Прочла недавно статью о девочке, которую мама держала на положении "принцессы в башне". Но ей повезло — она сбежала. Мне не удалось... Читала и ревела.
Дело в том, что я почти такая же точно девочка, с той лишь разницей, что семья небогатая и жили мы к тому же в селе — понятно, что ни личного шофёра, ни кучи секций... А в остальном — да: строжайший контроль за здоровьем, поведением, запрет на эмоции, папы в жизни как бы не было. И книги, чтение, чтение запоем! Учёба — только на 4 и 5, в основном 5. В четвертях — один 5-ки. За всю школу была лишь одна тройка — по физике за лабораторную, помню ее всю жизнь. Золотая отличница, единственная в классе, медалистка. В институт мама запихнула, хотя я жутко не хотела... Я не смогла там учиться — сбежала в монастырь.
Теперь, через 22 года, вынуждена была вернуться: в обители заявили, что моё здоровье — это мои проблемы, могу хоть гроб себе готовить — их не касается. На уступки не пошли.
А куда было вернуться? Отец сразу же устранился. В монастыре начал было со мной общаться, но как только вернулась обратно, т.е. у меня появились проблемы (будучи в монастыре, я для него была "беспроблемной"), — меня на порог не пустили. Была в обители — звонил через день, теперь через неделю... редко... Боится, что в бабушкин дом жить попрошусь, на шею сяду?
Т.е. вернулась я к маме: на ее пенсию в 10 тыс. (вдвоем), без образования, без возможности найти работу (т.к. моя 70-летняя мама и ходит быстрее меня, и сильнее раза в 3). На "очную" работу я не тяну, на удалёнку — что-то вечно срывается (хотела устроиться корректором). От осознания того, что живу у мамы на шее, по утрам просыпаюсь в тоске и ужасе, заснуть не могу — организм сразу схватывает жуткой тревогой, депрессией, отчаянием!.. Лежу, плачу. Тихо, чтоб маму не разбудить.
Морально же у меня началась почти такая же жизнь, как и до монастыря. Несколько раз в неделю я слышу о себе в том смысле, что я дура (некоторые вещи, дела, конечно, не понимаю, не врубаюсь еще, да и опыта житейского нет), ненормальная, двинутая... При любом почти недомогании, замеченном мамой, в ход тут же идут таблеточки (она бы и по врачам меня снова затаскала, но я упираюсь, не хочу, чтобы было как раньше). Всё время разговоры о вреде телефона (по радио она на мою голову слышала передачу об интернет зависимости!) Предлагает заботливо то забрать его у меня перед сном, то день-два побыть без него (да я благодаря интернету и выжила-то в монастыре! Иначе бы просто выла и лезла на стенку — а там психушка либо суицид). Нельзя выражать эмоции. Нельзя даже жестикулировать! Плюс теперь мама активно верит в колдунов — и меня время от времени подозревает, что я что-то там на нее "делаю" или "читаю". Уговоры и объяснения бывает помогают, но не надолго. Причащается каждую неделю — чтоб защититься от колдунов-соседей. Но может приехать из храма — и с порога начать плеваться в адрес того, кто у нее "после причастия благодать забрал"! А "забрать" может любой, кто не так посмотрел, перешёл ей дорогу, сделал какой-нибудь жест, которого она не понимает и не может объяснить...
Далее: обнаружилось, что я ничего не умею. Т.е. в монастыре я как-то 20 лет справлялась насчет приготовить себе поесть, сделать уборку, то, сё... Дома же оказалось, что я ни на что не годна. И есть готовлю не так, и дела делаю не так, и "послушания у меня никакого"! Раз несколько сделаешь что-то "так" — это остаётся незамеченным (потому что хвалить нельзя, это тщеславие у человека будет — это грех), но стоит в чем-то промахнуться — "вот НИЧЕГО тебе доверить нельзя! Ты ВЕЧНО сделаешь всё не так! Ты НИКОГДА путём сделать не можешь!.." Как? Как жить человеку с таким настроем, когда тебе установку дают на всё твоё существование: ты — сплошная неудача и ни к чему не способна в принципе! Поэтому жить уже порою не хочется. В монастыре были в последние годы мысли о суициде, но я старалась их гнать. Бороться пришлось самой, т.к. исповедовать такое "опытным и духовным" отцам было ни в коем случае нельзя, а неопытные священники (одному рассказала) принимались убеждать, что у нас прекрасная обитель, другие монастыри хуже во сто крат, как я могу вообще такое думать — в общем, "всё хорошо, прекрасная маркиза"!
Попав домой, я сначала воспряла духом: была надежда, что найду работу и что мама за 20 лет "всё поняла". Делала посильно домашние дела, радовалась облакам в вышине, птичкам в небе, вишенкам на ветке — короче, свобода, точнее отсутствие страха. Но тут оказалось, что вместо монастырских страхов в миру есть свои: на что будем жить и как общаться с мамой? И снова я под колпаком страхов (потому и канал свой так назвала). Чуть что — мама психологически меня изматывает: прекращает разговаривать, общаться; или говорит, что ей от меня плохо — и ложится в кровать (немного более эмоционально что-то ей скажешь или даже пальцем, рукой в её сторону покажешь — всё, я ее "пробила", "на весь день вырубила").
А я этого боюсь. Боюсь, когда с мамой нелады. Да, можете смеяться, мне 42 сейчас, но я ухожу в свою комнату, забиваюсь на кровать и плачу! Плачу и реву, потому что не вижу выхода! Совсем! И временами снова приходят неподобающие мысли...
Кстати, той девочке в статье запрещалось закрывать дверь — моя мама тоже время от времени высказывается против того, чтоб я закрывала свою дверь на ночь. А мне так спокойнее. После монастыря никак не могу почувствовать себя в безопасности, если, когда сплю,дверь открыта...
Размышляю: что делать с этим всем? Обратиться к психологу? Денег на консультацию нет. Может, написать автору вышеуказанной статьи? Может, поможет?..
