... я бы написала о том, что не смогла сказать при жизни по ряду причин.
Я рассказала бы о своей любви тем, кого любила. Да, вот так банально. В жизни мне почему-то очень сложно сказать человеку "люблю, ценю, дорожу, не хочу терять". Это обусловлено гордостью и в то же время неуверенностью. Неуверенностью в том, что моя любовь нужна кому-то.
Мне также хотелось бы сказать одному человеку, насколько огромное влияние на меня он оказал, хотя мы знакомы с ним всего несколько лет. Но за эти годы моя жизнь разительно изменилась благодаря ему, хоть он об этом и не догадывается. Я бы сказала ему "Спасибо за то, что был в моей жизни и изменил ее, ты, единственный, кому это удалось вот так с легкой руки".
Другому человеку, очень близкому, очень значимому, я сказала бы тихо и просто: я ничего не забыла, очень дорожу памятью о тебе, по-прежнему скучаю.
Я попросила бы прощения у всех тех, кому сделала больно. Искренне. Не потому что так надо и так правильно, а потому что я, действительно, очень сожалею об этом. Просить прощения очень тяжело, даже если тысячу раз не права. Это тоже отголоски горделивости, но в первую очередь это страх того, что от меня отвернутся, не смотря на мое раскаяние.
Еще я написала бы своей дочери много-много. О том, как люблю ее и что всегда незримо буду рядом. О том, что уважаю ее как личность, хоть и не всегда принимаю ее мировоззрение. Но я счастлива, что Настя моя дочь и она хороший человек. А какой ей быть, кем стать, куда идти, решать именно ей.
Мне хотелось бы также сказать всем моим близким и друзьям: спасибо вам, вы самые лучшие и дорогие. Каждый из вас сделал вклад в мою жизнь. Счастливую жизнь! Да, моя жизнь была счастливой, не смотря ни на что. Я с детства ощущала счастье бытия, хотя многие знающие в ужасе от такого детства. Были боль, лишения, травмы, но было и счастье, оно перекрывало все передряги.
Я простила бы своих братьев. Мишу за то, что отравляет жизнь близким. Максима за то, что оставил всех и ушел из жизни сам, по своему хотению. Я его понимаю, но простить не могу. Макс, я очень хочу тебя простить. Ты навсегда остался для меня самым дорогим братом. Настоящим, молчаливым, но всегда таким надёжным и отчаянно смелым. С тобой никогда не было страшно.
А еще я написала бы всем: не плачьте обо мне, так лучше. Для меня. Да, это эгоистично, но мне так лучше. Я сказала бы о том, что я рада своей смерти. Нет-нет, я не наложу на себя руки, чтобы не травмировать близких. Но когда это случится, и смерть постучит в мою дверь, я скажу ей "Привет, заходи, я ждала". Причины для этого есть, возможно, для кого-то это пустяк, но мне тяжело принять себя новую. Я всегда была жизнерадостным человеком, счастливым, активным, веселым. Сейчас это все уходит. Вместе с болезнями пришло уныние, раздражение, неприятие. Когда мне говорят: надо бороться, я этого не понимаю. Я не хочу бороться за всего лишь продление усеченной жизни. Мне не нравится такая жизнь и у меня совершенно нет мотивации устроить дикий махач за нее. Это все равно, что участвовать в соревнованиях за приз, который тебе не интересен и не нужен, как хозяйственное мыло. Да, это так не похоже на меня. И я искренне удивляюсь своей маме, которая перенесла такие жуткие вещи, в частности со здоровьем, но не потеряла желание жить. Я на такое не способна. Вернее, мне не хочется вот так цепляться за то, что приносит боль, лишения, зависимость. Я про жизнь. Она потускнела для меня. И я не знаю, что с этим можно сделать. Именно поэтому в смерти мне видится освобождение от ограниченности, уныния, неизбежности, страха, боли. И от бесполезности существования.
А самому главному человеку в моей жизни, самому близкому и дорогому мне человеку, с которым мы прошли все успехи и неудачи, испытали трудности и достижения, получили награды и лишения, пережили горе и радости, тому человеку, с которым годы шли рука об руку, я бы сказала: прости... Поймёшь ты меня или нет, но прости.