Странный выпал сегодня день: впервые за несколько месяцев декрета выдалось пару действительно свободных часов. Не таких, когда ждешь, что скоро придет с прогулки дочь с бабушкой или дедом, а пока их нет нужно успеть сделать кучу дел от стирки до уборки и готовки; и не таких, когда, оставляя дочь под присмотром, бежишь в магазин, пытаясь сообразить, что же нужно купить и не забыла ли что-нибудь архиважное, а таких, именно сво-бод-ных, когда можно вдохнуть полной грудью и погрузиться в свои мысли, сесть на свободное кресло в салоне автобуса и расслабиться, пока он везет тебя до твоего места назначения, а там будет еще целый час до назначенной встречи и можно свободно выдохнуть и просто погрузиться в свои думы, наблюдая как бы со стороны за их свободным течением и попутно разглядывая салоны проезжающих мимо авто.
Это бесцельное наблюдение за потоком проезжающих мимо машин было прервано остановившимся в пробке мотоциклистом. Как то так получилось, что сквозь шлем я увидела лицо, напомнившее о тебе.
Да, это не мог быть ты - мотоциклы это совсем не твое, да, я вряд ли тебя узнаю в толпе, ведь прошло больше 10 лет и, наверное, мы оба сильно изменились и порядком постарели, но... На мгновение, слышишь, всего на один миг, мне показалось, что это действительно ты, твои глаза, скрытые под защитным пластиком шлема, и мне этого хватило. Я вспомнила тебя и мое настроение из расслабленного и довольного вмиг стало грустным и лиричным, а фоном, вопреки попыткам себя отвлечь потекли воспоминания о тебе, о нас... О том, как все бы могло получиться, если бы не... не наша молодость, не мой дурной характер, не неумение прощать и смотреть на ситуацию со стороны.
Это так странно, но несмотря на огромное количество прожитых без тебя лет, а ведь их уже даже не больше 10, а почти 15 я, оказывается, все еще тебя помню, вспоминаю, и, мои чувства и эмоции в твой адрес не исчезли, а просто спрятались в какой-то дальний уголок души, даже не смотря на то, что сейчас я именно счастлива, а в моей жизни есть все, о чем тогда, в свои 18 лет я могла только мечтать - хорошая работа, любящий муж, дочь, дружная семья, в которой практически любая ситуация может быть сведена к шутке и улыбке, а не к очередному разбору полетов, но... Внезапно для самой себя,я поняла, что хотела бы знать, как бы сложилась наша с тобой совместная жизнь... Все эти годы я никогда не искала с тобой встречи, не следила за твоей жизнью в соцсетях и старалась не думать о прошлом, а жить дальше, но... так некстати проехавший мотоциклист почему-то вернул меня к мыслям о тебе, спустя столько лет. Нашла. Полистала профиль.. И ты знаешь, ничего не дрогнуло, не екнуло, и ни одна струна в душе не натянулась. Я отчетливо понимаю, что не хотела бы сейчас поменять свою жизнь и оказаться рядом с тобой, я именно там, где должна быть, все что есть я заслужила. Хотя я бы не отказалась, хоть одним глазком, взглянуть на ту параллельную вселенную, в которой мы до сих пор вместе, посмотреть, улыбнуться, а затем заново вернуться в свой родной и привычный мне мир. Я хотела бы посмотреть, какая я стала с тобой, как изменились мои взгляды на жизнь, в какую сторону переориентировались мои ценности, как изменился ты. Но только лишь посмотреть.
Все эти мысли, хороводом пронеслись в моей голове и , помимо всего прочего, заставили сильно удивиться. Ты никогда не был моей первой любовью, ты никогда не был человеком, в которого я была влюблена до беспамятства, как кошка, для меня наши отношения начались внезапно, с простого и дурацкого азарта - я тогда узнала, что у тебя Nное количество лет не было девушки и ты слишком разборчив. Для меня это был квест, проверка собственных сил, игра. А потом я решила почему бы и не.. не начать встречаться, не выйти за тебя замуж и не... не сломать свою жизнь:). Да, за те безумно долгих три года, наполненных моими итальянскими страстями и твоей безграничной нежностью и скандинавским спокойствием, я к тебе привыкла, привязалась и приросла всей кожей. Да, я слишком тяжело и больно переживала развод и на восстановление самой себя по кусочкам ушло слишком много лет. Но это была не любовь. Это было желание обладать,эгоизм, сила привычки и нежелание признавать собственное поражение. Однако, спустя года зализывания ран, новых отношений и разрывов, сейчас, находясь уже почти пяток лет в законном и весьма счастливом браке, я вспоминаю именно тебя, а не кого то еще... И это странно, ведь чаще всего люди с нежностью и грустью вспоминают свою первую и несчастную любовь, мальчика (девочку с бантами) из садика, с которыми у вас было все серьезно и обязательно навсегда, соседа.соседку по парте из школы, в которого обязательно влюблены полкласса, а я... Я вспоминаю тебя. И я все еще тебя помню, и какая то часть до сих пор хочет прижаться к тебе и сказать: "а давай попробуем еще раз...", но того человека, с которым я бы хотела попробовать еще раз уже нет целых 15 лет, мы изменились, постарели, сменили взгляды, прошел юношеский максимализм, появились годы и горы опыта... А тот ты, которого я увидела сегодня - не задел ни одну струну души, душу будоражат только воспоминания о тебе... Но я все еще тебя помню... И я искренне надеюсь, что ты тоже счастлив. Мы оба это заслужили.