Говорят, что ненависть - это самое страшное чувство и она убивает человека изнутри, но мне кажется, что есть нечто пострашнее, чем ненависть. Это вина! Вина, вот что действительно способно разрушить нас самих вместе с нашими жизнями. С помощью чувства вины можно умело манипулировать человеком, привить чувство долга и тем самым напрочь стереть его как личность. Можно уничтожить человека, заставив его чувствовать себя самым последним неудачником на земле. А можно дать ему самому расправиться с собой, ведь совесть тоже отличный управленец нашими поступками, согласитесь?
С чувством вины я живу уже более десяти лет, регулярно пополняя запасы с помощью различных проступков. Порой я винил себя за абсолютные мелочи, а порой жалел о крупных вещах. За эти годы, что пишу здесь очень многое поменялось. Из романтика и мечтателя я превратился в настоящего "про#бу" по жизни.
А про#бал я практически всё: учебу, карьеру, здравый смысл, людей, которые были мне когда-то дороги и человека, которого до сих пор люблю. Странно, что я себя ещё не про#бал, хотя мне кажется, что есть все шансы на успех в этом деле. Но если честно, мне очень страшно. Порой я не понимаю как один человек может разделиться надвое и говорить сначала одно, а потом совершать поступки полностью противоречащие своим же словам. Не понимаю, как можно давать обещание и в этот же день его нарушать. Не понимаю, как можно топить за крепкие, искренние отношения, полные доверия и самых тёплых чувств и при этом тратить свою жизнь в кабаках, да барах с людьми, которые тебе не особо то и интересны и на которых совсем не хочется тратить своё время. Хоть мне удавалось порой оправдаться перед теми, кого я обижал, но вот перед самим собой до сих пор не удалось найти оправданий. Поэтому решил взять паузу и сделать анализ своей жизни, чтобы к чему-то прийти, но как обычно попросту ушел в запой, тусовки и снова про#бал время, которого у меня с каждым днём становилось всё меньше. А тем временем чувство вины неумолимо скапливалось внутри меня всё больше и больше туманя рассудок. Алкоголь не помогал, ничего не помогало. И вот я сошёл с ума и оказался в кресле врача. Да, того самого, что мозги вправляет на место. А знаете, то что нам показывают по телику про психиатрические лечебницы совсем отличается от сурового российского реалити. Различные фильмы и сериалы искажают реальное представление о таких местах, добавляя к этому особую романтику, драму, которую так любят зрители, а по факту тебя накачивают препаратами до тех пор, пока ты не скатишься до уровня недоразвитого пятилетнего ребенка с синдромом дефицита внимания, но при этом пи#дец какого счастливого. Мне казалось, что так я смогу убежать от самого себя, однако ни одно лекарство не сопутствовало мне в решении проблем, а лишь заглушало их, создавая иллюзию, что всё прекрасно.
Однажды я встретил девушку, которая каким-то чудом смогла прокрасться ко мне в самое сердце, хотя поначалу она вызывала больше раздражение, чем интерес. Однако эти голубые глаза и волосы теплого пшеничного оттенка быстро показали мне кто на самом деле тут рулит парадом. В общем, я влюбился и как вы уже поняли, по самые уши! Думал, что уже никогда не смогу испытать снова это чувство из-за прошлого. Эта девушка стала моим спасением из того мира, где я чуть было не потерял себя. С ней я был по-настоящему счастлив как в самых романтичных фильмах. Впервые почувствовал, что кто-то меня действительно любит. Реального, без прикрас. Конечно она многого не узнала обо мне, ведь мне так хотелось защитить её.. от самого себя в первую очередь. И в этом я преуспел. Хоть что-то мне удалось. Правда особой радости это не вызывает. Лишь тоску, скорбь по её убитым чувствам и снова огромный мешок вины свалился мне как снег на голову. Нет, я пытался измениться! Правда пытался. Очень хотел этого, но к сожалению, не справился. Наверное стоило почаще просить у тебя помощи, а не строить из себя плюшевого героя.. Сейчас всё это не важно. Многое было сделано для того, чтобы мы стали лишь воспоминанием. Это моя вина и я это признаю. А ведь ещё столько всего не успел сказать..
Говорят, когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше не можешь его увидеть, но хотел бы сказать что-то очень важное.. то, что не успел сказать вовремя.. то просто берешь бумагу и пишешь письмо. Длинное или короткое.. не важно. Ты пишешь его, но не отправляешь, а просто сжигаешь и ветер уносит пепел и ту боль, что внутри тебя. Я решил написать два письма. Они разные. Одно останется здесь, как напоминание о моих ошибках. А второе сгорит в огне.
Думаю, в канун нового года самое время завершать начатое. Хотя очень глупо и смешно писать о том, что уже произошло в письме, которое я никогда не отправлю лично и которое ты вряд ли когда-нибудь увидишь.
Я был бы идиотом, если бы не признал свои ошибки. Я ошибся, облажался. Торопил события и вечно куда-то спешил, не разобравшись с тем, что мне мешало. Цеплялся за прошлое, оглядывался назад, желая забыть, но не переставая вспоминать.. Какой я дурак, что хотел жить прошлым. Я застрял по середине, не простив себя, не двигаясь дальше. Я потерялся в себе. Не знаю в чём секрет будущего.. Может в том, чтобы всё исправить и жить дальше? Присмотреться.. Да так, чтобы мутный образ стал чистым, ясным. А может в том, чтобы отпустить и больше не появляться на горизонте? Я не знаю. Не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня. И только в одном могу быть твёрдо уверен, что больше ни перед кем я не хочу быть виноватым! Может для этого мне понадобится много времени, а может вся жизнь. Хочу чтобы ты однажды была счастлива. Так же сильно, как и я с тобой когда-то. Прости меня. Я люблю тебя.
