Всю свою жизнь я была немножко булочкой(75 кг на 169 см), когда-то больше, когда-то меньше. Меня всё устраивало, я любила себя и своё тело. У меня не было никаких комплексов по этому поводу, я чувствовала себя комфортно.
Парадокс был в том, что женская половина моей семьи в моём возрасте , то есть в 19 лет, выглядела совсем не так, как я. Я никогда не могла влезть в мамины джинсы, а когда мне покупали одежду, то частенько проскальзывала фраза : "Надо сбросить пару килограмм, чтобы эта курточка или новое платье смотрелись хорошо на тебе". И постепенно эта фраза начинала давить на мое моральное состояние, заставляя меня все чаще и чаще задумываться о том, действительно ли я красива?
Листая ленту инстаграмма, я натыкалась, в основном, на "идеалы": девушки с длинными ногами, рельефным и худым телом и лицом. Так же происходит , листая какие-то журналы или просматривая телеканалы.
В один день, когда я была в выпускном классе, я посмотрела на себя в зеркало и сказала :"Я не смогу быть красивой в таком теле, какое бы ни было платье, я все равно в нем буду уродкой". После этого я решила, что на выпускном я должна быть самой красивой и решила худеть...
Я начала ПП. Ничего не скажу плохого про правильное питание, это реально классно, вкусно и полезно(в пределах разумного). Я быстро скинула пару кило, и вес встал. В тот момент я забыла обо всём, кроме похудения. Мои разговоры превратились в книгу рецептов ППшника. В мыслях крутилась только еда и ограничения. Конечно же это привело к срывам, последующими голоданием, и так по кругу. Я перестала выходить из дома из-за ненависти к себе. В школе мне казалось, что все на меня смотрят и думают :"Жесть, вот корова". Мне хотелось умереть, но я думала, что в гробу я буду жирной... Это полный абсурд, но тогда у меня действительно начались серьезные проблемы с психикой.
Близился выпускной, мама мне купила платье, которое я хотела, и оно было самого маленького размера. Оно мне подошло, я почти весь день рассматривала себя в зеркале и думала :"Вот это да, я добилась своей цели!"(Я сбросила 17 кг)
Выпускной был таким классным! Я на один день будто вернулась в жизнь!
Но после этого прекрасного события забыла про ПП на некоторое время и немного набрала.
Прошло время и я переехала в Москву, к маме, чтобы поступить в университет. Началась новая жизнь, но в этой новой жизни начались старые проблемы. Я снова начала слышать от людей различные фразы, которые сводились к одному : "Тебе надо снова похудеть, чтобы быть такой, как на выпускном". Начались очередные сдвиги в моей голове.( На этот момент мой вес был 63 кг)
Я снова себя ненавижу.
Устроилась на работу хостесом, на которой не позволяла себе даже на перерыв есть ничего, кроме воды. Мне казалось, что после каждого приема пищи становлюсь все больше и больше. Любой взгляд, который я ловила на себе в моей голове превращался во фразу: "Фу, жирная, еще и ест". Так я же хостес, я должна быть как все на этой должности: худой, привлекательной и накрашенной.
Снова похудела, но не могла есть нормально. Все продукты были разделены на "правильные" и "неправильные". И съедая неправильные, я голодала, чтобы исправить ситуацию. Я худела дальше, но ненависть к себе росла. В зеркале я видела пирог , никак иначе.( Мой вес на данный период времени 59 кг)
В какой-то момент мой желудок попрощался со мной со словами ":я разучился переваривать", и меня стало тошнить. Всё съеденное уходило в унитаз очень долгое время. Я стала переедать , ведь какая разница сколько я съем, если в итоге вся еда окажется все в том же унитазе. В итоге стали выпадать волосы, кожа превратилась в сухой осенний лист, болели зубы, очень сильно отекало лицо, иногда я не могла встать с кровати.
Я продолжала думать, что главное- внешность, и без "идеального тела" я ничего не добьюсь в этой жизни.
Из-за этой проблемы я плохо восприняла новый город, новых людей. Я потеряла себя и была другим человеком, хотя скорее меня совсем не существовало, как человека.
Я впадала в глубокие депрессии. Все разом свалилось на меня. Мне действительно было тяжело жить, я ничего не хотела. Я сбросила вес до 53 кг, но мне было мало, я все равно видела в зеркале не того человека. Я хотела идти дальше и дальше.
Это было огромным секретом, о котором знает в подробностях только один человек. И только потому, что я поняла, что не справлюсь с этим сама. И ,скорее всего, так бы оно и было. После нескольких месяцев борьбы с самой собой я пообещала себе, что стану себя любить такой, какая я есть. Верну здоровье и налажу свою жизнь.(Об этом в следующей статье!!)
Прошло почти три месяца, и я до сих пор ещё не до конца справилась. Но всё же!!! Теперь я люблю себя, пусть и булочку! Я вспомнила о своих целях! Я смеюсь и веселю других! Я возвращаю себя!
Я пишу этот пост для того, чтобы вы поняли, что внешность не главное! Не надо мучить себя ради каких-то "идеалов"!
Не стесняйся любить себя здесь и сейчас, ведь это твоя жизнь, и она у тебя одна!