Если мужчина "поймал звезду" и "влез мне на шею"?
Это проблема баланса "давать и брать". Мы постоянно друг с другом чем-то обмениваемся - эмоциями, помощью, какими-то кайфушками... Сегодня он мне помог, завтра я ему пользу принесла...
Если я уступаю ему в чем-то, приношу пользу, вдохновляю, делаю подарки и приятные вещи... Поддерживаю, убираюсь, готовлю... Я неизбежно буду ждать равноценной отдачи.
Даже в обществе человекообразных обезьян Бонобо серьезно стоит вопрос груминга. Если одна самка мне пять минут блох вычесывала, а другая полчаса, то первой я дам "фигу с маслом", а второй три банана и гусеницу.
Кстати, обезьяны очень тщательно отбирают себе партнеров для отношений. Также как у людей в их стае есть полезные и активные особи, а есть "раздолбаи", с которыми никто не хочет общаться.
В паре «мужчина-женщина» могут не осознавать взаимных счетов, но они всегда есть. И это важно учитывать. Сколько я для тебя стараюсь? А сколько ты мне отдаешь взамен?
Идеально, когда партнеры равны, и их отношения выстроены на взаимоуважении. В этом случае оба ощущают душевный комфорт.
Но иногда отношения забавно, или даже болезненно выглядят:
* Например, он красивый - а она больше для него старается. Готовит ужин, из трех блюд, и ждет его после работы.
* Или она с приданым - а он ее в постели ублажает.
Если в паре один партнер больше старается, и больше ОТДАЕТ – тут 2 причины:
1) Он находится в отношениях с партнером, который лучше его (Богаче, умнее, красивее, моложе и т.д.)
2) У одного из партнеров серьезно занижена самооценка.
НО! неадекватный партнер, с низкой самооценкой (на котором ездят), или, напротив, с высокой самооценкой (кто любит покататься) всегда найдут объяснения типа: "У нас любовь, возвышенные чувства, и нам эти подсчеты ни к чему..."
И это всегда приводит к тому, что партнер, на котором ездят, начинает болеть. И оказывается на приеме у психотерапевта, или в клинике неврозов. А если еще печальней, то у онколога.
Если мы не умеем позаботиться о себе, а думаем, лишь о других - это признак не бескорыстия, а психологических проблем.
Как быть, если мы только берем, и ничего не отдаем? В этом случае будет хуже только нам. Ведь мы добровольно впадаем в зависимость от партнера. Привыкаем к ней...
Хитрость тут в том, что БАЛАНС все равно будет достигнут.
Например, жена больше ухаживает за мужем (готовит, убирает). Или муж больше вкладывается в отношения, тащит мамонтов, старается сделать дом "Полной чашей", а жена лишь расслабляется.
Тот, кто ощущает, что на нем "ездят" – будет неосознанно восстанавливать баланс при помощи истерик, ругани, или психологического давления, унижения.
Это неизбежно!
Важно понимать, что проблемы в отношениях никогда не бывают, вызваны лишь одним партнером. По треугольнику Карпмана: кто-то всегда сначала встает в роль преследователя "Спасай меня! Помогай мне!", а потом оказывается жертвой "И чего он(а) мне нервы мотает?"
Либо, как я говорила выше, активный и прогрессивный партнер, кто больше вкладывается в отношения - начинает болеть, и восполнять недостаток потраченной на партнера энергии ЕГО тревогами и вынужденной заботой.
►Если хотите разобраться в этой теме глубже - читайте мои статьи:
- Как поддержать мужчину и вдохновить его на победы. Треугольник Карпмана – спаси свою семью!
- Как испортить мужа своими руками. 100% результат!
А как у вас обстоят дела? Ощущаете комфорт в отношениях? Или чувствуете себя жертвой? Пишите в комментариях.