Приветствую всех, кто наткнулся на эту статью. Вообще, это мой пробный заход на Дзен и поэтому я в лёгкой растерянности. Вроде как, вступление должно быть красивым, интересующим, ИНТИГУЮЩИМ.
Ну, начну как умею. Меня зовут Ангелина и на момент написания статьи мне 24 года. В Дзене я уже давно хотела зарегистрироваться как автор, просто потому что очень люблю работу с текстом, и мне постоянно нужно куда-то девать этот поток слов, что-то рассказывать и делиться тем, в чём я разбираюсь.
Завела я блог на Дзене как раз с целью делиться своими познаниями и опытом. Я не из тех, кто начитался манны небесной в стиле "пассивный заработок от 100500к на Дзене". Заработок в интернете - это прикольно, но не является моей целью. Пусть это будет моей отдушиной и способом потратить энергию.
Итак, истоки моего успешного успеха начинаются в 2015 году. Мне было 19, я успела познать всю тщетность бытия и, конечно, думала что моя жизнь - комок несбывшихся надежд. Я - НЕгордость (да, пусть будет слитно) своих родителей. А значит что? А значит надо ещё больше проявлять бунтарство и заставлять всех вокруг меня ненавидеть.
Что это было? Максимализм и желания быть "нитакой как Фсе" или попытка привлечь внимание?
Что бы оно ни было, но именно в 19 лет мне казалось что моя жизнь обречена на провал. Сейчас оно, конечно, смешно звучит. А тогда...
А тогда, одним дождливым осенним днём я сидела на трубах из стекловаты и пила Туборг, кидая взор на заброшенное здание какой-то шараги. Вроде там учили на строителей или что-то такое. Место, к слову, было пипец: в лесу, на опушке, среди засохших кустарников. Там часто прибухивали такие отчаявшиеся подростки, как я. Это было понятно по раскиданным пивным бутылкам и презервативам. Люди согревались как могли. Люди заполняли внутреннюю пустоту другими людьми. Вот такая вот романтика 2015 года.
И вот всё те же трубы со стекловатой, та же бутылка Туборга, сижка Винстон толстые (как мои ляшки на тот момент) и осознание, что мой потолок - это трубы в этом лесу. Как же тогда не хотелось домой...
Но я встаю, чувствую как сильно чешется от стекловаты моя musculus gluteus, терплю. Иду домой через лес. Падаю в канаву. Лежу.
"Бабуууль! когда мне будет 18, я буду длинноволосой блондинкой, у меня будет красивый муж и красная машина. И я буду возить тебя на дачу. За картошкой!" - это всё, что промелькнуло у меня в голове в той канаве. Блондой не стала. Мужика не завела. Красной машины нет. Из красного только Мальборо красные на "чёрный день", потому что дорогие. Да и на дачу не езжу давно. Как меня сюда занесло и в какой момент всё пошло не так?
Ответы пришли в канаве. Знаете ощущение, когда смотришь на себя со стороны? Я например, часто вижу себя так в осознанных снах. Но тогда был не сон - была реальность, дождь, ужасная яма и мои мысли, моё озарение. Я ощутила себя Менделеевым. Снизошла на меня мыслЯ, что надо делать, чтобы тебя все вокруг полюбили и как выбраться из этой канавы в жизнь.
Отряхнувшишь, я таки собралась с мыслями и побрела домой. Я знала, что мне прилетит сейчас за запах алкоголя. Я знала, что снова влетит за сигареты, хотя это уже давно никого не смущало. Я всегда выбирала всё самое "лучшее". Алкоголь, сигареты и много чего интересного. Какое уж там саморазвитие? А поразвиваться я могу и под водку с соком с разговорами о политике.
Ввалившись домой, я пыталась как можно менее бесшумно прокрасться в ванную, чтоб мой аромат природы и пива не уловила бабуля. НО! Она уловила. И разговоры о том, что я непутёвая. И угрозы домашних арестов. А потом как обычно - игра в молчанку на неделю. Меня так наказывали: как только я делала что-то неугодное, неправильное или плохое, то меня просто начинали игнорировать. И это сущий ад, я серьёзно.
Но тогда я чётко знала, что надо делать. выкурив последнего кента с ментолом, я просто чётко дала себе установку, что больше мне это не нужно. А ещё я перекрасила волосы, потому что мне казалось, что с новым цветом волос моя жизнь изменится (и вообще-то изменилась). С алкоголем так же было принято решение расстаться на неопределённый срок. Осталось только расстаться с 20-ю килограммами лишнего веса...
С лишним весом я попрощалась тоже, но об этом уже напишу позже, так как тема похудения заслуживает отдельной статьи. Поверьте, там будет не менее интересно, так как было испробовано миллиард диет, и только одна вещь мне действительно помогла...(ух заинтриговала же?)
Очень педантично я отнеслась к своей будущей жизни, я видела, какой я буду в ближайшее время, меня мотивировало что окружающие заметили во мне изменения и я сама замечала, как мне стало легче.
Мой путь занял 5 лет, с перерывом в год (был у меня один провальный). И сейчас я продолжаю работу над собой, своими мыслями и взглядами. Тогда, в канаве, был крутой инсайт по изменению жизни. По сути, всё тогда и началось и продолжается по сей день.
И за эти 5 лет у меня накопилось много историй, которыми я хочу поделиться, потому что думаю, что кому-то это явно может помочь поменять свою жизнь и направить её в нужное русло.
Бросить курить, пить, употреблять, скинуть вес, вылезти из долговой ямы - это путь. Это мой самый сложный и тернистый путь.