня было еще рабочее помещение и земля в деревне- все ушло за долги. Мои друзья удивлялись, что я так спокойна.
Но это уже было по-другому. Дети выросли, умерли мама и бабушка. Одному легко быть смелым и решительным, так что я довольно быстро вернулась в строй. Сейчас все более-менее, у меня, конечно, как всегда, планов больше, чем возможностей, но я уже взрослая тетя и не сильно от этого страдаю. Я понимаю сейчас то, чего не совсем понимала в молодости- жизнь, как вода, она держит человека на плаву. Утонуть возможно только тогда, когда неумело барахтаешься. Поэтому бояться ничего не надо, надо жизни доверять.
Когда я подбирала картинку для этой статьи, при вводе слова "бедность" у меня в поиске появлялись фотографии бездомных и беженцев. Людям свойственно воспринимать нищету - невозможность много потреблять- только как несчастье. И я поняла, что это не соответствует тому ощущению, какое у меня было в те годы. А было оно...знаете, как бы высокопарно это ни звучало, но это было как некое откровение, которое можно получить, только отрешившись от многого. И я ни разу не пожалела о том, что у меня был этот опыт.
Больше про бедность тут:
Когда вы никому не нужны или универсальная валюта этого мира
Что делать, когда ничего нельзя сделать
А тут про заморочки автора с деньгами сегодня:
А вот про то, как я в целом отношусь к неудачам: