В этом году привлекла меня психолог с работы к групповой терапии с родителями детей-инвалидов. Групповая терапия идея психолога, ее она уже пару лет пыталась воплотить в жизнь, в это году все сложилось как надо. Собрания для родителей детей-инвалидов где они просто могут выговорится . Понятно, что ребенок-инвалид изменяет жизнь родителей навсегда и радости от изменений этих мало.
Меня привлекли как "клоуна". Я взрослый инвалид с высшим образованием, обеспечивающий себя полностью и живущий самостоятельно. Мой образ поможет сформировать у родителей позитивный настрой на жизнь, а значит определить позитивное будущее.
Я согласилась, хотя подчеркнула, что если углубляться в мой личный опыт результат будет скорее негативный. С сестрой мы не общаемся, последний год даже не переписываемся, мы чужие люди. С матерью у меня токсичные отношения, ей словно важно тыкать меня в мои неудачи. Надеюсь удастся дистанцироваться от нее так, чтобы ее тычки перестали задевать и загонять в депрессию. Да, у меня диагностирована депрессия, если надо пью таблетка.
С отцом у меня никаких отношений, как то у нас все разладилось, хотя росла с мыслью "папа любит меня больше всех на свете". Вот из за отца честно переживаю, ситуацию с матерью и сестрой отпустила.
Но сейчас не про мою семью, про них напишу позднее. Особенно про бабушка, она яркий пример того как мама старалась развести сына с невесткой так как внук-инвалид ей не нужен. Старалась, но не вышло.
Пока основная тема на встречах группы это "принятие". Это реально страшно, мамы столько переживаний и эмоций держат в себе, просто от того, что высказать это все некому или высказать страшно.
Страшно загружать мужа, ведь если он уйдет жить станет еще тяжелее. Ведь даже если муж отдаляется от жены и ребенка-инвалида и начинает жить своей жизнью деньги давать он продолжает. Деньги которые мамь заработать не может, она зависит от мужа материально. Стыдно загружать родителей, если они помогают, ты им нервы мотаешь своими "жалобами", а если не помогают, смысла в "жалобах" нет. От тебя просто отмахнутся. Друзья, а часто их после рождения ребенка-инвалида у мамы просто не остается.
Вот этот коктейль из чувств обиды, несправедливости и одиночества в душе мамы ребенка-инвалида и рождает на мой взгляд идею "мы, родители детей-инвалидов - избранные", "наши дети избранные". Подобная идея просто спасает, недает сойти с ума.
И так, начну с негативного.
Появление ребенка-инвалида это крах всего. Всех надежд и планов, и его не изменить, нужно просто принять это как факт, смириться и жить дальше. Но как это принять и смириться с этим. Ведь ЭТО ребенок, твой ребенок. Ты ждал его, очень хотел и вот он родился инвалидом. Инвалидом к которому ты теперь привязана пожизненно. Материнство это тяжелая ежедневная работа, но от здорового ребенка идет отдача, он развивается, начинает узнавать тебя улыбаться, обнимать. Все это ты видишь у чужих детных, а у тебя только горя и разочарование. Идут месяцы и годы, а твой ребенок по развитию на одном и том же уровне. Или это развитие идет медленно не соответствует возрасту, а еще и откаты на каждое ОРВИ\ОРЗ, смотреть на здоровых сверстников просто физически больно.
Радости от детей-инвалидов нет, они дают только проблемы, их здоровье их реабилитация это сплошные проблемы. Это убивает нервы, это просто убивает. Каждый день одни мысли, что реабилитация не поможет, что ребенок никогда не начнет ходить или его руки никогда не начнут работать как нужно. Он не начнет говорить или будет говорить так плохо, что придется учить язык жестов. Как он будет жить, как будет учится, у него не будет друзей, семьи, работы, он никогда не сможет жить самостоятельно.
Мама тоже человек, ей обидно за себя, за то, что сломана ее жизнь, на всегда сломана. Подруг, что были до рождения ребенка-инвалида не осталось, да и не нужны они теперь. Их дети здоровы, им тебя не понять. Работать если и есть то по сокращенному графику, теперь твоя основная цель бесконечная реабилитация ребенка-инвалида. В кофе, магазины, салоны если и есть возможность выйти, то сил и желания особого нет. Глоток нормальной жизни, зачем он, если патом все равно возвращаться обратно в свою "другую" жизнь. А ведь ты ничего плохого не совершала, не воровала, не убивала, за здоровьем следила, а родился инвалид. За что, вопрос глобальный и ответи на него нет. Ребенка-инвалида любиш, жалеешь и ненавидиш одновременно, он причина "другой" жизнь которую ты не заслужила. Эти мысли накрывают периодически, и от этого страшно. Ненавидить своего ребенка страшно.
Еще начинаешь ненавидеть всех подруг, знакомых, просто окружающих, почему у них здоровые дети. Ненавидиш и этих здоровых детей. И стыдно показываться с ребенком на люди, стыдно гулять с ним в парках и на площадках. Ощущение, что все смотрят, кто с равнодушием, кто с жалостью, кто с брезгливостью. Так хочется их всех за эти взгляды ... Как сумасшедшая от обиды и злости начинаешь окружающим за бестактные комментарии и вопросы "слать проклятья". Со стороны как безумная твердишь, что "у вас может родится такой ребенок\внук" или "ваш ребенок завтра может стать инвалидом, от судьбы не застрахуешься". Понимаешь, что так нельзя, но слова сами собой вылетают. Просто хочется всех заставить страдать вместе с со собой.
Так и живем.