А-а-а-а! «Ты с ума сошел совсем на старости лет, Медвежопок? » Да, ладно-ладно, не торопитесь вы с выводами. Не все так просто, еще бы было по-другому. Хотя да, история про секс, хотя не совсем. Заинтриговал? Отлично, теперь точно дочитаете.
Свадьба. Социум нам втемяшивает с малых лет, насколько это важное и волшебное событие. Ага, сейчас! Говорят, пережить ремонт, дано не всем парам. Регистрацию брака порой тоже. Но если вы готовы ради второй половинки на все, то и это выдержите.
Мне было совсем не сложно пройти несколько уровней выбора свадебного платья. Как там? Отрицание, гнев, принятие… Да шучу я, было порой тяжело, но мы нашли всё, то самое: болеро, клатч, туфли, украшения. Вычеркиваем.
Место – «Русская деревня». Утряска меню относительно баланса вечно деревянных, заказ тортика, ага, с лебедями. Вычеркиваем.
Гости. Набрали кучку. Вычеркиваем.
И так по всем пунктам. День «Х». Не сказать бы, что был сценарий. На одном сошлись сразу – к чертям тамаду! Господи, все же таки кто-то ныл по этому поводу. Я понимаю, конечно, очень скучно без лопания воздушного шарика голой жопой, причем не своей, а соседки по рюмке. «Анатолий, я такая пьяная, ик! Моя задница в полном вашем распоряжении! » Как же, как обойтись без перекатывания апельсина по любимой теще, попутно обтерев все ее мягкие места своим рылом? Это же так прекрасно! Вы не подумайте, я не ханжа, но подобные методы увеселения – не мой конек. Мы старались просто развлекаться, от души. Без фотографа, который будет мотать ваши тушки часа два около поэтичной лужи…О-о-о! Любимое! Фото-коллажи с игрой в фотошопе. Жених на ладошке невесты, круто? Невеста в рюмке возлюбленного, уже захотелось? Буэээ! Простите! Меня переполняют чувства, я же опять представил. Но и этого не было.
Что же было? Всей этой кучей людей надо было хоть как-то управлять. Со стороны было незаметно, но отчасти присутствовало. Расчет времени поездок, пленера на природе под шквальный ветер (апрель – взбалмошный месяц). Тосты, пьянка, поздравления, танцы, тоска по тамаде – это не мое, тортик, лебедя. О, тут еще одна свадьба! Привет, соседи! Фото тут, фото там, распределение гостей по машинам, перекрестить на удачу. Фух! Матерь божья! Эта рубашка обточила шею не хуже наждачной бумаги, кожа горит, ноги – тоже. Невеста? Моргает нечасто, мелкий тремор, глаза полны усталости.
Наташка (моя невеста и верный спутник по жизни и любви) прагматична, в «Русской деревне» была услуга, отмечаете свадьбу – номер на первую брачную ночь бесплатно. Отлично! Дома – балаган гостей, все еще пьют за молодых, не дай бог столкнуться. Шутки про простыню и советы бывалых в стельку наставников я не переживу. С уютной домашней одежкой в большой сумке наперевес мы побежали в гостиницу. Душ! Он занимал все мысли, как вода у страждущего, который несколько дней ползет по пустыне. На входе нас встретила девушка со словами: «А вот и наша красавица-невеста!.. » Стоп! Вспомните фильм «Королевство кривых зеркал». Все помнят главную фразу из этого кино? «КЛЮЧ! » Вот, уже лучше, надеюсь, интонацию и тональность оригинала тоже сохраните. Итак
– А вот и наша красавица невеста пришла!..
– КЛЮЧ! – пророкотала Наташка.
У девушки в глазах в мгновение ока пронеслись призраки прошлого. Видимо, тоже день свадьбы. Проползти на жопе по цепочке из гогочущих мужиков, попасть ключиком, привязанным к заднице, в горлышко бутылки…да почему же все через это место то? А еще баян у тамады. Молодец тетка, и играет, и поет, и развлекает. Буээ! Простите! Чувства нахлынули опять, ностальгия что ли?
Итак, девушка поняла, какой ужас мог быть там сейчас (хотя и нет, просто усталость). А она тут сидит в уюте и тепле, а где-то только что страдала одна невеста. Либо я долго моргал, либо у нее супер способности. Хлоп – она у своей стойки, хлоп – переместилась на пять метров к нам с заветным ключом. Как лошадь, что почуяла дом, мы припустили последние сто метров. Ура! Можно скидывать доспехи.
Мне не сложно, скинул все в угол, не жалея пуговиц и уже лучше. Хотя, новая рубашка и костюм с ботинками сделали из меня жертву борщевика. А вот Наташку надо доставать. А может так? Прям положить и замочить на ночь в ванной? Да шучу, сейчас помогу. Вынимаем из платья. Да кто же выбрал эту головоломку? Как я? А, ну, да! Ладно, все долой. В душ! Минут десять ушло на волосы. Мусс и лак «Прелэсть», видимо, выпускают на заводе «Ярославских красок», крепкий состав. Не мылится, водонепроницаем. О! Тут еще и заколки-невидимки, пара десятков, под слоями прелэстного цемента. Вычеркиваем. Жена отмыта и помещена в уют. Платье невесты, это вам не худи! (хосподи, а это слово откуда всплыло? ) После него нужен курс реабилитации.
Подсчет денег – вообще не главное. Опускаем эту подробность, хотя, я тогда впервые держал в руках доллары. Но, это детали. Кровать была похожа на сундук. Твердая, с торчащими заклепками под всеми нежными местами, или это так болит тело? Пол второго ночи, можно спать. Ура! Почти провалившись к Морфею, я услышал истошные крики. Нет, стоны. Э-э-э? А, так это из соседнего номера. Молодец сегодня не я, переживу. Ну, хоть у кого-то секс. Женская часть лажала, это же надо так бесталанно изображать, вообще не старается. Либо ее соль-диез не настроен, либо смычок поистаскался. Нам одновременно пришла одна мысль – «не дадут и здесь поспать! » Через 30 секунд все жутко наигранные страстные охи резко оборвались.
– Как? Все?! – вместе слишком громко воскликнули мы.
Ответом нам был звук соседского душа. Зачтем, что секс был. Вычеркиваем.