Всем здравствуйте! Хорошая всё таки штука - юмор! Может спасти любую ситуацию и поднять настроение!
Хочу представить Вам очередную порцию хороших анекдотов и смешных историй собранных в интернете специально для Вас!
Желаю Вам больше улыбок и хорошего настроения! 😊
***
Забавная ситуация:
Однажды в бассейне смотрю — парень идет, явно не туда куда надо. Важный такой. Я улыбаюсь, открываю рот, — сказать то, что собиралась — а он такой кааак обольет меня пренебрежением. Чуть ли не фыркнул. И отвернулся. Ну и не стала я ему мешать триумфально врываться в женскую душевую. Взрослый, поди, сам знает чего делает.
***
Смешной случай в армии:
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
***
Ох уж эти бобры...
Муж рассказал:
Проектируют они газопровод, который раз несколько по пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях стоит: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?
***
Учебная забавная история:
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов... Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что). Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать. Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т. п. Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства. Ну, как бы — где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал — там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу. А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку... ). Пытаюсь решить задачку и не могу — или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет — блин, не решенная задача — в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит — вообще пара светит... ) С грустной мордой иду к экзаменаторше. Быстро (слишком быстро! ) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах... — А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве? Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские муд@ки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть... И я называю еще один вредный фактор — алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение — "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан". Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть — только что выдуманных мною же. Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо! " Я был отпущен с оценкой "отлично"! Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"! Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом — "ох. . ел" Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку... Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией. Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.
— Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!
— Почему?
— Ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!
Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена! Остальное уже было неважно...
Спасибо большое за внимание! Если вам понравилась подборка, поставьте пожалуйста лайк! Это будет стимулом для меня искать ещё больше смешных историй и анекдотов и делиться ими с Вами! Так же не забудьте подписаться на канал, что бы первыми поднимать себе настроение 😉 Всем добра и позитива! 😊
#юмор #анекдоты самые смешные #развлечения #позитив #смешные истории