Ваш босс постоянно просит вас в последнюю минуту прийти на работу в выходные. Вы говорите” Да " каждый раз, даже если у вас есть семейные планы. Вы кипите от негодования, когда в субботу корпите над отчетами TPS.
Вы заказываете дорогой стейк в ресторане, но когда официант приносит его вам, он сильно пережарен. Когда он спрашивает: "Как дела?- ты отвечаешь: "отлично", а сам мрачно смотришь на свой обугленный кусок мяса.
Вы хотите взять уроки джиу-джитсу, но не думаете, что ваша жена будет слишком счастлива, если вы будете проводить час или два каждую неделю вдали от своей семьи, поэтому даже не упоминайте об этой идее.
Ваш сосед позволяет своим собакам лаять всю ночь, и это мешает вам спать. Вместо того, чтобы говорить с ним об этом, вы злословите о нем своим друзьям на Facebook.
Если какая – либо из этих ситуаций попадает близко к дому, то вы, вероятно, один из легионов мужчин, страдающих “синдромом славного парня” - набором личностных, поведенческих и поведенческих черт, описанных доктором Робертом Гловером, автором книги "нет больше Мистера славного парня".
Славные парни пассивно относятся к жизни и отношениям. Вместо того чтобы постоять за себя, они позволяют другим ходить вокруг них. Они-толкачи и вечные угодники людей. Славным парням трудно отказать в просьбе — даже неразумной. Они внимательны к недостаткам. Когда они хотят или нуждаются в чем-то, они боятся просить об этом, потому что не хотят причинять неудобства другим. Славные парни тоже избегают конфликтов, как чумы. Они скорее поладят, чем пойдут вперед.
На первый взгляд Славные парни кажутся святыми. Они кажутся великодушными, гибкими и чрезвычайно вежливыми. Но если вы поскребете под поверхностью, вы часто найдете беспомощное, тревожное и обиженное ядро. Славные парни часто полны беспокойства, потому что их самооценка зависит от одобрения других и от того, как они всем понравятся. Они тратят много времени, пытаясь понять, как сказать людям "нет", и даже тогда часто заканчивают тем, что все еще говорят "Да", потому что они не могут пройти через это. Они не чувствуют, что могут идти за своими истинными желаниями, потому что они заперты в том, что другие говорят им так и должно быть . Поскольку” плыть по течению " - это их подход к жизни по умолчанию, Славные парни мало контролируют свою жизнь и, следовательно, чувствуют себя беспомощными, беспомощными и застрявшими. Они также обычно обижены и мстительны, потому что их невысказанные потребности не удовлетворяются, и они чувствуют, что другие всегда используют их в своих интересах – даже если они сами позволяют этому случиться.
В худшем случае сдерживаемое негодование славного парня из-за того, что им помыкают, приведет к неожиданным вспышкам гнева и насилия. Он-вулкан, ожидающий извержения.
Так что же делать хорошему парню? Как он может восстановить контроль над своей жизнью и перестать быть таким занудой?
Некоторые Славные парни думают, что решение состоит в том, чтобы броситься в другую крайность и перейти от пассивности к агрессивности. Вместо того чтобы смиренно подчиняться, они чувствуют, что должны доминировать в любой ситуации. Они стремятся добиться своего во всем, несмотря ни на что.
Агрессивность, хотя и вполне уместна в некоторых случаях, особенно в тех, которые связаны с открытой конкуренцией, в большинстве случаев не является очень продуктивным стилем общения или поведения. На самом деле, использование настойчивого, агрессивного стиля общения часто может привести к обратным результатам, вызывая негодование и пассивно-агрессивное поведение у тех самых людей, которых вы пытаетесь контролировать.
Вместо пассивности и агрессивности лучший подход лежит где-то между ними. Сладкое место для общения и поведения называется ассертивность.
Ассертивность: золотая середина между пассивностью и агрессией
Вы можете связать термин "самоутверждение" с учебными курсами, которые проходят женщины, чтобы научиться быть более уверенными в себе на традиционно мужских рабочих местах.
Но за последние несколько десятилетий, когда мужчины научились сглаживать свои острые углы — быть менее напористыми, более чувствительными и более совместными — многие парни запутались в том, где провести границу между агрессией и пассивностью. Стремясь не выглядеть властными и даже сексистскими, они склонны ошибаться на стороне последних. Они потеряли способность ориентироваться между этими двумя скалистыми отмелями, и в результате многим мужчинам приходится учиться или заново учиться тому, как быть уверенными в себе.
Так что же значит быть напористым?
В двух словах, ассертивность-это межличностный навык, в котором вы демонстрируете здоровую уверенность и способны постоять за себя и свои права, уважая при этом права других.
Когда вы напористы, Вы прямолинейны и честны с людьми. Вы не ходите вокруг да около и не ждете, что люди прочитают ваши мысли о том, чего вы хотите. Если что-то беспокоит вас, вы говорите; если вы хотите или нуждаетесь в чем-то, вы спрашиваете. Вы делаете все это, сохраняя спокойствие и вежливость.
Самоутверждение также требует понимания того, что в то время как вы можете сделать запрос или высказать свое мнение, другие люди вполне вправе сказать " нет " или не согласиться. Вы не расстраиваетесь и не сердитесь, когда это происходит. Вы остаетесь под контролем и работаете, чтобы прийти к какому-то компромиссу. Когда вы напористы, вы понимаете, что можете не получить то, что хотите. Однако вы узнаете, что спрашивать не только не вредно, но и полезно:
Преимущества самоутверждения
Ваши отношения улучшатся. Исследователи, изучающие брак и отношения, обнаружили, что самоутверждение является одним из ключевых атрибутов, необходимых обоим партнерам для того, чтобы отношения были сильными и здоровыми. Если кто-то чувствует, что его потребности не удовлетворяются, возникает чувство обиды на партнера (даже если он сам виноват в том, что не хочет, чтобы его потребности были известны).
Вы будете чувствовать себя менее напряженно. Исследования показали, что люди, которые проходят обучение самоутверждению, испытывают меньше стресса, чем те, кто этого не делает . Когда вы напористы, вы говорите " нет " просьбам, которые в противном случае распространили бы вас слишком тонко. Вы также теряете тревогу и беспокойство, которые приходят с чрезмерной занятостью тем, что другие будут думать о вашем выборе/предпочтениях/запросах/мнениях. Вы чувствуете, что контролируете свою жизнь.
Вы обретете уверенность в себе. Когда вы напористы, у вас есть внутренний локус контроля. Ваше отношение и поведение определяются вашими собственными действиями или решениями, а не действиями и решениями других людей. Знание того, что вы можете внести изменения, чтобы улучшить свою собственную ситуацию, является мощным стимулятором уверенности.
Ты станешь менее обиженным. По мере того как вы становитесь более уверенными в себе, ваши отношения станут более приятными. Вам больше не придется глотать горькую пилюлю обиды, когда вы говорите " да " на просьбу или решаете сделать кому-то одолжение. Когда вы делаете что-то, вы делаете это потому, что действительно хотите это сделать, или вы не против делать это как часть естественных уступок и взятий отношений.
Как быть более настойчивым
Создание ассертивного мышления
По моему опыту, чтобы стать более напористым, сначала нужно изменить свое мышление. Вам нужно избавиться от любых ограничивающих или неверных убеждений, которые удерживают вас от самоутверждения. Вот несколько советов, которые помогут вам правильно настроиться.
Установить границы. Первый шаг к тому, чтобы стать менее навязчивым, - это установление границ. Границы - это правила и ограничения, которые человек создает для себя, которые направляют и направляют других относительно допустимого поведения вокруг него. Пассивные мужчины, как правило, не имеют границ и позволяют другим ходить по ним.
Возьмите на себя ответственность за свои собственные проблемы. Славные парни ждут, пока кто-то другой решит их проблемы. Уверенный в себе человек понимает, что его проблемы-это его ответственность. Если вы видите что-то, что нуждается в изменении в вашей жизни, действуйте. Если вас что-то не устраивает в вашей жизни, начните предпринимать шаги пусть даже небольшие чтобы изменить ситуацию.
Не ждите, что люди будут читать ваши мысли. Славные парни ожидают, что другие узнают, что им нужно и чего они хотят, не говоря ни слова. Пока не произойдет массовая мутация, которая позволит телепатии или нашему мозгу соединиться с Богом, чтение мыслей в обозримом будущем невозможно. Если вам что-то нужно, скажите это; если что-то беспокоит вас, говорите громче. Никогда не думайте, что люди знают все ваши потребности и желания. Это не так очевидно, как вы думаете.
Поймите, что вы не отвечаете за то, как другие чувствуют или ведут себя. И пассивные, и агрессивные мужчины сталкиваются с одной и той же проблемой: они оба думают, что они ответственны за то, как другие чувствуют или ведут себя они просто делают это по-разному.
Агрессивный человек берет на себя ответственность за поведение и эмоции других людей, проявляя свою волю через физическую, умственную и эмоциональную силу.
Пассивный человек берет на себя ответственность за поведение других, постоянно подчиняя свою волю воле других. Пассивные мужчины чувствуют, что их работа убедиться, что все счастливы, даже если это означает, что они сами несчастны.
Уверенный в себе человек осознает, что не в его обязанности входит контролировать или беспокоиться о поведении других и что он несет ответственность только за то, как он себя ведет и чувствует. Вы не поверите, насколько меньше стресса и беспокойства вы почувствуете, когда поймете это. Вы больше не будете тратить впустую часы, ломая руки, беспокоясь о том, будет ли кто-то доволен вашим выбором или мнением.
Это не значит, что вы должны быть невнимательным придурком и не должны принимать во внимание чувства/ситуации других людей. Это просто означает, что вам не нужно идти за борт и быть настолько чрезмерно внимательным, чтобы не делать никаких просьб или отстаивать свои ценности, чтобы не расстроить или обидеть кого-то. Пусть они сами решают, расстраиваться им или обижаться. Это их обязанность, а не ваша.
Вы несете ответственность за последствия своих напористых слов действий. Самоутверждение, скорее всего, взъерошит перья, и это может иметь неприятные последствия. Но частью самоутверждения является принятие ответственности за эти последствия, будь что будет. Иметь дело с этими последствиями гораздо лучше, чем иметь дело с теми, кто живет беспокойной, расстроенной жизнью.
Самоутверждение требует времени. Не думайте, что вы волшебным образом станете напористым, просто прочитав эту статью. Самоутверждение требует времени и практики. У тебя будут хорошие и плохие дни. Просто будьте настойчивы в своих усилиях; это окупится.
Напористость в действии
Начать с малого. Если мысль о том, чтобы постоять за себя, вызывает у вас откровенную тошноту, начните с ситуаций низкого риска. Например, если вы заказываете гамбургер, а официант приносит вам жареный сыр, сообщите ему об ошибке и отправьте его обратно. Если в выходные вы с женой бегаете по делам и пытаетесь решить, где поесть, не просто автоматически откладывайте, но и сообщайте, куда бы вы хотели пойти.
Как только вы почувствуете себя комфортно в этих ситуациях с низким риском, начните понемногу повышать ставку.
Скажи "нет". В вашем стремлении стать более уверенным в себе “нет” - ваш лучший друг. Начните говорить " нет " чаще. Конфликтует ли запрос с личными границами? Скажи "нет". Расписание уже заполнено? "Нет, спасибо.” Ты не должен быть придурком, когда делаешь это. Можно быть твердым и решительным с вашим "нет", будучи внимательным. Поначалу отказ может вызвать у вас сильное беспокойство, но в конце концов вы почувствуете себя хорошо и даже вполне свободно.
Будут ли некоторые люди разочарованы, когда вы им откажете? Возможно. Но помните, что до тех пор, пока вы выражаете свои потребности тактично, вы не несете ответственности за их реакцию. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы относитесь к себе как к равному.
Будьте просты и непосредственны. Когда вы утверждаете себя, меньше значит больше. Держите ваши запросы и предпочтения простыми и прямыми. Нет необходимости в подробных объяснениях (см. ниже) или извилистых завихрениях. Просто вежливо скажите свою часть.
Используйте утверждения типа "я". При обращении с просьбой или выражении неодобрения используйте утверждения типа "я". Вместо того чтобы сказать:“Ты такой невнимательный. Ты даже не представляешь, как тяжел был мой рабочий день. Почему ты просишь меня делать всю эту работу по дому?- скажи: "я сегодня очень устал. Я понимаю, что вы хотите, чтобы все это было сделано, но я не смогу добраться до них до завтрашнего дня."Другие примеры утверждений" Я” :
- “Ты всегда унижаешь меня, когда мы навещаем твоих родителей.- Мне неловко, когда ты оскорбляешь меня в присутствии своих родителей.”
- “Ваши требования неразумны!- Я бы предпочел, чтобы вы предупредили меня по крайней мере за три дня, прежде чем приглашать на выходные.”
Когда вы создаете свои утверждения "Я", будьте осторожны, чтобы не вставлять обвинения или не пытаться интерпретировать поведение человека. Это просто сделает их оборонительными и заставит их закрыться. Примеры:
- “У меня такое чувство, что ты нарочно ведешь себя как ребенок, чтобы подействовать мне на нервы.”
- “Я думаю, ты пытаешься затеять драку.”
Не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватым за выражение потребности/желания/права. Если вы не просите о чем-то явно неразумном, нет никаких причин чувствовать вину или стыд за выражение потребности или желания. Так что перестаньте извиняться, когда вы делаете запрос. Просто вежливо попросите об этом и подождите, чтобы увидеть, как другой человек ответит.
Славные парни будут чувствовать себя виноватыми даже тогда, когда выражают недовольство тем, за что они платят! Если подрядчик не выполнил работу, которую он согласился выполнить, это ваше право попросить, чтобы это было исправлено. Это не имеет никакого отношения к тому, чтобы быть вежливым или не задевать его чувства – это просто бизнес, и так оно и работает.
Используйте уверенный язык тела и тон. Будьте уверены, когда делаете запрос или заявляете о предпочтениях. Встаньте прямо, слегка наклонитесь, улыбнитесь или сохраняйте нейтральное выражение лица и посмотрите человеку в глаза. Кроме того, не забудьте говорить четко и достаточно громко, чтобы выразить свою точку зрения. Пассивные люди склонны шептаться и бормотать, когда высказывают свое мнение или потребности; это только расстроит другого человека.
Вам не нужно оправдывать/объяснять свое мнение/выбор. Когда вы принимаете решение или высказываете мнение, с которым другие не согласны, один из способов, которым они будут пытаться контролировать вас, - это требовать, чтобы вы предложили оправдание для вашего выбора/мнения/поведения. Если вы не можете придумать достаточно вескую причину (в глазах другого человека), вы должны согласиться с тем, что они хотят.
Славные парни с их потребностью угодить чувствуют себя обязанными дать объяснение или оправдание каждому одиночный они делают выбор, даже если другой человек не просит об этом. Они хотят убедиться, что все согласны с их выбором — по сути, просят разрешения жить своей жизнью так, как они хотят. Не надо так действовать.
Репетировать. Разыграйте сценарий, в котором вы планируете самоутвердиться. Конечно, это глупо, но потренируйтесь, что и как вы будете говорить перед зеркалом. Это помогает.
Быть настойчивым. Иногда вы будете сталкиваться с ситуациями, когда люди будут стрелять в вас в первый раз, когда вы сделаете запрос. Не стоит просто разводить руками и говорить: "Ну что ж, я ничего не могу с этим поделать. По крайней мере, я пытался.- Иногда, чтобы с тобой обращались справедливо, нужно быть настойчивым. Оставайтесь хладнокровными, спокойными и собранными во время этого процесса. Например, если вы звоните в службу поддержки клиентов, и они не помогут вам решить вашу проблему, спросите, можете ли вы поговорить с их менеджером. Или, если вас столкнут с рейса, продолжайте спрашивать о других вариантах, например, о переводе в другую авиакомпанию, чтобы вы могли вовремя добраться до места назначения.
Будьте осторожны с советами, которые вы найдете в некоторых книгах по самоутверждению, которые предлагают вам продолжать спрашивать то же самое снова и снова, пока человек не смягчится и не даст вам то, что вы хотите. Это не значит быть настойчивым, это значит быть вредителем.
Не горячись. Если кто-то не согласен или выражает неодобрение вашему выбору/мнению/просьбе, не сердитесь и не защищайтесь. Либо дайте конструктивный ответ, либо решите больше не вступать в контакт с этим человеком.
Выбери свои битвы. Распространенная ошибка многих людей, которые находятся на пути к большей самоуверенности, заключается в том, что они стараются быть самоуверенными все время. Ассертивность ситуативна и контекстуальна. Бывают случаи, когда самоутверждение ничего не даст, а более агрессивная или пассивная позиция-лучший вариант.
Как вы узнаете, когда вы должны или не должны утверждать себя? Вам нужно будет выяснить это с помощью практики и применения некоторой практической мудрости.
Доктор Роберт Альберти и Майкл Эммонс, авторы книги "ваше совершенное право", задают несколько вопросов, которые необходимо обдумать, прежде чем принять решение быть напористым:
- Какое тебе до этого дело?
- Вы ищете конкретный результат или просто хотите выразить себя?
- Вы ищете положительный результат? Может ли самоутверждение ухудшить ситуацию?
- Будете ли вы бить себя, если не примете меры?
- Каковы вероятные последствия и реальные риски вашего возможного утверждения?
Как вести себя с людьми, которые привыкли к мистеру коврику
Если вы большую часть своей жизни были слабаком, окружающие вас люди, скорее всего, будут сопротивляться вашим попыткам стать более уверенными в себе. Они привыкли к тому, что вы являетесь половым ковриком, и им комфортно с динамикой отношений, в которой вы находитесь в пассивной роли. Не сердитесь и не расстраивайтесь, если ваша семья, друзья и коллеги будут задавать вопросы или даже пытаться помешать вашему новому уверенному подходу к жизни. Это совершенно нормальная реакция. Просто помните, что в то время как краткосрочные проблемы, связанные с напористостью, могут быть раздражающими и неудобными, вы и те, кто вас окружает, будете лучше в долгосрочной перспективе.
Вывод
Временами вам, конечно, нужно смириться со своими чувствами и просто сделать это. Возможно, он моет посуду, подстригает газон или даже заканчивает отчет TPS. Однако, научившись выражать свое мнение и, что более важно, уважать обоснованность этих мнений и желаний, вы станете более уверенным в себе человеком. Результатом настойчивого действия может быть получение именно того, что вы хотите, компромисс или отказ, но независимо от результата, это приведет к тому, что вы почувствуете себя более контролирующим свою жизнь. Начните с малого, научитесь формулировать свои желания и сделайте самоутверждение частью того, кто вы есть.
Мы все можем думать о людях вокруг нас, которые, как мы знаем, напористы. Немного попрактиковавшись и обучившись, вы можете стать тем человеком, о котором люди думают и на которого смотрят, когда им нужно о чем-то позаботиться.
"И запомни ты чемпион "