Продолжая тему любви к себе, недавно я задумалась о том, что любовь к себе это вовсе не покупка себе дорогих шмоток и вкусной еды. Любовь к себе это значит излечить свои душевные раны и научиться не наносить их другим.
С детства родители воспитывали меня «хорошей девочкой», внушая мне различные установки. Что хорошие девочки делают, а что нет ни при каких обстоятельствах. Хорошие девочки всегда слушаются старших, хорошо учатся, едят кашу на завтрак. Да мало ли ещё требований родители выдвигают своим чадам.
И я старалась изо всех сил соответствовать ожиданиям старших. А тем временем во мне росло и укреплялось чувство, что любовь не даётся просто так, ее обязательно надо заслужить. Положительная оценка взрослых становилась приоритетом. Я во что бы то ни стало старалась заслужить их одобрение. Послушная, прилежная, покладистая - значит хорошая. Я твёрдо и хорошо уяснила, что любят только в ответ за желаемые поступки, принимать такой как есть не станут.
И вот он жизненный путь, продиктованный родителями: институт и профессия - которые совершенно не нравились никогда. Если задуматься, пять лет жизни «коту под хвост». Замужество лишь бы убежать от мамы, представлениям о жизни, которой соответствовать просто больше не было сил. Но от себя то не убежишь. Сменился дом и человек, чью любовь надо заслуживать и ожиданиям соответствовать.
Синдром отличницы. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. И все это вразрез с моими истинными желаниями. Все что бы соответствовать ожиданиям кого то.
Я изо дня в день спрашивала у мужа: «Ты меня любишь?». Я хотела, что бы он всегда был рядом со мной. Мне была просто необходима его оценка. И я лезла из кожи вон.
То же самое с друзьями. Я зарабатывала любовь часто даже в ущерб себе.
А чего же хотела я? Я не доверяла себе. Не знала себя. Да и как, если всю жизнь делала что-то, только для того, что бы соответствовать ожиданиям других.
Что бы соответствовать ожиданиям мужа я в течении пятнадцати лет была домохозяйкой и мамой. Он так представлял себе семейный уклад. Но я вовсе не хочу выставлять себя жертвой тирана. Если мы терпим, что то, то на сто процентов имеем от этого выгоду. Я очень любила дочерей, мне нравилось как можно больше времени проводить с ними. Это и было моей выгодой.
Но вот дети выросли. А мне стало тесно в четырёх стенах. И я захотела выйти на работу. Но муж был против. И я первый раз в жизни решила поступить так, как хочу я. И это стало началом конца. Конца моей семейной жизни. Дальше больше. Я вошла во вкус. Так отсеялись друзья. Да и с мамой отношения закончились.
Но зато я стала собой. И ничто мне не приносило такого счастья и удовольствия. Я перестала прятать свою сексуальность, перестала стесняться флиртовать и краснеть от комплиментов. Я перестала бояться не согласиться с коллегой, которая утверждала, что лучшее средство для того, что бы выглядеть на все сто процентов - это медитация и два стакана воды с утра на тощак. И при этом высказать своё мнение, что лучшее средство для женщины выглядеть на все сто - это хороший секс. Скажу прямо - от воды и медитации глаза блестеть не будут. Теперь я не скрываю, что люблю пиво и чипсы, гораздо больше, чем зелёный чай. Ругаюсь матом. И ужасно не люблю мыть посуду. Я не хочу больше соответствовать обществу, где женщина живущая одна считается одинокой, а не свободной. Не хочу соответствовать параметрам 90-60-90. С размером груди F это просто не возможно. Ну, не засунуть его в пресловутые 90.
Люди, которые знают себя истинного, и позволяют себе роскошь явить себя миру такими как есть, обычно вызывают зависть. Но сам мир ни плох, и ни хорош. Он нейтрален. Он такой каким ты представляешь его себе.
Что думает о мире хомячок, живущий в клетке? Вот так и мы годами живем в клетке своих страхов и своих болей, и представляем мир таким, каким можем разглядеть его в щелочку между своим страхами и душевными травмами.
Так вот, я больше не «хорошая девочка» и не «отличница». Но у меня осталась только одна черта «хороших девочек», мне по прежнему нравятся плохие мальчики.