Летоисчисление для меня всегда происходило несколько отличным от привычного способом. Мой год начинается не с первого января вместе со всем этим списком "я этом году я буду...", а тринадцатого июня, в мой день рождения. Так было всегда. Цели и планы намечаемые в середине июня и должны быть выполнены к середине июня следующего года. Какое-то время назад я пыталась переломить эту привычку, а потом и вовсе выкинуть из жизни цели и планы, которые по сроку исполнения больше одного-двух месяцев, но в июне этого года все вернулось на свои места.
Я вновь поставила себе три большие и важные цели, а этот текст, как можно догадаться из названия, целиком и полностью о самой последней из них. Я не загадывала себе похудеть, сменить страну, разобраться с любовью к себе и другие подобные вещи, вместо этого я посмотрела на то, что волнует меня сейчас больше всего и будет волновать еще долгое время. Цель №1 и №2 находятся в разной степени прогресса, а вот третья застыла на месте.
Цель №3 - это мечта М. 13-14 лет, когда будучи неуверенным в себе подростком, после очередной смены школы и переезда она не смогла найти друзей и все лето просидела дома совсем одна. Тогда ей пришло в голову заняться своим детским увлечением - придумывать истории. И появился первых блог. И первые персонажи. Первый псевдоним. Даже первые друзья.
Всерьез увлекшись этим занятием и написав более трех десятков историй, она была уверена, что это останется с ней навсегда и загадала 13-июня, что когда ей будет 18 лет, она напишет и издаст свою книгу. С тех пор много всего поменялось, а книга так и не была написана.
Иногда я забывала об этом или специально не думала, а иногда это меня преследовало. Не знаю, что произошло именно в этом году, но мне показалось особенно важным выполнить желание себя десятилетней давности.
И тут сразу начались сложности. Сейчас я не думаю как эту книгу издать и что с ней делать после, сейчас я сосредоточена на том, чтобы она вообще появилась. Я придумала название, структуру, персонажа, развитие событий и общую линию, но чувствую, как будто мне не хватает самого сердца всего повествования, там нет той искренности, которая так мне важна, и я пришла к выводу, что боюсь, боюсь быть честной и знать, что кто-нибудь эту "честность" прочтет.
Меня пугает и то, что я не такая талантливая и оригинальная, как мне бы хотелось думать, что мой размах мысли и стиль больше будет похож на книги из киосков, которые покупают для поездок в поезде или долгих и утомительных полетов.
Знаю, что глупо переживать о таком, может я напишу все, что хочется, а это уйдет в стол и никогда не будет издано, знаю, что важно сосредоточиться на результате, на том, что я могу сделать сейчас. Знаю, что глупо ожидать от себя шедевра, если собираешься писать впервые да еще и книгу - длительное и цельное повествование, которое у тебя редко выходит. Знаю, что для меня важнее просто написать ее и исполнить желание маленькой себя, но все эти мысли как будто замораживают мою решимость и забирают остатки уверенности в своих силах.
Я надеюсь, что перечитав этот текст мне станет немного стыдно и я смогу сдвинуться с той точки, на которой стою уже два месяца.
Искренне ваша, М.