ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Стоит мальчик на улице и ревет навзрыд. К нему подходит милиционер и
спрашивает.
Что с тобой мальчик?
Я потерялся!
А где родители?
Не знаю!
А где живешь?
А это как?
Ну адрес у тебя какой?
А-А-А адрес www.@мальчик.ru!!!!!!!!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и
поет!"
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
- Ну что за мода идиотская на собак шмотки одевать!
- В смысле?
- Да на меня сегодня с утра напал пудель в спортивном костюме!
В штанину вцепился мертвой хваткой, зараза такая! А хозяин сказал, что
он не со зла, просто ему штаны мои понравились…
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день
опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток —
когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ