И вот, наступило осеннее утро. Проснулась, приготовила незатейливый пп-завтрак, сходила в душ, чтоб окончательно проснуться. Говорят, нужно контрастный, но у меня он всегда такой - перебои в подаче горячей воды. Бывает. Бывает? У всех? вряд ли. Но.., не расстраиваясь из-за мелочей, отправляюсь на работу. В лифте едет морда. Ну правда, морда. Мужик огромный. Страшно как то. Вдруг насильник. И, вдруг, морда говорит: "Вам далеко сегодня, вы ведь до "садов"?" Думаю... думаю, что ответить. И мне приходит в голову ответить, по моему разумению, остроумно и нагло (сама от себя не ожидала) - Я до "садов", а вы что, туда же едете?. В ответ увидела кивок и глаза, указывающие на выход. Двери открылись, и мы пошли до его машины. Как будто я знала, какая у него машина? Но шла уверенно. Сели. Едем. Морда настроила радио по моим рекомендациям, включила подогрев сидений. "Не хочу сегодня работать", - подумала я. Вот бы так ехать, ехать. И что там, впереди - всё равно, потому что здесь всё так по-настоящему. И чувствую, что живу. Где-то в середине пути, Морда говорит, что завтра он то же туда, и если я смогу успеть к 8.30 собраться, то он с радостью меня довезет.
Неделю спустя.
Набрала варенья, банок шесть. Подсчитала, что пока едем, Он попробует все, оценит. Мне важно Его мнение.
Три недели спустя.
Утро. 8.30. Стою. Жду. Нет Его. "Дура, телефон не спросила!!!" Ладно, поеду, как обычно. Работала весь день вяло, точнее Он из головы не выходил. Не потому, что Он стал незаменимым помощником, собеседником, советчиком, а потому что Он исчез из моей жизни так же неожиданно, как и появился. Смятение, вот что не давало покоя весь день.
Приезжаю дамой. Соседки причитают во дворе: "Какой добрый был... всем помогал... его сила и мужество.... как он теперь... несчастный". Не придала значения. Вернулась. Уточнила, о ком судачат старушки. Поняла, что о Нём. Сердце свалилось в пятки и не поднялось обратно. Тяжесть образовалась в груди, ноги затряслись и стали ватные. Что со мной? Как будто в первый раз у кого-то из соседей что-то происходит нехорошее. Я тут причём?.. Нет. Бегу. К Нему. В больницу, может можно что-то ещё исправить.
Врач сказал, что он написал записку для женщины, которая придет к нему и сейчас принесет её из кабинета. Идет. Читаю. Слезы... слезы... Сердце сжалось. Если сказать боль, нет! это безысходность какая-то. Оказывается, он давно меня любит. Боится меня. Не мог долго решиться. А теперь просит забыть, так как он инвалид и не сможет дать ей того, что она заслуживает.
Испугалась. Нет. Он уже дал мне всё, сам не зная - дал мне свою любовь. Разве не счастье, быть рядом с тем, кто по настоящему любит меня. И... кажется, я тоже люблю. Такого не испытывала никогда. Слезы переполняют. Не могу говорить.
На встречу со своей Любовью я сегодня не решилась, не хочу что бы мои слезы дали хоть намек на жалость. Он не такой! Не потерпит, не подпустит.
И, вот, наступило осеннее утро. Душ, завтрак. Готовлю дольше обычного. Стараюсь. Больничная еде не способствует быстрому восстановлению. Хочу, чтоб пахло домом, заботой и любовью. Жду с нетерпением Его возвращения. Люблю... счастлива!
По дороге в больницу вспомнила, как первый раз увидела Его, испугалась, назвала про Мордой. Улыбка появилась на моем лице - а что, если бы тогда я не поехала с ним? Вот так мы можем отказаться от своего счастья, просто испугавшись. Видимо сердце знает всё за нас, а мы сопротивляемся, думаем, взвешиваем. Как хорошо принимать контрастный душ по утрам! Времени думать не остается, только чувствовать!!!
Понравилась статья? Ставьте лайк и обязательно подписывайтесь на мой канал, впереди много актуального, интересного и полезного.
Благодарю!