Как рано ты шагнул из детсва в вечность.. Как рано ты решил от нас уйти..
Как часто выходя из дома по делам или просто на прогулку, мы задумываемся о том, что можем больше не вернуться? Как правило об этом мы не думаем. Нам кажется, что будем жить всегда. Уйдем обязательно.. но не сегодня. А зря..мы забываем об этом.
26 апреля.. Обычный солнечный денёк. Весна уже давно обосновалась и в воздухе витает запах лета.. Каждый занимался своими делами. В тот день ты как то по особенному пытался мне помочь. Даже вызвался сам покопаться в саду, навести порядок... В обед всё же решил поехать с друзьями покататься на велосипедах. Почему то решил одеть все обновки, купленные накануне. "Мам, я приеду и обязательно приведу все вещи в порядок, не переживай"... Не переживай... Это были твои последние слова мне.. Разве я могла подумать, что отпускаю своего ребёнка в последнюю дорогу и больше я не увижу его огромных голубых глаз?.. Не переживай... Чуть больше чем через месяц, тебе бы исполнилось 13...
Нет в мире лекарств от этой внутренней боли. И время совсем не лечит.Ты тупо забиваешь в себе эту рану каждодневнеными делами и обязаностями. Еще не придумали способ как вытащит из себя то чувство вины, которое сидит внутри. Я виновата перед тобой, сынок. И нет дня когда я забываю об этом. Пережить - может быть... Забыть - не реально.. Еще долгое время я продолжала ждать тебя как будто ты вернешься с прогулки. Забежишь и скажешь впопыхах "я опоздал, мам, прости". Я заглушала свои мысли, включая через наушники твои песни.., пытаясь хоть как то задержать тебя в этом мире..Вот еще один день прошел без тебя. Как же так? Ты был еще вчера... а сегодня тебя нет.
Прости, что не слышала тебя, пытаясь только ломать твой внутренний мирок. "Будь мужчиной.. Сжимая кулаки иди напролом и никогда не сдавайся".. "Хватит плакать".. Я тогда совсем не понимала, что так нельзя с тобой.. Ты был другим.. . Очень добрым.. отзывчивым мальчиком.. Иногда даже вскользь проскакивала мысль "ну что же ты как девочка ".. Прости.. Прости.. Прости.. Куда мне нужно прокричать это слово, чтобы ты сейчас меня услышал?Я виновата перед тобой, слышишь? Я виновата, что так и не смогла дать тебе уверенность в себе. Я виновата, что, как оказалось, совсем не знала тебя. Как поздно до нас приходит осознание. Только кого то или что то потеряв, мы можем менять свое мировозрение на 360 градусов. Я благодарю тебя за это! Я благодарна тебе, что изменил меня до неузнаваемости. Твой младший братик растет счастливым человечком. В любви и понимании.. Уверенным в своих силах..и в поддержке мамы. Ложась спать мы желаем и тебе добрых снов.. Каждое утро, открывая глаза я говорю "спасибо, что разбудил, мой Ангел". Я благодарна тебе, что был с нами 12 лет. Спасибо, что подарил нам свое присутствие... хоть и не надолго..
Изменилось бы что нибудь, если бы открыв глаза нам сказали, что "это ваш последний день"?. Думаю каждый бы прожил свой последний день стараясь всё успеть и сделать и сказать. И вот знаете., . я в этом уверена.., каждый постарается прожить этот день не так как "надо", а так.., как хочет он сам.. по велению сердца,прислушиваясь к себе.. К тому, что говорит внутри нас..
Живите каждый день будто это ваш последний день! Радуйтесь всему, что происходит рядом с вами! Цените близких вам людей! Говорите теплые слова - они никогда не бывает лишними. Обнимайте! Звоните! Признавайтесь! Танцуйте! Гуляйте! Нет в жизни проблем пока вы можете видеть глаза своего ребёнка. Пока вы сами живы. В этом и есть вся жизнь... которая бежит несмотря ни на что..
Спокойствия и тепла всем в душу.