Новорожденный и несамостоятельный ребенок находится в полной зависимости от родителей и, в частности, от матери. Это ествественно, ведь материнская забота помогает ему выжить. Чем старше становится ребенок, тем меньше должна становиться зависимость от родителей: ребенок ходит без посторонней помощи, сам справляется с туалетом, учится убирать за собой, делать домашнее задание без контроля со стороны старших, строит дружеские отношения, представляет себя в различных сферах деятельности, реализует себя в любви. Хорошо, если в реальности происходит примерно также.
Но часто мы можем наблюдать, как ребенку "подтирают попку" до самой школы, вплоть до 11 класса следят за выполнением д/з, запрещают встречаться с друзьями или навязывают "хлебную профессию". Какое будущее ждет таких детей? Они будут всю жизнь эмоциально зависеть от родитилей, желать им угодить, чтобы получить одобрение, а в случае неудачи, смиренно опустят руки и пойдут плакать в мамину жилетку. Мама (иногда конечно это может быть и папа) при этом чувствует себя очень хорошо, значимо: в ней нуждаются, к ней прислушиваются, от нее зависят.
Вот и получается, что не реализовав себя в других сферах жизни, мать находит для себя безграничный источник утешения и поддержания самооценки в ребенке. Когда взрослый человек умеет строить доверительные любовные отношения, знает свое призвание и занимается им, вращается в кругах интересных ему людей и пользуется среди них уважением, тогда и с воспитанием детей серьезных проблем не возникнет, детям есть с кого брать положительный пример. Мать или отец, черпая энергию друг в друге, в своей деятельности, будут передавать ее дальше по родовой линии - своим детям. Но энергия эта заключается не в чрезмерной опеке и контроле, она подразумевает передачу опыта, помошь в развитии, поддержке инициативы ребенка, а не навязывание своих идей. Эта энергия положительна, для родителей в ней нет выгоды, это вклад в полноценное будущее ребенка.
Очень важно, чтобы такая энергия не уходила назад - в сторону бабушек и дедушек. Помните, что на первом месте всегда стоит ваша семья: муж (жена) и дети. Родителям уделяется время, внимание, материальная помощь ровно в той мере, в которой нет ущерба для настоящей семьи и чтобы оказание этой помощи приносило радость.
Никакого чувства долга, дети не должны родителям ровно ничего. Хоть и не редко они пытаются внушить детской неустойчивой психике своего ребенка обратное: "Мама - твоя главная женщина в жизни, всегда слушай маму и помогай", "Я жизнь положила, чтобы сделать из тебя человека", "Мой сын сделает для меня все, ведь я воспитывала его одна", "Доченька, ты ведь никогда не уедешь и не оставишь маму?", "Мужей может быть много, а мама только одна".
Давно доказано, что эгоизм в некоторой степени полезен, но примеры выше - это совершенно нездоровый эгоизм. Такие установки родителей, а затем и их детей, не дают возможности идти молодому поколению дальше, вперед к новым вершинам, как это заложено природой. Происходит подавление индивидуальности ребенка целиком или отдельных черт характера. Перед ним закрываются перспективы и возможности, самооценка скачет в зависимости от родительского мнения, отношения не складываются, работа не приносит удовольствия. В запущенном случае развиваются болезни, которые исцеляются только при подключении к проблеме психолога, при чем психолог в первую очередь должен проработать ситуацию именно с родителями. В случае успешной работы с родителями, ребенка лечить уже не потребуется. В данном случае не важно, сколько лет ребенку, это может быть и 30-летний мужчина, бесцельно посещающий работу, или одинокая 40-летняя дама, спешащая домой по вечерам только для того, чтобы покормить котика. В любом возрасте, разбираясь с любой проблемой, начинать нужно с детства, а значит с отношений с родителями.
В сериале "Столпы Земли" я наткнулась на очень жесткий пример "любви матери и сына": мать постоянно спрашивает Уильяма (сына), кого он любит больше всего. Сын отвечает, что ее, мать испытывает облегчение, подъем, но при этом очень четко видно сопротивление Уильяма этим противоестественным отношениям: он отворачивается, тело совершает непроизвольные движения. Мать принуждала Уильяма и к более интимным отношениям. Стоит ли говорить о психических нарушениях ее сына? Агрессия, страхи, желание унижать и убивать, полное отсутствие ответственности, постоянная тревожность. Закончилось все драматично: он убил свою любимую мать, и позже, за все злодеяния, его повесили. Но загублены оказались не только эти две личности, а сотни людей, которые так или иначе стояли на пути Уильяма и его матери.
Конечно, это всего лишь сериал и все в нем преувеличенно, но такой пример очень ярко демонстрирует, что может натворить чрезмерная материнская любовь женщины, которая не смогла построить нормальные отношения с мужем.
Сепарация (отделение) от родитиельской юбки, если не произошла ественным путем в положенное время (в юношеском возрасте), позднее уже просто так не наступит. Причины этому две:
- родитель получает энергию из этой зависимости и очень боится лишиться такой подпитки, поэтому, даже примерно понимания, откуда растут проблемы ребенка, он никогда не признается себе и своему чаду, что пора бы вести отдельные жизни;
- ребенок на столько привык быть тесно связанным с родителем, что не замечает пагубного воздействия на себя. И даже, если кто-то осмелится сказать ему это, преследуя добрые намерения, этот смельчак будет признан врагом.
Что делать, если партнер оказался зависим от родителя?
1. Честно говоря, если еще все не зашло далеко (нет семьи, детей, общих обязательств), нужно бежать от такого человека. С большой вероятностью могу сказать, что его не переделать, и вся совместня жизнь пройдет в постоянной борьбе и обидах - это трата времени и сил. В случае, когда зависима женщина, даже после ухода родителя из этого мира, вся ее зависимость будет перенаправлена на детей. Из таких женщин получаются матери-наседки, забывающие про мужа и себя. То есть, они зеркалят образ своего превознесенного родителя. Если от родителя (чаще всего это мать) зависим мужчина, ему будет очень сложно выбрать женщину для серьезных отношений, подсознательно он подыскивает прототип матери. Когда они с мамой выбрали правильную жену, в жизни зависимого сына больших перемен не происходит, для него по-прежнему на первом месте стоит мама, ее мнение самое ценное и единственно верное.
2. Перевоспитать взрослого человека невозможно, изменить можно только самого себя. Поэтому, если первый вариант с бегством не для вас, нужно начать со своей трансформации. Изменения должны происходить плавно и постепенно, иначе партнер сочтет вас "двуличным эгоистом" или "стервозной бабенкой".
- Полюбите себя. Не стоит трепать себе нервы из-за того, что муж или жена снова пошел по первому зову к маме в ваши выходные. Берегите свое здоровье и эмоциональное состояние. Проведите это время с пользой для себя: шопинг, СПА, встреча с друзьями, любимое хобби. Посещайте развивающие мероприятия, они повысят не только интеллект и умения, но и самооценку, помогут обрести новых знакомых из интересного для вас круга. Когда ваша жизнь будет бурлить от ярких эмоций, времени на негатив не останется и это само собой снимет напряжение в семье. Партнер тоже увидит вас в новом свете и ему будет хотеться проводить больше времени с вами.
- Расставляйте личные границы и границы вашей семьи. "Дорогая, мы должны начать жить отдельно от твоей мамы. Мы по-прежнему будем приезжать к ней в гости на чай по субботам, но нам пора устроить собственное гнездышко", "любимый, я очень благодарна твоим родителям за подаренные занавески, они очень качественные и дорогие, при этом я считаю, что их цвет не подходит к обстановке в нашем с тобой доме", "Людмила Васильевна, мы не сможем приехать к Вам на дачу в выходные, у нас назначена встреча с друзьями". Не бойтесь говорить о том, что вам что-то не нравится, не жертвуйте своими планами, отстаивайте свое мнение и тогда его будут уважать ваши близкие. В отказе не должно быть злости или обиды, но при этом не стоит и оправдываться - это ваша жизнь, ваша семья и только ваше время, и вам решать, как его провести.
- Не ведите разговоров начисту. Об этом я уже писала выше, если вы напрямую сообщите супругу о его зависимости от родителей, он не поверит и может серьезно обидеться. С родителем проводить диалог на тему "отпустите своего ребенка, он уже взрослый" вообще не безопасно. Такой родитель станет видеть в вас угрозу своим отношениям с ребенком и будет с еще большим старанием заманивать его к себе. Нередки случаи, когда после таких обнаружительных бесед, пары расходились под воздействием ущемленного самолюбия родителя.
Какая большая статья получилась в этот раз! Спасибо, что дочитали ее до конца. Мне очень интересно ваше мнение о моем видении зависимости между родителями и детьми, какие вопросы у вас остались после прочтения? Делитесь ими в комментариях!