Сексолог Марти Кляйн о том, как прокачать свой SQ - обзор на книгу "Сексуальный интеллект"*
Кому будет интересно?
Тем, у кого есть постоянный половой партнер / тем, кто хочет, но не может получать удовольствие от секса / тем, кого волнует проблема "раньше было лучше", и не совсем понятно, что с этим делать.
+ информация от специалиста - в наше время не так просто найти книгу о сексе, написанную настоящим сексологом (человеком, который каждый день сидит на приёме в течение последних 30 лет и помогает людям решить их сексуальные проблемы)
+ реальные истории о том, как "постороннему мужчине" удавалось (или не удавалось) открыть для пар прелести секса
+ практические советы, по сути, книга - руководство к действию. Это гайд по тому, как изменить восприятие интимных отношений и по-новому посмотреть на себя и своего партнёра. Здесь не будет банальных: разнообразьте секс, купите кружевное бельё, попробуйте заняться любовью в лифте и т.п.
Секс - это не член во влагалище, и даже не член в любом другом месте, и даже не обязательно член
Это абсолютно любые взаимодействия, которые могут происходить между двумя (ну или не двумя) людьми, и которые доставляют удовольствие вам и вашему партнёру. Получается, что"правильного" секса не бывает - есть секс, который радует и не радует партнёров.
Значение эстетической составляющей сильно преувеличено
Как выглядит хороший секс? Два человека набрасываются друг на друга, срывая с себя одежду и попутно ломая кровать? Женщина два часа громко бьётся в экстазе, а мужчина всегда твёрд и может бесконечно работать как отбойный молоток? Вы понимаете друг друга без слов и кончаете одновременно?
Нет.
Хороший секс - это диалог.
И тут размер талии, объём груди, длина волос и прочие биометрические показатели становятся не важны, потому что рядом с вами - самый дорогой в мире человек, который хочет доставить вам удовольствие и насладиться временем, проведённым вместе. Секс - это не представление и не актёрский кастинг. Это возможность расслабиться и ещё раз сказать: "Я люблю тебя".
Кроме того, каждый взрослый человек наверняка умеет справляться со всякого неприятностями, которые постоянно происходят в нашей жизни. Удивительно, но случаясь каждый день, неприятности перестают казаться таковыми, и становятся очередным "вопросом" или "происшествием". Поэтому у настоящих взрослых людей не бывает неудач в сексе и они не стесняются неловких моментов. Марти Кляйн умоляет нас говорить о том, что нам нравится и не нравится, поддерживать друг друга и не бояться посмеяться, отлучиться в туалет, выпить стакан воды во время процесса.
Эта мысль не очень хорошо соотносится с представлениями о сексе, созданными кинематографом и порнографией, но когда вы говорите партнёру, что вам нравится/не нравится, хочется/не хочется, это не разрушает романтику, а способствует тому, что оба получат удовольствие.
Эрогенных зон не существует
И это правда. Сама концепция какой-то определённой зоны, на которую стоит лишь надавить, и девушка (парень) уже летит в ваши объятия, в корне ошибочна. Конечно, кому-то приятны шлепки по ягодицам, а кто-то считает их болезненными. Конечно, получить оргазм от стимуляции клитора проще, чем от надавливания на кончик носа. Но!
Способность возбудиться зависит не столько от скорости натирания чувствительных участков кожи, сколько от правильной обстановки, желанного человека рядом, стечения особых обстоятельств и вашей готовности возбуждаться. Если все кусочки мозаики собрались вместе, эрогенной зоной может стать абсолютно любая часть тела. Как это прочувствовать? Нужно уметь фокусироваться на ощущениях.
Для этого необходим:
1. Правильный партнёр - с которым вы чувствуете себя уверенно и спокойно, вы не думаете о том, что вас используют или хоть в малейшей степени принуждают к сексу,
2. Порядок в голове - вы отключаете беспокойство о проблемах на работе, сосредотачиваетесь на каждом прикосновении. Если не получается - замедляетесь и пробуете ещё раз. Если совсем не выходит - останавливаетесь и просите партнера обсудить с вами тему, которая вас беспокоит.
Всё в порядке. В сексе, как и в отношениях, вам должно быть в первую очередь комфортно.
Секс никому ничего не должен
В том числе, секс не должен:
- заканчиваться оргазмом,
- быть внезапным / запланированным /страстным /каким угодно,
- начинаться с прелюдии,
- заканчиваться после того, как оба партнёра получили оргазм и т.д.
Секс вообще ничего никому не должен, кроме того что должен происходить по взаимному согласию.
Наши тела каждый день меняются, и вместе с ними меняются наши желания. Страсть может притупляться с годами, но с годами к нам приходит и понимание того, что страсть - не главная составляющая интимности. Сексуальный интеллект в первую очередь учит нас не превращать кровать в место для установления рекордов, а с уважением и каждый раз - с большой внимательностью - подходить к желаниям партнёра.
Книга заканчивается цитатой Эшли Бриллиант:
"Чтобы наверняка попасть в цель, сперва выстрели, а потом, куда бы ты ни попал, назови это целью".
Это значит - создайте свою модель идеального секса и не стесняйтесь обсуждать её со своим партнёром. То, что будет приятно для вас, и есть отличный секс.
*данный контент предназначен для лиц, достигших 18-летнего возраста