Если сейчас проходит последний час моей жизни,то я крайне разочарована в себе.
На протяжении нескольких лет я задаюсь вопросами о том,для чего же я живу. И вот что мне удалось решить для себя самой:я живу ради того,чтобы быть полезной обществу. Начинаю я с малого-стараюсь приносить пользу своей семье и немного окружающим людям. Я учусь ради возможности когда-нибудь дать обществу больше,чем сейчас.
Однако что я делаю для себя? Разве я занимаюсь тем,что люблю? Разве я делаю себя счастливой каждый день,просто потому что это нормально?
Нет,нет и нет.
Почему я не пишу мемуары больше и чаще? Почему я не танцую? Почему я постоянно оглядываюсь на прошлое и даже пытаюсь прожить в нем некотрые дни,которых уже давно нет? Почему в погоне за любовью к людям,я не так сильно люблю себя? За что я так себя обижаю каждый день,лишая возможности просто быть счастливой? Быть счастливой-это выбор,который я почему-то постоянно старательно откладываю.
А возможно ли быть счастливой в одиночестве? Мне крайне необходимо разделять счастье с любимым человеком,чтобы его чувствовать. И был этот любимый человек раньше,вот только где он теперь? А нет его,нашел более удобного для себя человека. Неприятно осознавать,что я была не «любимой»,а «удобной».
Немного отошла я от сути мысли. Снова погрузилась в прошлое,которого нет.
Любая рана или ссадина может заживать три месяца,сколько возьмет моя?
Насколько неправильно ментально присваивать себе какие-то вещи? А если неправильно,то по отношению к кому? А если ты нечестен по отношению к себе,ты сможешь жить дальше сам с собой? Наверное ты просто не хочешь себе признаваться в этом,ведь иначе у тебя не останется никого,кто бы смог всегда быть рядом. Ведь если себя обманешь,никто не осудит,никто не уйдет?
Так,так ли ложь плоха? Бывает ли она во благо? Ты можешь обманываться себя всю жизнь,главное,чувствовать себя счастливым.
Вот круг и замкнулся. А я снова с головой нахожусь на чужой улице,в старой маршрутке,еду к себе нынешней.
Правду ли говорят,что любить надо того,кто рядом? Если так,то самое время. Почему какой-то человек,которого даже нет уже в моей жизни,позволил себе вселить в душу мою комплексы,недоверие и холод? И теперь это должны пожинать люди гораздо более достойные его. Разве это честно по отношению к ним? А как исправить это,если душа пока болит?
Давно хотела следовать стоицизму,но может ли холерик так быстро это принять? А стоит ли подавлять в себе эмоции,ради которых мы по факту-то и живем?
Мы живем ради чувства удовлетворения всех наших физических и психологических потребностей.А разве удовлетворнение это не эмоция?
Так и стоит ли тогда лишать себя удовольствия испытать весь спектр эмоций?
Все не зря. Ведь каждому воздастся по заслугам его.