Моя маленькая девочка. Я тебя бесконечно люблю и обожаю.
На написание этой статьи меня вдохновила статья (ссылку дам позже) об одиночестве и страхе выйти из зоны комфорта.
Напишу, что бывает, если вовремя не рискнуть.
Что же нам мешает жить "по-настоящему"? И вроде бы всё хорошо, даже отлично. Работа есть, на жизнь хватает, дети сыты целы, друзья всегда на низком старте - прийти на помощь либо просто потусить и поболтать по душам)
А в душе - тоска и бесконечно приевшееся одиночество. Ты уже высосала из него (одиночества)) все соки, взяла все плюсы, осознала и проработала все свои собственные страхи, болячки и боли. Но всё равно в душе, глубоко, когда один на один с собой, честно, там - тоска. Что-то щемит. Что-то не даёт покоя. Что-то гложит. "Ты одинок", - приходит ответ.
Почему так произошло, ты знаешь. Почему так же сейчас? Догадываешься. Даже предпринимаешь попытки работать над собой, двигаться вперёд, однако, ты всё равно Одинок. Ты встречаешься с кем-то, не потому что "зацепил", а потому что "так надо" (по мнению друзей или в силу общественного мнения). Считаю, это самая большая ошибка, встречаться с человеком, если он не зацепил внутри тебя живые струны, если притягиваешь "кота за яйца" и уговариваешь сама себя, ну он же такой хороший...))) Это мне не интересно. Об этом здесь не буду.
Давайте разберём теперь, как быть, если зацепил. Всё складывается. Свидания радуют, вы смеётесь, вам интересно друг с другом. Отношения плавно начинают перетекать в новую стадию. И вот здесь начинается ступор. Просыпаются давно забытые, и потому, казалось, давно залеченные раны и страхи. Появляются сомнения. Начинают раскачиваться качели внутри. Этакий маятник. Тук-тук. И чем дальше и дольше, тем сильнее и быстрее он раскачивается. И вот уже вас внутри себя начинает кидать из крайности в крайность. "Это на всю жизнь и это Любовь - Мы вообще разные люди и не подходим друг другу".
Так я потеряла очень близкого и дорогого мне человека - потому что вовремя не разобралась, что причина кроется во мне. Конечно, не только во мне. В любом конфликте (и внутреннем, и внешнем) виноваты оба (наука такая есть - конфликтология)). Однако, на тот момент я была слишком растеряна, подавлена (как оказалось, своими же страхами, которые вытекали из его обычных и нормальных поступков и фраз. Например, он мне честно признался однажды, что "любит только одного моего ребёнка из трёх. Что других, как ни старался, полюбить не смог. Что его это мучает". И вместо того, чтобы сказать ему, что это нормально. Что ты и не обязан никого любить. Что это просто мои дети, они адекватны и понятливы, и можно с ними просто дружить и общаться. Присмотреться к ним получше. Принять их такими, какие они есть. Вместо этого я забилась в дальний угол и лежала и страдала там. В гордом одиночестве. Я подумала, что таким образом он говорит мне, что между нами всё кончено, что мы расстаёмся, что он меня бросает. Бросает из-за детей. Как и предыдущая моя любовь (он ушел, потому что "испугался детей").
Дети - это моё неотъемлемое и горячо любимое счастье. Я - без них - не я.
Они мне многое дали. Благодаря им я стала той, кто я сейчас. Каждый день преодолевала себя, бесконечные бессонные ночи, сопли, лекарства, слёзы, хлопоты, врачи. Было, конечно, и много хорошего. И всё это в совокупности - счастье.
Тут победил мой главный страх, о существовании которого я забыла, не знала или хотела забыть и не знать)) Страх быть брошенной.
После этого всё внутри меня понеслось "под откос". Я, конечно, улыбалась, делала вид, что Всё Хорошо. Для себя самой, в первую очередь. Но он же живой человек. Он же тоже не мог не чувствовать, что что-то здесь не так).
И внутри что-то начало меня подтачивать. Сомнения и страхи, плавно перетекшие в недоверие. Недоверие к самой себе. К своим чувствам. Недоверие к нему. К его чувствам. И нет, чтобы сесть и поговорить. Открыто откровенно и искренне. Нет. Я боялась этого больше всего на свете. Боялась узнать правду "в лицо". Боялась услышать неподходящий мне ответ. Забоялась быть честной с самой собой. Проще спрятаться.
Мой боец внутри меня "дал маху" и трухнул в кусты.
Недоверие росло с каждым днём, с каждой неаккуратно оброненной фразой. Ведь любую фразу, слово, действие, жест можно трактовать как минимум двояко.
Вот у меня и пошел перекос в сторону "Я не хочу и не буду с тобой, но не знаю, как тебе сказать об этом" - типа, это его мысли).
Всё. Конец.
Ещё эта дебильная самоизоляция, вынудившая нас резко проживать вместе, работы у меня не было, если б отвлеклась на неё, переключилась, встала бы на привычные рельсы, то всё пришло бы в норму. Само. Так нет. Голову занять нечем, кроме одних и тех же бестолковых думок по кругу. Руки на автомате делают миллион привычных домашних дел. И всё. Я заболела. Внутри.
Однажды я не выдержала и сказала ему, что нам надо расстаться. Я давно уже жила без своей внутренней девочки - моей любимой Дурынды (она смылась, когда он зашел в наш дом и представился таким знаете ээээ... Решалой Мачо и Всезнайкой. Нет бы мне тогда понять, что это просто защитная реакция на стресс, что ему тяжело и тупо страшно. Что мне нужно отойти в наблюдатели, посмотреть за всем со стороны. Так нет. Я пыталась что-то доказать по-началу, а потом опять забилась в угол. Боялась быть неуслышанной, боялась быть самой собой, боялась потерять его, а, по итогу, потеряла себя)
На её место пришла Удобная типа Мудрая типа Умная Девочка-Друг-Приятель-Лекарь-Помощник-Психолог-Кориш. Всё, что угодно, только не я сама, такая, какая я есть. Когда Цельная.
Так вот я теперь очень жалею, что отказалась от себя. От девочки-дурынды, потом и от бойца. Потому что без них я не я и жизнь моя пуста, кто бы ни был рядом и чтобы не происходило. И я не смогла жить "не в ладу с собой". И ушла. Сбежала. От себя. От него. От проблем. От мыслей. От тараканов))
Я ему предложила расстаться. Потом мы не смогли друг без друга. Я ему предложила расстаться на две недели и потом встретиться, на что он ответил:
"14 дней наверно не сильно вариант т.к.
1. Возможно мы оба отвыкнем, остынем и поймём, что нах не нужно, и зачем тогда встречаться через 2 недели
2. Один из нас будет ждать, а второй рубанёт. И что будет через 2 недели? Опять две искромсанные души? - самый вероятный исход
3. Возможен конечно и 3й вариант, типа соскучимся и поймем что друг без друга никак."
Я ещё тогда была всей душой за третий вариант, но хотела объективности. И хотела время, чтоб разобраться в себе. И чтоб он разобрался.
"Мой милый Дима. Ты прости меня. Прости, что испугалась. Прости, что закрылась и замкнулась. Прости, что не поделилась своими переживаниями с тобой. Прости, что не стучала к тебе, в твоё сердце, не просила понять и услышать. Типа, ты сам должен догадаться..) Так а как? О чём? У тебя же своих тараканов навалом. С чего бы вдруг тебе догадаться о моих, Чётко их идентифицировать! Самому. И помочь мне. Когда даже я сама не понимала, что это за хрень со мной происходит. Почему я перестала тебя/себя чувствовать (на самом деле я не чувствовала саму себя)) и, как следствие, тебя)
Знаю наверняка только одно - страх той боли (от предыдущих отношений) и основал во мне оборонные наикрепчайшие сооружения.
Прости меня за ту боль, что я причинила тебе, предложив расстаться...
Дима, я обещаю тебе, что я тебе доверюсь. Целиком и полностью. Отдамся в твои руки. И будь собой. И давай говорить об этом. Давай доверимся друг другу.
Ты волен делать с моим доверием то, что посчитаешь нужным. Хочешь, разбей. Хочешь, сначала возьми, потом разбей. Хочешь, не бери его вовсе. Хочешь, оставь и нежно лилей.
Я не боюсь больше боли. Я бросаю ей вызов. И себе.
Ты волен делать всё, что твоей Душе угодно. Любой выбор правильный. Любой поступок правильный. Всё, что мы делаем от души и в чём уверены, даже если страшно - единственно верно и есть.
Дима. Я тебе доверяю. И теперь снова доверяю себе. Хоть и страшно. И поджилки трясутся, но я не сверну.
И вот в чём я ещё уверена - если сейчас я не доверюсь тебе, не сделаю этого, я буду жалеть об этом всю свою жизнь. А я этого не хочу. Не хочу жалеть о чём-то. Уж шибко сильно я себя люблю ;-)))
P.S. я устала бояться, устала "не жить", а думать, продумывать, ломать голову, пересматривать кучу вариантов возможного/вероятного развития событий (это такая дурь, и тут ни слова о мечтах))) и заниматься прочей больной ахинеей. Ты мне нравишься. Я даже влюблена в тебя. По уши, если честн. Давай ещё побудем вместе) Я выбираю третий вариант.
P.P.S. Уж вот такая я сложная тонкая и дебильная коза)"
...
Так вот о чём статья. Я предпочитаю бороться со своими страхами. Распознаю их. Называю их имена. Открыто плюю им в лицо. Сражаюсь с ними и с самой собой. Я такая, какая есть. Чего и вам желаю ;-)
... Это как, знаете, купить роскошные серьги и ни разу их не одеть) Или отказать себе в покупке платья, потому что в нём ты слишком сексуальна и привлекательна))