Слухи о том, что современная наука якобы изобретает какие-то хитроумные способы подбирать идеальные брачные пары и знакомить друг с другом наиболее подходящих женихов и невест, сильно преувеличены. Если даже кто-то из ученых и задается вопросом на этот счет, то его научные изыскания касаются только людей среднего и старшего возраста, которые уже не первой молодости, а личная судьба по тем или иным причинам не сложилась, и им более трудно знакомиться чем молодым. Тем не менее даже восьмиклассники, не говоря уже о десятиклассниках и студентах, при беседах о современном научном прогнозировании живо интересуются, не будет ли в XXI веке создана такая «умная машина», которая укажет тебе, в каком городе и на какой улице проживает твоя будущая жена или твой будущий муж. Ну, допустим, изобретут такую «умную машину». Ну, допустим, переберет она миллионы вариантов в секунду и с мелодичным звоном выдаст карточку, на которой будут начертаны имя, фамилия и адрес твоей будущей супруги (супруга). Скажем, год-другой спустя после окончания средней школы. В дополнение к аттестату зрелости. И останется только отправиться во Дворец бракосочетания и возможно более нежно целовать свою «суженую» или, точнее, «вычисленную» («вычисленного»), пока все вокруг кричат «горько!». Тогда уж не стоит останавливаться на достигнутом, а надо делать следующий логический шаг. Конструировать машину, которая в деталях «вычислит» всю твою последующую жизнь. И как пройдут экзамены. И куда поступишь работать. И как к тебе будет относиться начальство. И когда выйдешь на пенсию. И каким образом помрешь. Словом, если не хотите попасть в печальное положение, никогда не пытайтесь предугадать свое будущее с помощью гадалок, ни с помощью астрологов, ни с помощью интернета.
Человеку не дано знать свое будущее. И это прекрасно, потому что таким образом появляется возможность создать его, ковать свое счастье самому, а не ждать, пока неизвестно откуда явится Она (или Он). Гораздо лучше, истинно по-человечески, когда следуют формуле: ищите и обрящете. «Ищите» — это ведь не просто: «девушка, разрешите познакомиться!» Или стоять на танцах у стенки и ждать: пригласят - не пригласят. Это прежде всего возможность развернуть свои способности, таланты, дарования. Показать ум и доброту, силу характера и неповторимость своей личности. Не обязательно быть красивым, как кинозвезда, и сильным, как тяжелоатлет. Но обязательно нужно быть тактичным и сердечным, интересным как человек и надежным как друг. И вызвать такими своими качествами одобрение, уважение, восхищение окружающих, особенно тех, с мнением которых ты склонен считаться в первую очередь. Конечно, это не просто. Даже очень не просто быть любимым. Иногда приходится здорово поработать над собой, искоренить в себе все мелочное и низкое, завистливое и злое. Но ведь награда стоит труда: тебя уважают, тобой восхищаются, тебя любят. Это так важно для каждого человека, особенно молодого, даже независимо от поисков будущего спутника жизни. Сначала любят родные-близкие, друзья-приятели, а там, глядишь, обратит на тебя свое благосклонное внимание и свет очей твоих. Как можно пренебрегать такими неповторимыми годами своей жизни, о которых потом будешь вспоминать до самой старости независимо от того, какие они были? На наш взгляд, даже если бы жизнь была по каким-то фантастическим причинам устроена таким образом, что каждый находил свою «половину» тотчас по окончании школы, то это все равно было бы намного хуже, намного беднее того, что может и должно быть безо всякой фантастики. Школьные вечера, молодежные вечеринки. Кто что сказал, кто на кого как посмотрел. Остроумное слово.
Интересный рассказ. Одобрительное «ну ты даешь!». И сердце бьется так радостно-победно, будто завоевал все до единой олимпийские медали. Первый раз танцуешь с ним (с нею), и потом еще сто раз, как впервые. Первые свидания. Первые провожания. Конечно, хорошо, если Она (Он) потом на всю жизнь. Но разве дело в количестве лет? Эти золотые годы имеют ценность сами по себе, даже если предмет твоего внимания сменится несколько раз. И зачем же добровольно отказываться от такой «золотой поры»? Вряд ли хорошо растягивать «золотую пору» на долгие годы. Студенческие годы тоже «золотая пора». Но «вечный студент» — это комический персонаж в оперетте и довольно жалкий в жизни. «Вечный жених» или «вечная невеста» тоже выглядят весьма ущербно. Еще Джек Лондон в рассказе «Когда боги смеются» прояснил, к чему приводит в конечном счете попытка «законсервировать» радость первых встреч: к более страшному, чем увядание тела, — к увяданию души. Когда смотришь иной фильм или спектакль, читаешь рассказ или роман и встречаешься с героем и героиней, которые в тридцать лет ведут себя как в шестнадцать, — впечатление довольно отвратное. Сразу возникает вопрос: как же они существовали столько лет в полном одиночестве, словно в пустыне? Может, в параличе пролежали? Что-то не похоже. Может, пережили одну или несколько жизненных трагедий? Тоже что-то не то. Скорее всего просто автору так «удобнее». Да и актерам в пятьдесят—шестьдесят лет «сподручнее» играть тридцатилетних, нежели шестнадцатилетних. А между тем создается определенный стереотип: молодой человек «бальзаковского возраста» впервые спешит на свидание к девушке, и это якобы не из ряда вон выходящее, чрезвычайное происшествие, а самое что ни на есть обычное дело.
Надо ли удивляться, что и мы привыкли не видеть ничего особенного в подобного рода явлениях: «дозрел» - таки к сорока годам — и на том спасибо. Вообще современное литературное и сценическое искусство вносит порой такой вклад в развитие стереотипов, касающихся брака, который трудно похвалить. Человек устроен так, что в большинстве случаев его половая потребность в отличие от всех других первичных, фундаментальных потребностей — в питании, одежде, жилище, сохранении здоровья и пр.— способна длительно оставаться как бы в «спящем» состоянии. Если только, конечно, ее не «растормошить». Часто можно услышать песни, где звучат интонации мартовского кота, изнывающего от неразделенной страсти. И именно молодежь воспринимает их всерьез, как говорится, один к одному. Причем даже склонна руководствоваться подобного рода пустыми звуками как неким путеводителем в жизни. Трудно посмотреть фильм или спектакль, прочитать роман или лирический стих, где бы герои не встретились на волне самых высоких чувств и не удалились бы под занавес рука об руку навстречу безоблачному счастью. «Он придет однажды, ласковый, желанный. Самый настоящий друг!»
Такое категорическое утверждение содержалось еще в довоенном шлягере, хорошо знакомом людям старшего поколения. И с тех пор на протяжении почти полувека оно на разные лады было повторено тысячи раз. В результате у молодых людей поколение за поколением формировалось то, что социологи и психологи называют «завышенным ожиданием». Многие юноши и девушки взирали на киноэкран, а затем и на телеэкран, зачитывались романом или стихами, сравнивали увиденное и прочитанное с тем, что им встречалось в жизни (естественно, не в пользу последней), и годами напряженно ждали: когда же произойдет обещанное чудо? Напрасно мамы увещевали их: «Ты что, принца ждешь?» Или: «Принцессу дожидаешься?» Еще хуже, когда в такое «ожидание» активно включались сами родители, с презрением отвергая один «будничный» вариант за другим. Итогом почти всегда было горькое разочарование.
Посмотрите наш сайт Скучающий мозг :)