Задавались ли вы вопросом о вашем отношении к партнеру? Тот ли это человек, с которым вы хотите быть рядом много лет жизни? Любовь это или привычка? Вы в отношениях из-за ощущения счастья или боитесь остаться в одиночестве?
Вопрос любовных отношений –– самый популярный в терапии среди женщин и мужчин. В какой-то момент каждый думающий человек задается вопросом о правильности своего выбора. Ведь вы не жертва обстоятельств, плывущая по течению. Вы –– личность, и сомневаться и оценивать свои отношения –– абсолютно нормально. Отличительная черта психически взрослого человека –– это умение сделать выбор и взять за него ответственность. Делая выбор в пользу определенного партнера, мы отказываемся от всех остальных вариантов.
Чтобы самостоятельно рассудить о правильности вашего выбора, задайте себе несколько вопросов:
- Что будет, если ваш партнер просто исчезнет? Если завтра утром он испарится из вашей жизни. Как, по-вашему, вы будете чувствовать себя в этот день? А по истечении полугода?
- Как изменится жизнь при исчезновении партнера? Что вы потеряете, а что приобретете? Вам станет легче или труднее?
- Насколько вы отличаетесь при коммуникации с партнером, с друзьями и наедине сами с собой? Нужно ли вам что-то изображать или вы показываете себя искренне во всех проявлениях?
- Какой путь вы проделали вместе? Какие события произошли за время ваших отношений? Как проявил себя каждый член пары?
- Есть ли между вами то, что именно здесь и сейчас кажется вам особо важным в отношениях?
- Как вы чувствуете себя большую часть времени рядом с партнером? Какие эмоции вы испытываете?
- Насколько вы уважаете любимого человека и насколько вам кажется это взаимно?
- Есть ли место обману в ваших отношениях? Если да, то почему это происходит?
- Насколько близки и глубоки ваши отношения? Представляете ли вы сейчас или в будущем этого человека как самого близкого в вашей жизни?
Ответив на эти вопросы, вы сможете понять, насколько дорог и важен для вас определенный человек, а также поразмышлять, насколько, на ваш взгляд, вы ценны для него.
В терапии часто открываются детские страхи, которые переносятся во взрослые отношения. Одним из самых частых является страх быть отвергнутым и покинутым. Чтобы этого не произошло, психика многих пациентов переворачивает ситуацию «Бросить, пока не бросили меня» или «сделать больно, пока не сделали больно мне». Как правило, детство этих людей не отличалось стабильной и безусловной любовью. Кого-то недостаточно хвалили, на кого-то не обращали достаточного внимания родители, а кого-то отдавали на воспитание бабушкам. Из-за отсутствия позитивного детского опыта сложно выстраивать долгосрочные и гармоничные отношения.
Когда зарождаются чувства, психика подает сигналы тревоги и начинает вести себя непредсказуемым образом, саботируя отношения. В такие моменты начинают проявлять себя издевки, «подколы», сарказм, тревожные мысли, попытки привязать человека к себе, тотальный контроль, ревность и так далее. Подобное поведение является воплощением предыдущего травмирующего опыта. Любой травмирующий опыт мы повторяем в нашей жизни (обычно неосознанно) ровно до того момента, пока не получим новый. Пример: если в детстве вас часто наказывали за плохое поведение, велик шанс того, что во взрослом возрасте вы тоже будете плохо себя вести, одновременно надеясь, что партнер спустит вам это с рук. При этом внутри у вас будет присутствовать страх, что вы получите до боли знакомую реакцию из детства, и, получив ее, скажете: «Я так и знал/а, что этим все закончится».
Все это признаки того, что человеку сложно вынести неопределенность. Правда в том, что ни один партнер не даст вам гарантии на вечные чувства, привязанность, «любовь до гроба» и честность во всех ситуациях. Отношения двух взрослых людей — это каждодневный выбор. Выбор быть вместе, любить и заботиться друг о друге. Однако жизнь непредсказуема, и стоит это принимать.
Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, что влюбляетесь в человека, а потом вам кажется, что он недостаточно хорош или дорог вам, задайте себе несколько вопросов:
- Почему вы притягиваете таких людей? Почему это происходит вновь и вновь?
- Почему именно вам кажется, что выбранный человек недостаточно хорош для вас?
- Не скрывается ли за этим всем глубинный страх отношений и привязанности? В какой момент у вас появляются такие мысли?
- Есть ли какой-то паттерн, который запускает в вас подобные переживания? Возможно, вы начинаете сомневаться в партнере после определенных поступков: долго не отвечает на звонки, не уделяет вам достаточно внимания, пытается вас контролировать и т.д.
- Случалось ли вам испытывать подобные переживания ранее, в детстве?
- Испытывали ли вы подобные (или диаметрально противоположные) чувства по отношению к кому-то из вашего детского окружения? Например, были ли у вас мысли, что вы плохой ребенок, недостойный и недостаточно хороший, чтобы родители любили вас?
Вероятно, причины переживаний по поводу вашего партнера на самом деле кроются именно в вас. Разобравшись с ними, вы сможете строить доверительные и гармоничные отношения. Это также поможет вам лучше понимать свои желания, потребности и отношение к человеку рядом.
Будьте счастливы и любимы именно с тем партнером, о котором вы мечтали!
Спасибо, что прочитали статью! Буду благодарна обратной связи в комментариях. Ваш опыт и мнение важны и полезны как автору, так и другим пользователям. Не забывайте подписываться на канал и ставить лайки.
