Нанозадача коллектива - весело показать зрителям, как ничего не сделать всего за 30 минут. Сегодня, как и всегда.
В студии профессионально зажигают:
- злая, но страшно красивая ведущая блондинка программы «Через не Харчу» - объявлять рекламу и задаваться каверзными вопросами,
- операторы – успеть поймать крупным планом, когда герой передачи, наконец, рубанет разделочным ножом себе по пальцу или тесаком по очаровательной ведущей,
- Муса – пожилой, но темпераментный водитель и хозяин внедорожной «Гюзели» с продуктами,
- двенадцать лицензированных ассистентов для уборки, мойки, зачистки - посуды, полов, стен, людей и овощей,
- главный персонаж – уже знакомый зрителям, повар наивысшего международного класса Пьетро Салини (испанский армяноговорящий франко-итальянец из Алапаевска), отработал три часа в трехэтажном ресторане «OverCloudMany» и никого не отравил,
- и еще какие-то люди покурить и поржать...
Ведущая программы «В»: «Здравствуйте, Пьетро, о чем Вы сегодня нам расскажете и, возможно, напугаете? Я сегодня какая-то необычная - голова кружится. Может быть, проведете мастер-класс без меня?»
Повар Пьетро Салини «П»: «Без Вас, солнышко, это никак не возможно. Вот выпейте укропной водички – сам настаивал, поможет... вероятно...
А пока, мы с Вами гречку переберем. Присаживайтесь, черненькое выбрасываем сюда, красивые зернышки – в эту мисочку, черненькое сюда... зернышко сюда... зернышко туда...
Не оборачивайтесь. Репродукция «Селедка», картины уважаемого Петрова-Водкина на стене, что позади Вас скоро упадет...»
Студия неторопливо застилается холодным туманом...
Раздается грохот, и звук разбитого стекла.
«В» (бледнея): «Что происходит? Я не понимаю... Вы меня пугаете!»
«П»: «В этом, не совсем нашем, мире, дорогая моя, слишком много параллельного и перпендикулярного. Вы не поверите, но пока горят звезды, все... абсолютно все линии, из века в век, сами не зная когда, зачем и почему, удивительно соприкасаются и порой пересекаются... Вот сейчас - будьте осторожны - через минуту замигает и взорвется софит, что слева от Вас... И Вы испортите себе маникюр».
Раздается грохот, и звук разбитого стекла.
По стенам ползут какие-то неспокойные мохнатые тени...
«В» (нервно потирая палец): «Аааа...! Хватит, мне уже страшно! Пьетро, что с нами? Вон, смотрите, сидит огромный черный Кот, примус не починяет. Не шалит, никого не трогает... А мне странно и неспокойно...»
«П» (задумчиво): «После всех занятий со мной Вы все еще считаете, что фарш невозможно провернуть обратно? До сих пор?.. Поверьте, границы непознанного очень строго охраняются. Нужно только правильно намазать лыжи и сильно оттолкнуться от твердого, и никто Вас уже не остановит... Только моей настойки вздрогнуть...
Вы все еще верите, что все мясорубки устроены одинаково? И люди придуманы на Земле всего-навсего, чтобы вытирать пот со лба и с них? Поймите – важно не то, в какой фарш мы верим - а как сильно... Как сильно мы в этот фарш верим, и ручку крутим... И насколько доверяем тому, Кто именно, и в какую сторону сейчас крутит ручку, и подбирает насадки...
Девочка, очень опасно идти по своему Пути, полагая, что Ваша дорога только с односторонним движением. И все попутчики соблюдают Правила. Дороги обязательно должны быть с двухсторонним движением...»
«В» (задумчиво): «А еще бывают дороги с кольцевым движением. Маэстро, что-то мне совсем тревожно и грустно...»
«П»: «Умница, теперь я знаю, что на права ты сдавала, а не покупала! Вот по такой дороге я и шаркаю уже почти 800 лет... Готовлю укропную настойку, еду... А по обочинам закусочные, придорожные кафе, рестораны и мотели стоят...
Кстати, я теперь знаю, что когда Вам хорошо Вы кричите «Аааа...!» Впрочем, также громко орете, когда и плохо... А еще, что его зовут Дима...»
Туман медленно рассеивается...
Водитель Муса «М» (меняя мокрую салфетку на лбу ведущей, и возмущенно жестикулируя): «Довел дефочку! Зверюга, она так сафсем худой. Хулихан предпенсионный! Тепя пы так. Моя сафсем не панимат, затчем лютей так шоумить».
«В» (тревожно озираясь): « Похоже, я пришла к себе. Уфф... сумочка, телефон на месте. Мамочки, это коронавирус со мной случился? Откуда столько мистики белым днем, да еще на федеральном канале?»
«М»: «Это афторская ефо укропная настойка».
«П»: « Оппа, проморгалась, чудесная наша. Днем то, как раз, в бухгалтериях федеральных каналов мистика и происходит... Репродукцию я сам вешал - липучка слабая, раз в полчаса и отваливается. Софит давно мигал – понятно, что конец его дросселю с минуты на минуту. Сквозняки в студии, кошки заходят...»
«В»: «А про Диму Вы откуда узнали?»
«П»: «Ну эфиоп Дима-то, у нас в осветителях только один. И взволновались Вы только, когда я положил баклажан на стол».
«В»: « И это все? Ничего неприличного и сверхъестественного?»
«П» (скромно потупившись): « Это все... Мы же не Дом-2... После моей укропной настойки Гегель всегда начинал писать и жаловаться Канту, что Вселенная порой равнодушна, холодна и неадекватно отражает нашу сущность».
«В»: «Что-то я сейчас совсем плохо отражаюсь... Всего лишь укропная водичка?!!!»
«П»: «А что укропная водичка? Укроп он и в Африке укроп. Пучит, может иногда, да и то не всех».
«В»: «Нееет! Все, Стоп! Снято! Стой, алкофилософ усатый! Я звоню, куда следует!»
«П» (к зрителям, уворачиваясь от ведущей): «Все понятно? Задавили и проехали...»
К сожалению, 30 минут нашего эфирного времени истекли. Как съемочная группа пробовала укропную настойку от Пьетро, почему выжила, смотрите в дополнительных показах. Чем заняться в реанимации и как бороться с ленью читайте здесь.
Как готовить кроликов дома читайте здесь.
В следующих выпусках программы «Через не Харчу» с поваром Пьетро Салини, возможно, Вы узнаете, еще что-нибудь полезное.
И много чего еще. Следите за нами.
Все права на программу принадлежат каналу "Женька в СССР". Тырить идею, хахашки и текст без ссылок на оригинал и Женькино разрешение - ЗАПРЕЩЕНО!
Смотреть Выпуск 5 здесь.
Смотреть Выпуск 6 здесь.
Смотреть Выпуск 7 здесь.
Смотреть Выпуск 16 здесь.
Все мои статьи на канале «Женька в СССР»